Ode à Nova Democracia

É na qualidade de eleitor, cidadão e Português que escrevo estas “trovas”, não tenho qualquer conotação ou ligação a partidos políticos e acima de tudo sinto-me grato por ser um anti-democrático, porque, atento que tenho estado à Democracia, tenho cada vez mais a certeza que a mesma não funciona.

Nos últimos anos, aqui na Madeira, temos assistido a episódios frequentes proporcionados pela titulada Nova Democracia Madeirense e representada por 4 novos democratas.
O quarteto desenvolve actividades políticas intreventivas com acções públicas as quais denominam como denúncias daquilo que consideram ser um reflexo da podridão do sistema político implantado, coisas como favorecimentos, tráfico de influências, corrupção activa e passiva, inércia administrativa, etc....

No fundo, o que estas pessoas fazem são alegorias fantásticas de ataque político a quem manda nos desígnios políticos da Região.

Usam ainda a imprensa, através de um jornal quinzenal, chamado Garajau para denunciar aquilo que consideram as injustiças sociais tais como nomeações politicas para cargos dentro da administração pública que, na opinião daqueles, são absurdas e fruto de compadrio.

Foram estes senhores responsáveis por vários episódios famosos na imprensa nacional, como são o caso do relógio ao pescoço na ALR, a bandeira nazi que tanta tinta fez correr, a famosa postura veraneante em frente da ALR e o não menos famoso zepelim do chão da lagoa e agora resolveram alertar os maritimistas para a má gestão que tem sido alvo o clube madeirense, entre outras, destacam-se estas.

Não fosse Portugal um pais democrático, em que as liberdades direitos e obrigações estão devidamente regulamentadas e o bla bla bla do costume, era de estranhar tanta permissividade.

Estranho é, agora vem a parte obscura de tudo isto, que o quarteto embandeira e sobreleva o mote da denúncia e veicula a sua politica de forma alcoviteira. No fundo, e quer-me parecer, que os senhores barricaram-se na denuncia e esqueceram-se da proposta.

Entendo por politica de oposição, por exemplo, acções de propaganda com apresentação de propostas concretas e de acções politicas que possam eventualmente vir a corrigir, minorar e sanar erros cometidos por quem tem ou teve os desígnios do executivo, erros esses que são de conhecimento publico e não necessitam de um quarteto para os denunciar, inclusive um cidadão atento e consciencioso pode sentir-se ofendido e incomodado com a forma jucosa e brejeira como lhe são apresentadas as famosas denuncias levadas a cabo pelo quarteto.

Se não vejamos;

As representações teatrais produzidas pelo quarteto são em tudo iguais às actividades pedagógicas implementadas nos jardins-de-infância de forma a estimular e ensinar às crianças as coisas boas e más da vida e acima de tudo como devem comportar-se perante a sociedade, profissionalmente e civicamente.

No fundo é como aqueles jogos de cores com argolas que se fazem com as crianças, para lhes ensinar de uma forma infantil e pedagógica o significado das cores.

A Politica desenvolvida pelo quarteto é em tudo semelhante, eles denunciam de forma infantil e jucosa ao eleitorado as coisas que de mal lhes vão na interpretação da política regional. Ora o que distingue estas acções dos programas pedagógicos infantis, é que o eleitorado já sabe e conhece o que de mal se passa, enquanto que as crianças não.

De tudo isto, um eleitor consciente esboça um sorriso acha piada e ponto final, porque fica sem saber a essência de tudo que vê. Por exemplo, um Zepelim à porta da festa politica do PSD, politicamente representa zero, não muda nada, a mensagem ”olho na ladroagem” é uma mensagem politica? é um alerta para a criminalidade? é o que? Não se sabe o desenvolvimento da questão, gostaria de saber o que propõe a nova democracia da região com aquela mensagem.

Dali a única coisa que eu retiro é que, alguém do quarteto foi roubado por outro alguém, não gostou e até tem dinheiro para uma brincadeira e mete lá o zepelim para manifestar o seu desagrado por uma questão pessoal. Isto não é politica, isto não é uma proposta politica, isto não é oposição é um mero desabafo de alguém que está revoltado porque foi roubado e usa o partido politico para manifestar o seu desagrado por esse facto. É esta a interpretação que tiro da acção levada a cabo pelo quarteto.

Conclusão:

De tudo o que tenho assistido vindo do PND e dos seus representantes na Região, não sai nada de concreto, medidas de combate aos males que denunciam. Gostava de ver saírem dali profícuas propostas politica mas infelizmente só vejo saírem zepelins, bandeiras e relógios. No jornal que usam para as suas acções, sai uma versão cor-de-rosa do JORAM, uma espécie de “o novo director, chefe, vogal ou presidente é filho, primo, sobrinho ou irmão deste ou daquele” em vez de se fazer uma analise critica à competência e qualificação das pessoas que por nomeações e concursos públicos assentam em vários cargos, Directores, inspectivos ou mesmo Políticos. Mas se calhar até nem da muito jeito fazer isso, porque a Directora Regional X ou Y, que é filha da doméstica da corujeira de dentro, que apesar de ter dois anos de vinculo e uma licenciatura como ponto final nas qualificações curriculares não tem interesse social, portanto nessa não se fala. Interessa é falar no Director Regional devidamente qualificado para o cargo, mas que por ter sido líder da JSD em 1976 e ser filho do antigo Director Regional do Instituto Y ou X, esse já não está qualificado para o cargo que ocupa porque é filho de alguém que desempenhou um cargo executivo e esses são sempre maus e fruto de compadrio.

Caros novos democratas, como eleitor que sou, peço-vos mais clareza de ideias, mais propostas e acima de tudo, deixem de me tratar como um idiota e canalizem as vossas politicas de forma adulta e sincera. O que está mal e podre toda a gente sabe, conhece e vê, o que nós queremos são alternativas concretas e não jogos políticos de empurra e lavagem de roupa suja pública.

Relativamente ao Maritimo e à vossa ultima acção.

Atentem a um detalhe muito importante, na Madeira não ha força associativa maior e mais elevada que a familia Verde-Rubra, o que se passa no Maritimo é do interesse dos seus nunca de um partido politico ou de interesse publico. Querem fazer as vossas palhaçadas, façam-nas e usem-nas como sempre têm feito contra quem entenderem fazê-lo, bem ou mal só tem implicações dentro da vossa instituição. Não usem o Maritimo e toda a sua familia para veicular a vossa angustia e amargura pelos males que apregoam e lembrem-se que, a unica vez em 30 anos de autonomia da Madeira em que se assistiu a uma manifestação relevante contra um politico foi quando esse mesmo politico tentou usar o Maritimo para fazer politica. O Maritimo tem a força da nossa terra e contra essa não ha ninguem que consiga lutar.

Humor de Norte a Sul

Humor com Humor se paga.

Pois é, fazer rir parece ser cada vez mais uma arte em voga nos dias que correm, temos humor das mais variadas formas e feitios, para todo o lado que nos viramos temos um comediante de trazer por casa ou até um ícone vivo ou morto da paródia.

Palhaços há muitos, palhaçadas também, agora qualidade e surpresa, ai é que a coisa se torna um tanto ou quanto complicada, não pelo emissário mas pelo público, sim, aqueles a quem é dirigida a palhaçada é que podem complicar o “ensaio”.

Primeiro há que distinguir o humor e os vários tipos de humoristas, desde logo podemos começar pelo humor vintage.

Humor Vintage: Aquele tipo de humor que nos tentam impingir os saudosistas, quando damos por nós a rir com as palhaçadas fedorentas dos gatos, e aparece logo alguém, vindo da época do santo grall que nos diz, “achas piada a isto?, TSH, isto é horrível, como é que vocês conseguem rir com isto? Raul Solnado é que é, esse é que tem piada”
Eu não duvido desta afirmação, agora, sinceramente nunca achei piada em nada do que esse senhor disse ou fez, pelo menos ainda não consegui entender como é que se pode rir com um gajo gago a falar ao telefone completamente bêbado sobre a guerra do ultramar. Acredito que na altura aquilo até tivesse a sua piada, atendendo à conjuntura da época, a mensagem subliminar e tudo isso, mas hoje em dia…? Não…..não marcha.

Humor Pseudo-Intelectual- Aquele Humor do gajo que manda umas piadas dentro de textos extensos e originais, devidamente encarnado numa personagem fictícia ou real, mas que exterioriza sempre aquela pinta de “Tou na palhaçada, mas o texto tem conteúdo e uma componente histórica e cultural, a banda sonora do sketch já ganhou um óscar e os actores são todos conceituados” tipicamente Herman José e a pandilha dele. Confesso que gosto deste tipo de humor, ou pelo menos gostava quando aquilo era o Herman José, a partir do momento que passou a ser o alter-ego dele e da pandilha, transformou-se num autêntico FREAK SHOW de entretenimento rasca e pimbalhoso.

Humor para o Povo- Aquele que é interpretado por actores, os textos são anedotas populares, grande parte delas surgem com base em factos verídicos, ridicularizam-se situações quotidianas, piadas de acesso fácil, os actores, grande parte deles são desempregados e que se propõe a encarnar as personagens características desse tipo de humor, geralmente O CORNUDO, O BEBADO, O GAGO, O MEDICO, O HOMOSSEXUAL, O GUARDA, A ADULTERA, O RICO, O POBRE, O FUNCIONÀRIO PUBLICO, e vejam como é uma herança do Estado novo, nunca ninguém se lembrou de encarnar O POLITICO, pelo menos nessa altura, caso contrario acabava no TERRAFAL. O Publico alvo, são as pessoas do povo, da cultura básica e que se deliciam com momentos frenéticos com o “CABECINHA PENSADORA” ou “QUE BELA AÇORDA QUE TA AQUI COZINHADA” já para não falar que grande parte dos actores terminam as deixas a fazer cara de parvos, nunca entendi bem porquê.

Humor em pé - O termo comum entre os Portugueses é “STAND UP COMEDY” ou, levanta-te e ri, ai é um fartote de risos, é parecido com o humor para o povo mas com um toque de sarcasmo, o interprete entra num pequeno palco e dirige-se à plateia em tom de monólogo, fala com um ar de desinteresse e relata com ironia situações fictícias que poderiam acontecer se uma determinada situação acontecesse ao contrário do que na realidade aconteceu, é o sarcasmo irónico do quotidiano, geralmente os textos são originais e têm uma componente dialéctica. No fundo não é mais do que ir a uma missa e ouvir um sermão de um palhaço em vez de um padre, eu sou adepto deste tipo de humor, é naquele que eu mais me identifico. Casos destes em Portugal, temos o Marco Horácio penso que ninguém o bate, e até tem a minha preferência, aquilo só vai por água abaixo quando mete humor Pimba, que já vamos debater em baixo.

Humor da treta - Há quem lhe chame arte, eu chamo-lhe IDIOTICE, há vários casos destes em Portugal, RUI UNAS, e aquele puto alto magrinho que namora com a RUEFF, o que tem uma voz irritante e faz um anuncio da cerveja perfeita e acha que são os gato fedorento que o imitam. Este tipo de humorista fala para o publico com desprezo, alias, são excelentes actores, porque nos olhos deles nós conseguimos ler o desprezo pelo publico e o desejo insaciável de não receber risos e aplausos, quando no fundo e por dentro, a pior coisa que se pode dizer a este tipo de humorista é “pá, não teve muita piada confesso” os gajos morrem de agonia com esta frase. Neste género de humor, o conteúdo tem geralmente um carácter sexual e o escárnio é uma constante, uma espécie de MAL DIZER DIRECTO, ali na cara do visado.

Humor Intelectual – É um excelente tipo de humor, temos dois grandes exemplos em Portugal, Nuno Markl e os Gato Fedorento, geralmente são sátiras com muito nivél, tiradas de cartola e smoking, intocáveis do ponto de vista social, politico e ideológico, autênticos hinos do riso, são os chamados palhaços VIP, que merecem ser recebidos como figuras de estado, com uma imaginação metafísica criam textos hilariantes e que nos levam alem da fronteira do imaginário, atacam os pontos fortes e desmoronam os fracos, é sem duvida o meu preferido. O público-alvo, é o do costume, ou se gosta ou não se gosta.

Humor Pimba ou Rasca – Temos vários casos em Portugal também, uns cantados outros falados, são o caso do Quim Barreiros na cantiga, Fernando Rocha, Canti e outros que por ai andam. Este tipo de humorista caracteriza-se por andar mal vestido, aliás, vestido com mau gosto, usam palavrões, ora explícitos ora subliminares, o trocadilho fácil é chavão, todos eles têm frases feitas que os identificam, são geralmente maus interpretes mas têm a mania que são grandes figuras de estado, quem é que nunca se cruzou com o Fernando Rocha num guichet de Aeroporto? Digo-vos que é um espectáculo digno de se ver, deixo-vos uma citação “O QUE, ESPERAR CARAGO, MAS BOCÊ SABE QUEM EU SOU”…lol….entre outras mais engraçadas.

Humor de Prateleira - Geralmente é aquele que nos dá sono, o interprete não usa palavras apenas gestos e palhaçadas energúmenas, em Portugal, à excepção do Manuel Luís Goucha, acho que nunca vi ninguém fazer isto, casos internacionais é o MR. BEAN e o JERRY LOUIS, é o humor etário, geralmente as crianças e os idosos adoram este tipo de palhaçada. Há dias ouvi um Sr. com uns 70 anos a dizer “Ontem vi aquele programa do rapaz que faz macaquices, que da antes do almoço, o que eu ri com aquilo, um grande actor aquele rapaz, já não me ria assim desde a altura do Cantiflas e do JERRY LOUIS” estava a falar do Mr. Bean.

Humor de Pedreneira - Aqueles gajos que têm a mania que têm piada, alem de uma série de gente que se conhece pessoalmente, que não têm culpa porque não são profissionais, temos muitos por este pais fora, exemplo disso é o Fernando Pereira, o Nuno Eiró, o Milton ou Nilton, nem sei bem o nome do gajo, as miúdas que apresentam o Curto Circuito, o Nuno Morna, Rui Zinc etc…tinha aqui uma panóplia de gente que se podia meter dentro do um saco negro da indigestão humorística. Simplesmente não têm piada, ninguém consegue tirar ou esboçar um sorriso com aquilo que ouve ou vê. É simplesmente mau demais para ser verdade, não só pela falta de imaginação como pela falta de tudo….

Humor Negro – Não, não é o humor africano, é o humor que explora situações criticas da sociedade, doenças, mortes, degenerações e esse tipo de coisas, só tem piada se for dito pelo gajo certo, em Portugal só há dois que o conseguem fazer na perfeição, o Primeiro Ministro, seja ele qual for, e outro gajo que eu não sei o nome, um gajo louro que intervém num programa da sic radical. È o humor banido socialmente, coisa de underground ou de café, aquele que se apanha muito raramente e que geralmente dá processo-crime, o publico alvo é muito restrito e socialmente é banidissimo, eu sou adepto.

Humor de trazer por casa - Todos nós temos uma ponta disso dentro de nós, há quem goste de o soltar livremente, outros guardam-no para a intimidade e há quem passe a vida completamente cego e cinzento, preocupado com o dinheiro que vai ganhar, com a comida que vai fazer, com o carro que tem de comprar, com a vingança que tem de fazer, com a roupa que tem de comprar, com o processo que tem de tratar, com o jogo que tem de ganhar, com a ambição desmedida que torna os seres humanos cinzentos, amargos, doentes e pálidos, seres tão embrutecidos que um sorriso ou uma alegria podem ser sinónimo de TERROR E DESASTRE. Eu cá, não sou assim, seja onde for aconteça o que acontecer um sorriso afasta todos os males. Durante muitos anos, milhares deles, rir era sinal de pecado e de desgraça quem fosse apanhado a rir ou alegre era um pecador um ser que não merecia o solo que pisava e que não era digno da bênção divina, Portugal não é excepção, durante muitos anos em Portugal, sempre que alguém ria muito durante o dia era costume dizer “OH, estou a rir muito, alguma coisa de mal vai acontecer” vejam lá ao ponto que as coisas chegaram neste nosso pais do FADO triste, das armas e dos barões assinalados por aquelas praias e mares nunca dantes navegados, em que ser poeta é ser mais alto, do Mar salgado onde o sal são lágrimas de Portugal, onde o verde é esperança e o vermelho é o sangue daqueles que pereceram nas nossas odisseia não é a toa que o VELHO do RESTELO é uma personagem Portuguesa, única e exclusivamente.

Humor de circo - È o Palhaço, o gajo pintado com roupas estranhas, que fala num dialecto completamente absurdo e usa a mímica para enganar o amigo que é geralmente rico, bem vestido (pelo menos em termos de moda Palhaça), as crianças adoram aquilo, eu adorei aquilo e espero que os meus filhos venham a adorar também, porque rir é sempre bom seja lá como que for. São a alegria das crianças e fazem a maravilha dos mais velhos, porque mantêm as crianças entretidas 5 estrelas para esses senhores e os meus aplausos. 

Caros amigos, soltem as bossas da moralidade do ridículo politicamente correcto, tornem-se crianças e riam, riam muito, seja lá com que tipo de humor for, RIAM PELO AMOR QUE TÊM AO VOSSO SANTO EGO.

PAN...Priorado News Channel

Priorado News: PAN

O novo canal noticioso do Priorado do Agrião (Priorado News PAN) estreia-se com uma grande noticia, somos os primeiros a avançar uma noticia que vai chocar o mundo, finalmente Osama Bin Laden foi descoberto, é verdade meu senhores, a descoberta foi feita por um dos nosso agentes secretos.Durante uma pesquisa no google earth, o nosso agente deparou-se com Bin Laden tranquilamente a apanhar banhos de sol numa cidade alemã, como podem ver na reportagem que se segue.Não há nada que enganar a barba é bem visível.



José Socrates, aproveitou a semana de 5 de Outubro para visitor o México com a sua nova namorada, o que o Primeiro Ministro não estava à espera era de ser surpreendido por um grupo de adolescentes que ali estavam e filmaram os momentos mais privados do governante Português, com um novo look rasta ao lado da sua namora em plena praia de ACAPULCO, vamos ver a reportagem.



Hoje celebra-se o dia internacional da “OPINIÃO MASCULINA SOBRE A MULHER” o nosso repórter de rua não perdeu tempo e foi falar com o psicólogo,Zeca Torres, licenciado pela Universidade de Coimbra, Mestrado pela Universidade de Bolhonha e Doutorado em Feminismo pela Universidade de Camberra na Austrália, já foi presidente da Junta da Fonte da Telha, Assessor de imprensa da Sic e agora é proprietário de uma casa de chá em Xabregas, vamos ver o que o especialista tem a dizer sobre as mulheres.



A ropa interior de mulher tem vindo a sofrer mutações ao longo dos anos, formas mais sexys, mais apelativas, menos confortáveis, mais atrevidas é tudo ao gosto do freguês, uma coisa é certa, o objectivo é transformar a mulher numa bomba e o homem num pavio.Fomos saber a opinião dos Portugueses sobre a LINGERIE.




A Musica, como lhe chamam alguns, é uma arte que mistura o som com a poesia, aqui no PAN nós não ficamos alheios a essa magnifica manifestação artística. Assim, resolvemos reavivar a memoria de todos os Portugueses mais incautos e para aqueles que agora começam a dar os primeiros passos na musica, deixamo-vos um pequeno exemplo daquilo que certamente e unanimemente podemos chamar de um movimento anti-musica que apareceu nos anos 70, o objectivo do artista era mostrar às pessoas como não fazer musica, deixo-vos com o tema “FAVAS COM CHOURIÇO” de José Cid, a historia de um funcionário publico casado com a sua mulher doméstiva, mas que é certamente homossexual e machista, pai de filhos que vive no tormento diário de não assumir a sua homossexualidade perante a sociedade. Tem um caso com o escrivão e nunca vê os filhos, alem disso nutre um carinho especial por acender fogueiras dentro de casa, uma coisa que desde já avisamos que deve ser evitada a todo o custo, ora atentem ao conteúdo da letra, uma mensagem para todos os homossexuais machistas do nosso pais.Neste género musical, chamado de MATRIOSCA, podemos ver um toque magnifico do artista, tal qual aquelas bonecas russas “MATRIOSCAS” o artista está dentro da sua própria musica reparem bem “…Dá na Rádio o José Cid a Cantar” Magnifico.



Agora o futebol, esta semana o FCP jogou na Holanda, o PAN aproveitou a deslocação da equipa nortenha às terras baixas para entrevistar os responsáveis pela casa do Porto Na Holanda.



Ontem à tarde, Superhomem, ia a caminho de uma missão no entroncamento, quando chegou a Telheiras ia a passar num cruzamento e foi violentamente abalroado por um veiculo que vinha em excesso de velocidade, superhomem, que perdeu os seus poderes de voo num susto que apanhou quando estava a salvar José Maria (do 1ª Big Brother) da sua 20 tentativa de suicídio. Uma vez numa planície Alentejana o ex concorrente do Big Brother pintou-se de vermelho e andava nu a correr a frente de um touro na tentativa de se suicidar, superhomem salvou-o mas não evitou de levar uma cornada no ânus, perdendo assim a sua capacidade de voar. Sem capacidade de voar, superhomem adoptou um novo meio de transporte, a mota.




E para terminar, avançamos com mais uma noticia daquelas que ninguém gosta de dar, durante uma entrevista a dois casais das noivas de Santo António, o apresentador Jorge Gabriel lavantou a questão do sexo anal aos dois casais presentes, uma das noivas revelou que o seu noivo gosta de ser possuído por trás durante os fetiches do casal com dildos e strapons, o noivo do outro casal riu-se e disse que mais valia baterem-lhe do que ser possuído como um maricas, o outro noivo levou a coisa a letra e não foi de modas, o apresentador Jorge Gabriel revelou que já tinha tido um affair com um senhor no publico e que não tinha qualquer pudor em ser possuído por trás, a coisa ficou tremida mas a gota de àgua foi quando uma das noivas disse que tinha sido a rainha do sexo oral durante a sua adolescência quando andava no agrupamento 26 dos escuteiros de Chelas, o noivo não gostou porque disse que ele é que era o rei do sexo oral, a confusão foi tal que só visto.





E por hoje é tudo no nosso serviço noticioso, já a seguir não perca a grande reportagem, viver infeliz no meio de tantas mulheres, a história de um shaik árabe que gostava de ter um harém masculino.

Descobre a banda

Cá está o Priorado novamente, desta feita e após uns dias de pesquisa, em conversa com o meu amigo Brazão, o mesmo lançou-me um pequenito desafio.

Mandou a imagem que se segue, na mesma, podemos observar um cenário um tanto ou quanto estranho mas que prima pela imaginação, trata-se de uma promoção levada a cabo pela empresa Virgin, o objectivo da coisa é identificar na imagem o nome de 37 bandas de musica famosas.

E como, perguntam-me vocês?

Simples, cada cena que ali se vê representa uma banda, desde a passadeira até aos aviões, em todas as cenas é possivel encontrar uma banda, deixo-vos dois ex, o resto é convosco coloquem as vossas respostas nos comments, atempadamente deixarei cá a foto com a solução final.



1.O numero 20 que está no chão é feito com caixas de fosforos (Match Box 20)

2.A casa lá ao fundo com montes de gente dentro das janelas (Crowded House)

O resto é convosco, divirtam-se.

Creditos: Empresa Virgin
O Poster e a imagem mostrada neste post são da autoria da empresa virgin, e trata-se de uma mera reprodução do original usado publicamente numa campanha de aniversario da empresa.

Rally Vinho Espetadas e Cerveja da Madeira

Ora cá estou eu novamente, desta vez para vos falar de uma coisa que eu sinceramente abomino, o RALI, mais concretamente da mítica prova “RALI VINHO MADEIRA” uma prova ancestral do automobilismo Português. Tem nível 9 em termos Europeus e é candidata ao Campeonato do Mundo desde 2004.A prova realiza-se em 3 dias aqui na Região Autónoma e conta para 3 grandes provas, o Campeonato da Europa, o Campeonato Nacional de Ralis e o Campeonato Regional de ralis, com mais uma série de troféus manhosos lá nas categorias daqueles gajos que não têm hipóteses de ganhar nada.

Ora, como já tinha dito, não sou grande adepto de desportos motorizados, aliás devo confessar ao caro leitor que só com 18 anos é que fiz uma descoberta memorável, descobri que, XARAANNN, quem ganha o rali não é quem sai em primeiro mas sim quem faz o melhor TEMPO…lol…Desde sempre eu achei que no Rali aquilo era uma espécie de Wacky Racers, lembram-se desses desenhos animados?

Pois bem, eu estava convencido que os carros saiam da casa partida e que depois era um vê se avias de correria e ultrapassagens por esses magníficos percursos da ilha até que quem ultrapassasse mais e chegasse em primeiro lugar limpava a garrafa de champanhe gigante, a coroa de louro, as gajas boas e a taça, independentemente de ter mandado pela janela fora uma boa dezena de contos e ter espatifado um ou dois carros completamente alterados e artilhados até aos pipos dos pneus.

Aqui na Madeira, depois do futebol este é o desporto com mais adeptos, é ver esta gente toda aperaltada a correr para as serras da ilha, desde crianças, adolescentes, Tunos, ou TUNANTES é uma raça de gente que ainda não está classificada), trintões, gays, maduros, idosos e mesmo gente morta, chegam ao HOT SPOT, como eles chamam e toca a montar arraial.

Uns ficam a acampar, geralmente os adolescentes e estudantes, também é frequente ver trintões a acampar, mas esses geralmente são homossexuais que aproveitam este dia para sair do seio familiar e abichanar na serra. A restante malta fica nas curvas perigosíssimas a ver os carros passar, levam o farnel e vestem-se com as coisas mais estranhas para chamar a atenção.


Uns armam-se em forcados, o objectivo é conseguir uma foto ou uma filmagem inédita de um dos carros, então não há que saber, vamos para a pior curva mete-mo-nos mesmo no meio da curva a espera que o carro venha para clic, temos a foto, o pior é quando a coisa corre mal e eles têm mesmo de fazer a pega de caras ao carro, que contrariamente ao que acontece na tourada, a ultima coisa que eles ouvem não é a corneta mas sim as costas a partir num tronco de uma arvore, ou então em casos piores é mesmo os dentes a ficarem pregados no capacete do piloto, e como aquilo geralmente é tudo tão rápido eles ainda conseguem, para aqueles que ficam com os olhos no sitio, ver as imagens na Eurosport no programa WATTS.


Os pilotos, são desportistas natos, chegam com o seu perfil de campeões, cheios de adereços e com aquele olhar de funcionário da repartição de finanças quando recebe a noticia que vai ser promovido. È vê-los todos a falar entre eles cheios de fairplay durante o shakedown, as pessoas pedem autógrafos, tantos que as vezes até se enganam e lá levam um autografo do assistente de bordo, ou do senhor que arruma os pneus, a confusão é tanta que ninguém se importa, eles querem é andar ali no meio dos pilotos, das maquinas, do óleo, da gasolina, dos pneus, das ferramentas e todas essas coisas que se podem encontrar numa vulgar oficina de automóveis.O pior é que no dia a dia, uma oficina é um sitio abominável, barulhento, mal cheiroso, oleoso, cheio de homens rudes e simples, com calendários de gajas nuas e toda a gente evita entrar nesses sítios, inclusive as mulheres.


No rali a coisa é igual, mas É O RALIIIIIII, e os Pilotos são estrelas, apesar de não passarem de mecânicos desportistas, e ai é ver as gajas boas que abominam entrar numa oficina a rodeá-los cheias de glamour e flirt, na esperança de arranjarem, aquilo que chamam de um BOM PARTIDO.

Bom partido, é uma definição que as mulheres dão aqueles homens que são cheios de dinheiro, e que lhes podem, pensam elas, dar a vida com que sempre sonharam, viagens, roupas, filhos (mesmo que seja para deixa-los na cresce), mediatização, festas in, e convívio salutar entre outras gajas iguais a elas. O pior, e isso elas não sabem, é que acabam por se meter com um mecânico, que até pode ter algum dinheiro, mas que no fundo não passa de um mecânico mas DESPORTISTA, atenção. São uma espécie de gajo que passa a vida com uma camada de óleo em cima do coiro, tem o cabelo oleoso, tem a inteligência equiparada a de um puto xico esperto, cheira a Monóxido de carbono (Novo perfume da Galp) dá peidos em publico, come que nem uma besta e é chauvinista, filhos para ele só se forem machos para herdar a profissão do pai, caso contrario são relegados para uma escola de artes ou tornam-se ratos de biblioteca e o pai muito constrangido diz aos amigos, “Eu não tenho filho pá, aquele merdoso agora quer é ir para a Universidade, ganda besta com um futuro no RALI pela frente e vai-me para uma Universidade, vejam lá que até recebeu uma bolsa para ir para os EUA estudar, aquele merdoso”.

Aqui na Madeira o rali atinge proporções incríveis, tanto que à sexta-feira há tolerância de ponto, justifica-se tal medida para beneficiar o espectáculo. O apelo dos Media e das entidades oficiais é totalmente aceite pela população, as pessoas vibram com isto, as lojas de desporto vendem milhares de cronómetros para que o comum cidadão possa acompanhar a prova e tirar tempos, na ilha inteira não se fala de mais nada, é rali para aqui rali para ali excursões do INATEL para as serras de forma a proporcionar as pessoas um dia “bem passado” a ver o rali, o barco e os aviões da ligação PORTO SANTO, MADEIRA, fazem viagens extras para trazer os nossos vizinhos da ilha dourada para a prova, é a loucura meus caros amigos.

Mas o WC foi estudar este fenómeno, e depois de uma sondagem ao cidadão descobriu o seguinte:

Rui Batista, estudante, “Eu sinceramente vou ao rali com uns amigos, posteriormente vamos e montamos uma tenda ficamos a acampar os 3 dias no Pico do Areeiro, mas não costumamos ver o rali, ficamos ali a beber copos, a discutir filosofia e a comer sandes, só ouvimos os carros a passar”.

Paulo Rodrigues, Funcionário Publico: “ O rali é bom, a gente não trabalha na sexta e eu aproveito sempre para ir com os miúdos e com a Bela para a serra, ficamos na pousada e vamos fazer passeios pelas levadas, os carros a gente as vezes vê um ou outro ao longe, é muito bom o rali”

Rita Sousa, Empresária- “Oh Sim, o Rali é sempre uma boa altura do ano, nós aproveitamos para dispensar os funcionários na sexta, eu e o meu marido vamos para Machico, para a casa da sogra dele e passamos o dia na praia, e no sábado as vezes os carros ficam lá parados no parque a noite e faz-se a festa RALI@Madeiraisland, acho que este ano até temos o DJ Fitipaldi vai ser fixe, é muito bom o rali”

Raul Dias, Desempregado- “Rali????Ah sim sei o que é, aquela coisa dos carros que andam por ai, olhe que remédio tenho eu de ir ver aquilo, não há futebol nestes dias, um gajo aproveita leva umas cervejinhas com o resto do pessoal,ficamos lá em cima a beber a comer tremoços a ver se os carros aparecem, o ano passado até aconteceu que tavamos junto da estrada, o que não é habitual, é muito barulho e a gente geralmente prefere ficar nos parques de merendas, mas o ano passado o rui resolveu ficar a espera dos carros mesmo na rua, há um cabrão que passa com uma velocidade incrível passou rente a nossa grade de cerveja partiu aquela merda toda, fizemos queixa na policia porque não ta certo andarem aquela velocidade nas estradas, é perigoso imagine que eles acertavam nas garrafas de whisky, nos somos desempregados não podemos nos dar ao luxo de andar a comprar bebidas todos os dias, não é?”

Androlina Joseline, imigrante portuguesa na Venezuela ”Si claro que me gosta de ver rali, quando viengo a Madeira visitar mi madrezita, aprovecho para ir con mi noivio para la serra ver-se os carros de rali. È muito bonito, porque sempre me gustou sexo na natureza e aprovetchamos esse momento para andar na serra nus e fazer mucho sexo, o pior é aquela gente toda que se vá por la serra ver esses carros que andam mui rápido, ainda ano que passou me apanhei um susto, foi la primera vez que me estava praticando sexo anal com mi noivio, ouvimos um barulho grande perto de la arvore onde estávamos, ello se assustou e foi uma desgracia porque a partir dai fiquei com incontinência defecatoria, si és horrível, mas rali é bom me gusta mucho.”

Maria Sousa Cardoso, Membro da claque feminina do Nacional “Ah meu senhor, nem imagina a alegria que é o rali, é o que eu goste mais nesta vida, olhe é da maneira que iste aqui na zona do nosso estadie fica com mais do que 4 mil pessoas, vem toda a gente para aqui ver o team rali Nacionale, eu e as pequenas da claque vamos todas para as curvas gritar pelos nosses menines no team Nacionale, o Filipe Freitas, o nosso queride ralizista que este ane vai ganhar com o nosse apoie, quande eles passem a gente grita “È NACIONALE, OLÉ, É NACIONALE OLÈ, È NACIONALE OLÉ, e quando passem aqueles do Team Maritime a gente joga oves, ihihiihihi, mas nã se diz a ninguém e este ano temos o emplastro conosco”….


Miguel Damião Fernandes, Politico, “ Sim, o rali é um grande evento regional e nacional, a Madeira só tem a lucrar com isto porque no fundo trata-se de um cartaz turístico muito forte que atrai milhares de turistas à região, para os nossos residentes já se tornou uma romaria e 3 dias de festa intensa, é uma altura excelente para visitarem a Madeira, com muita pena minha nunca acompanhei de perto a prova porque nessa altura eu costumo aproveitar a sexta feira da tolerância de ponto para viajar com a minha família, mas um dia vou ficar cá para acompanhar a prova”

Sousa Catanho, Padre- “A altura do rali é sempre uma vantagem para a paroquia, as pessoas aparecem muito por cá para pedir a Deus que os ajude, ainda o ano passado por volta das 10 da manhã, eu estava na sacristia a preparar a missa da tarde e depois da prova da manhã, podia ouvir no adro da igreja uma voz feminina em sofrimento que dizia, “oh sim deus, é tão bom, ah sim sim sim, obrigada senhor, tão grande dentro de mim que até vejo estrelas, vá não pares não pares que está quase, ai ai ai ai ai….obrigado meu deus” como vê as pessoas depois de verem uma prova de rali sentem a luz divina dentro de si e aproveitam, mesmo com a igreja fechada, para vir orar.


Como podem vêr, no fundo o rali não é mais do que um fenómeno de massas inigualável, a mobilização dos regionais dos turistas nacionais e regionais transforma a ilha da Madeira numa verdadeira pérola do Atlântico, portanto fica o alerta, se és adepto do Rali, gostas de passeios ao ar livre, copos, festas, alegria, sexo, comes e bebes, convívios salutares, figuras tristes, pegas, brigas, cheiro a borracha queimada, asfalto, terra, lama 2, 3, 4 de Agosto Rali Vinho da Madeira é o teu destino.

A única coisa que me faz confusão é o nome do rali, nos dias que correm, conduzir sobre o efeito do álcool pode ser crime, é alvo de coimas assustadoras e acima de tudo é extremamente perigoso, o principal patrocinador do rali é a empresa de cervejas da Madeira, uma das maiores empresas Nacionais, o rali tem nome de vinho e a vitoria é celebrada com champanhe, 90% dos adeptos da modalidade, os pilotos, os engenheiros, os assistentes, das gajas boas passam os 4 dias de rali com bebedeiras de caixão a cova.
Ainda criticam o futebol??????? No meio disto tudo eu só tenho pena é dos carros, que coitados sofrem pa caraças com aquela merda, e o que mais raiva me dá é a merda da rádio que transmite a puta da emissão durante 4 dias com um apitinho irritante de minuto a minuto, segundo eles serve para “tirar os tempos” PORRA…..aquilo é irritante, e a provar o que digo vou tentar meter online a Antena3 Madeira a provar o que vos digo, reparem bem no apito irritante desta porra.

Se a Alemanha tivesse ganho a II Guerra Mundial.

O Priorado do Agrião entregou-me esta magnifica missão, tentar recriar a historia se a Alemanha tivesse vencido a II GUERRA MUNDIAL, obviamente que não é uma missão fácil mas vou tentar relatar o que se teria passado se o 3 Reich tivesse implementado a sua politica por toda a Europa.

Ao Longo da história da humanidade, é certo e sabido que, durante várias épocas da humanidade as culturas dominantes eram adoptadas pelas culturas “conquistadas”, designadamente no que respeita à religião, politica, moda, desporto, estilo de vida, língua, economia etc… e posso desde já avançar com alguns exemplos, o caso dos Gregos e a sua cultura Helénica, durante anos os Gregos foram encarados como um exemplo a seguir por outras culturas, a sua religião foi adoptada, não obstante algumas alterações, a politica, sistema judicial, economia, nomeadamente pelos romanos que adoptaram esse “estilo de vida” com algumas alterações substanciais sendo a mais gritante o facto dos Gregos serem amantes das artes e usarem-na como adornos decorativos. Por outro lado o império Romano adoptou o mesmo sistema mas de uma forma mais utilitarista, ou seja e por ex, os objectos artísticos tinham obrigatoriamente que ter uma utilidade, uma estátua tinha de servir de repuxo, de copo ou mesmo para suportar uma vela. Era outra sensibilidade, digamos.Na religião aconteceu o mesmo mas com algumas alterações.Bem, mas o que interessa é que o leitor entenda que uma cultura dominante acaba por ser “imitada” por outra.

Hoje em dia não é excepção, vejamos o caso Americano e o seu capitalismo gritante com um liberalismo económico estabelecido e expandido de tal forma que acabou por originar a tão famosa Globalização na qual todos nós vivemos hoje em dia.
Quero com isto dizer, que, sem duvida alguma cada vez mais o estilo de vida americano foi globalmente aceite a absorvido por todos nós, uns mais do que outros, mas de certa forma isso é patente, mesmo inconscientemente, em quase tudo, desde os bens de primeira necessidade até aos luxuosos, na forma de estar e viver com o próximo, nos media, no consumo, na religião, na moral e bons costumes, na criminalidade na informação ou seja em quase tudo todos nós temos, e volto a frisar, uns mais que outros alguma pontinha de influencia América (EUA) naquilo que fazemos, nem que seja nas calças de ganga.

Ora, feita esta breve entranha histórica, vamos lá ver se fosse a Alemanha do 3 Reich a ganhar a guerra.


O Priorado do
1.A Europa chamar-se ia Republica Federal Europeia, politicamente, Portugal seria uma dependência do Estado Central Alemão,uma especie de Estado Federado. Teriamos uma Constituição baseada no Reich e emanada pelo órgão Legislativo Central Alemão, REICHSTAG. Os países manteriam a sua nomenclatura original, teriam alguma autonomia legislativa mas, sempre constitucionalmente dependentes do Reich. O Líder politico seria o Kaizer, que teria as mesmas funções que tem actualmente o nosso Primeiro-ministro mas sem o facto de ser maricas. A capital da Federação seria Berlim e o sistema político seria antagónico ao Americano, ou seja o Nacional Socialismo, em Alemão NAtzional SoZIalism abreviando a coisa seria um sistema NAZI.

2.A bandeira da Republica seria laranja, preta e amarela e o símbolo do Estado seria uma Phoenix ou uma águia com uma suástica (atenção que aquilo é uma SUASTICA e não uma CRUZ SUASTICA como muito energúmeno que por ai anda costuma designar).


3.Politica Educativa- A Europa neste momento estaria evoluída 20 anos no que respeita à Educação, só seria permitido o acesso ao ensino desde o primário ao superior, aos cidadãos Federados que eventualmente tivessem aptidões para isso, que se interessassem pelo ensino e que não usassem a escola como uma forma de engatar miúdas, mostrar a roupa nova, levar o carro do pai para passear com os amigos e usar as salas de aulas como passatempo. Uma falta injustificada seria motivo de expulsão e proibição de estudar numa escola Federal, um chumbo é equivalente à proibição de se aproximar de um estabelecimento de ensino, as artes seriam integradas no sistema de ensino obrigatório sendo então distribuídas pelos estudantes com aptidões canalizadas para uma das vertentes artísticas. A juventude Federal estava obrigada a apresentar trimestralmente em praça pública o resultado das actividades desenvolvidas nas artes e fora delas, nas chamadas paradas de cariz educativo. Aos cidadãos que eventualmente ficassem fora do sistema de ensino por falta de aptidões ou por desistência forçada, estavam obrigados a frequentar cursos técnico profissionais ou a seguir uma carreira militar. O ensino seria completamente gratuito e totalmente suportado e suportável pelo Estado, atendendo a que não existiriam XULOS DA MERDA QUE SO FAZEM É ANDAR NAS TUNAS E COPOS A GASTAR OS FUNDOS DO ESTADO. E os Estudantes formados eram integrados numa profissão dentro da área escolhida e iriam trabalhar em corporações Federativas, totalmente remunerados.

4.Politica Social- Os cidadãos Federativos seriam obrigados a descontar parte do seu salário para o Departamento de apoio social à terceira idade. Os descontos seriam iguais para todos os cidadãos no activo, que posteriormente lhes seriam retribuídos sob a forma de pensão de reforma. A segurança Social, garantiria ainda a gestão económica e de Recursos Humanos do Sistema de Saúde Federal, não haveria apoios sociais à mendicidade, deficiência, toxicodependência, alcoolismo ou prostitiução, isto porque na Federação não seria permitido pelo sistema Judicial a Mendicidade, a toxicodependência, alcoolismo e toxicodependência, situações estas que seriam punidas com trabalhos forçados em campos especiais para a disseminação tratamento e cura destes problemas sociais, todos eles financiados pela Federação, a reincidência num destes crimes seria punido com o extermínio publico como forma de prevenção Geral.
Aos deficientes profundos seria proporcionada a frequência forçada em núcleos de investigação terapêutica para a disseminação de deficiências genético-embrionárias, seria uma espécie de centro onde os deficientes profundos iriam viver e servir para experiências cientificas, esta politica retiraria ao Estado o encargo financeiro de subsidiar alguém que é inútil socialmente trazendo um beneficio acrescido, o facto de se poder estudar a origem de determinadas doenças genéticas.
A prostituição seria uma profissão legalizada, controlada pelo departamento de saúde, higiene e lazer da Federação e a(o)s trabalhadore(a)s seria proporcionada a formação adequada podendo estes também beneficiar do apoio social à terceira idade.

5.Politica Económica- A Federação seria o Pais com maior crescimento Económico do mundo, teria um sector primário equilibrado devido à constante fiscalização sectorial, a agricultura, as pescas e a extracção, seriam extremamente desenvolvidas devido aos planos desenvolvidos pelo departamento de pesquisa para o sector primário, que iria desenvolver técnicas para repor espécies, desenvolver técnicas de cultivo e assegurar uma extracção segura e mecanizada de forma a dar respostas às necessidades básicas dos cidadãos Federados. O Sector Secundário era assegurado pelo Departamento da Industria e Engenharia, que iria fiscalizar e implementar industrias com produção em massa de produtos de elevada qualidade para as duas vertentes de exportação e importação dando benefícios à produção federativa e banindo os potenciais investimentos estrangeiros dentro da Federação, criando assim uma auto-suficiência interna apoiada na propaganda para o consumo do produto nacional e o repudio ao consumo de produtos estrangeiros sem qualidade. O sector terciário iria funcionar com os recursos humanos necessários para o funcionamento da máquina administrativa completamente desburocratizada.


6.Politica Militar- O serviço Militar seria obrigatório durante 1 ano para os cidadãos entre os 18 e 19 anos que não estivessem no activo educativo, seriam criadas as Forças Armadas Federativas, compostas por, Força Aérea, Infantaria, Forças de operações Especiais, Marinha, Artilharia, Cavalaria, Serviços Secretos e Departamento Espacial Federal. Estariam a cargo deste Departamento as forças de intervenção e defesa interna, Centro de estudos criminais e técnicas de inquirição de suspeitos de alto nível, Departamento de segurança interna, Serviço de eliminação de estrangeiros dentro de fronteiras.Todas estas forças seriam utilizadas em caso de guerra e teriam vários lideres que seguiriam os ensinamentos dos fundadores do Reich.

7.Politica Desportiva- Seria proporcionado aos cidadãos a possibilidade de desenvolver as suas aptidões desportivas de forma árdua e profissional, em qualquer área do desporto, criar-se-ia a Corporação Desportiva da Federação, onde todos os desportistas tinham obrigatoriamente de estar inscritos, seriam devidamente remunerados e semanalmente teriam de apresentar por toda a Federação, no chamado Domingo do Desporto, demonstrações publicas dos trabalhos desenvolvidos, de 5 em 5 anos seriam escolhidos os melhores para representar a Federação nos Jogos Olímpicos.

8.Politica Ambiental- Basicamente a Federação seria um exemplo a seguir, neste momento teríamos implementadas normas ambientais de topo mundial, a reciclagem, a energia solar, as ETAR e etc… seriam politicas com 30 anos de implementação, a energia atómica seria uma energia segura e o atómo já era dividido com segurança e sem resíduos tóxicos há 25 anos na Ferederação, a energia fóssil seria uma relíquia do passado, o papel seria sintético e renovável e as penalizações para quem fosse prevaricador das politicas ambientais seria o exílio ou um afastamento publico durante 10 anos para cumprir serviço cívico na pesca do caranguejo vermelho no àrtico, lá bem no fundo do mar com duas pedras amarradas nas pernas.

9. Politica Cultural- Já falei em cima, mas toda ela seria baseada no aperfeiçoamento das aptidões dos artistas da Federação em centros de desenvolvimento artístico, evitando-se assim que gajas como a Eunice Munhoz andasse para ai a representar e fosse ser agricultora que é para isso que ela nasceu, esta mulher é aquilo que se pode chamar uma figura ridícula, já repararam bem no bigode que ela tem, e a voz, que parece uma ocarina avariada, já para não falar na figura medonha, mas onde é que este bicho é boa actriz????Porra a mulher mete medo quando aparece seja lá onde for e o que mais me irrita é ver algumas gajas que por ai andam, que até são jeitosas, bonitinhas, com alguns dotes artísticos dizer “Ah eu se pudesse gostava de ser como a Eunice Munhoz”, porra que gandas malucas, era transformarem-se num autentico saco de batatas dos anos 60, com bigode, voz de ocarina avariada e com duas estalactites de pele penduradas no peito.
Isto para não voltar a falar naquela malta dos Morangos com açúcar. Todas as semanas, na quarta feira da Cultura, obrigatoriamente todos os artistas seriam obrigados a apresentar os seus projectos nas infraestrutural criadas para o efeito, Seria a chamada Quarta-Feira artística.As televisões, rádios, revistas, jornais, museus, galerias seriam subsidiados pelo Estado e teriam a fiscalização do Centro de Estudos Nacionais Sensíveis à Utopica Ralé Artística, no fundo seriam eles os responsáveis por mandar exterminar toda a manifestação artística na linha da literatura da Margarida Pinto Coelho, de cantores Pimbas, do Teatro idiota, dos programas televisivos ao Estilo do Herman Sic, Praça da Alegria, Morangos com Açúcar e todos esses exemplos infindáveis de merda que por ai andam, conclusão, gajos como o Tino de Rans, Fátima Lopes, Manuel Luís Goucha, Teresa Guilherme, aqueles idiotas do Curto Circuito, Cláudio Ramos e a pandilha de maricas que o acompanham, Castelo Branco, José Cid, Carlos Castro, Marina Mota e toda essa malta que aparece na tv, nas revistas cor de rosa seriam modestos camponeses que iriam estar ao serviço da nação produzindo bens de primeira necessidade, isto se alguma vez tivessem nascido, se bem que no caso do Cláudio Ramos e do Tino de Rans esses provavelmente estariam num dos núcleos de investigação terapêutica para a disseminação de deficiências genético-embrionárias apresentado no ponto 4 deste relatório.

10-Politica Externa- Seria uma Politica de completa abertura a negociações com todos os restantes países que incidiria no procedimento de importações Vs. Exportações, negociações para implementação da indústria Federal em países estrangeiros que eventualmente tivessem interesse em assimilar o inovador método científico da Federação.Em termos militares, seríamos conselheiros e teríamos assento na Organização Internacional das Nações Unificadas. Devido às políticas de educação e orientação técnica aplicada aos judeus durante a II Guerra Mundial, em 2006, o Estado de Israel não existiria isto porque, os EUA e o Reino Unido não teriam retirado o território Palestiniano aos seus Indígenas e atribuído a um grupo de revolucionários Judeus, como tal o conflito armado do médio Oriente não existiria os Estados Islâmicos não estariam oprimidos não existindo assim, qualquer tipo de conflito. Devido à grande evolução Cientifica da Federação, os combustíveis fosseis já haviam deixado de ser utilizados desde o início dos anos 80, como tal o Golfo não estaria em guerra. Em Espanha, Estado Federado, não haveria separatismo e consequentemente a ETA também não, não havendo Israel o terrorismo não tinha razão de ser e Bin Laden seria nesta altura um líder espiritual Islâmico pacifista, uma espécie de Ghandi mas no desemprego porque não haveriam guerras. A Africa do Sul não teria passado por um apartaid, isto porque a Inglaterra seria um Estado Federado e não existiria um reino unido com uma commonwealth, portanto os pretos na Africa do Sul já estariam a viver como estão agora desde 1945.A Escócia, a Irlanda e o Pais de Gales seriam Estados Federados.A guerra da Bósnia não teria existido, isto porque continuariam sob a “tutela” da URSS, aquele bando de maricas que deu origem à guerra seriam Jugoslavos e se um deles se armasse em “ AH eu sou Sérvio, SERVIOOOOOO” ia logo parar à Sibéria para ser enrabado por um urso pardo com um cartaz ao peito que diria o seguinte (Eu sou Jugoslavo, armei-me em parvo fui para o gelo). George Bush nunca teria nascido, isto porque toda a sua família de anormais teria ficado retida na Europa em 1945 e teria sido enviada para a apanha do caranguejo vermelho no artico, bem lá no fundo com duas pedras atadas aos pés. E todos os anos seria fenomenal ver as ajudas humanitárias a sair da Federação para os Estados Unidos da América, esse pais pobre e desgraçado totalmente dependente dos combustíveis fosseis, altamente poluído e com um povo ignorante, vadio, consumista e de mau gosto artístico, não sei se já viram o MTV CRIBS…..o pais seria uma coisa desse género.

11.Politica da Saúde- O Acesso à saúde seria publico e gratuito a todos os cidadãos Federados. Muitas doenças já teriam sido erradicadas durante os anos 60, tudo resultado das pesquisas e testes elaborados pelo Centro Federal de Estudos Preventivos de Doenças terminais. A pesquisa seria feita em criminosos, doentes mentais, idiotas e reaccionários, que é o mesmo que dizer que gajos como o Francisco Louçã, Carlos Cruz e a pandilha de maricas dele, António Guterres, Major Valentim Loureiro, o Rui Alves, Luís Filipe Menezes, Narciso Miranda, Fernando Gomes e muitos outros iriam ter um papel importante na descoberta cientifica de curas e terapias para doenças maléficas, pois iam ser eles parte do elenco de pessoas que devido à sua inutilidade iriam integrar os grupos de estudo como Cobaias Humanas, uma eventual recusa em acolher esta ordem honrosa daria direito a uma visita a uns barcos de apanha do caranguejo vermelho do Artico, bem lá no fundo com duas pedras atadas aos pés.
O Aborto seria uma pratica autorizada pelo Estado, sendo obrigatoria e precedida de esterilização em casos de mulheres como por exemplo a mãe da Celine Dion, os pais dos Kelly Family, dos pais de todos os elementos dos Dzert, a familia inteira do Rui Unas, a primeira geração do emplastro, a familia do Paulo portas, os pais do Roberto Leal, o tal que é de Bragança.
A todos os Homosexuais seria atribuida uma senha para a integrarem uma excursão recreativa a uma zona no artico, a tal da apanha do caranguejo vermelho, bem lá no fundo com duas pedras atadas aos pés.

12.Politica Interna- Seria conduzida pessoalmente pelo Kaizer, a ele caberia organizar o sistema autárquico da Federação, os autarcas seriam designados pelo senador Estadual, que por sua já havia sido eleito pelo colégio eleitoral da Presidência. Todas as cidades teriam obrigatoriamente, escolas primárias, básicas, secundárias e uma universidade por cada cidade com mais de 500 mil pessoas. Dois Hospitais públicos por cidade, um museu, uma biblioteca Estadual em cada Estado Federado e uma biblioteca Publica por cada cidade com mais de 200 mil pessoas. Cada cidade estaria ainda dotada de 1 Estádio com piscinas olímpicas, pavilhões gimnodesportivos, e anexos polidesportivos que serviria para todos os desportos e todas as equipas de futebol de escalão superior de cada cidade. Uma avenida dotada de infra estruturas capazes de albergar as paradas semanais.
Edifícios públicos de reivindicação Social, onde qualquer cidadão se poderia dirigir para apresentar queixas sobre os seus problemas, designadamente o vizinho que não separa o lixo, o colega de trabalho que faz sestas, a mulher do talho que o roubou no troco, o gajo do 2º esq que promove festas gays, o primo que não estuda, o músico da frente que toca mal, o varredor que atira as folhas das árvores para o rio, o agricultor que vagueou pela cidade com o seu burro que cagou a estrada toda, esse tipo de coisas, o resultado seria uma investigação sumária com um prazo de 5 dias, se fosse apurada a veracidade dos factos relatados os acusados iriam visitar uns outros gajos que já estavam na apanha do caranguejo vermelho no artico, bem lá no fundo com duas pedras amarradas aos pés.Se fosse mentira o delator ou delatora teria um destino macabro, seria intitulado de bufo e estava destinado a andar uma semana sem camisa, o que no Inverno seria um pouco duro digamos.






Bem, este relatório já vai comprido e infelizmente está na hora de jantar, fica prometido um segundo capítulo para breve, mas concluindo, se a Alemanha tivesse ganho é giro imaginar como seria o nosso pais, por exemplo a familia Soares teria sido integrada num grupo de experiencias cientificas espaciais iriam servir para testar o efeito de um impacto de um meteorito numa capsula espacial, o Toy, por exemplo, iria ter o mesmo papel que tem o Ronald Mcdonald, iria inspirar os desenhadores de mascotes para a promoção de rações alimentares para gado bovino, era ver a cara dele em todos os pacotes de comida para vacas e porcos.o Manuel Serrão e o Avelino Ferreira Torres serviriam para fazer campanhas anti-analfabetismo e idiotice infantil, cenas tipo "No futuro evite cenas como estas (depois mostravam os gajos a falar)seja inteligente, venha desenvolver uma arte".A Isabel Angelino a Teresa Guilherme e a gorda da abraço (nunca me lembro o nome desta gaja) iriam ser obrigadas a dar a cara para campanhas de auto-estima, uma coisa deste genero (apareciam umas imagens das gajas, e depois uma voz de fundo, acha que é igual a uma destas senhoras? Se a sua resposta for positiva visite um psiquiatra num dos nossos hospitais, se acha que não, então divirta-se mulher, você está de perfeita saude mental)Conclusão, Portugal teria a maior quota para a pesca do Caranguejo Vermelho do Artico.

Férias à Portuguesa

Férias e mais férias, pois é, chegamos a altura que todos gostam a auto-determinada “ALTURA DAS FÉRIAS” e o WC Institute não fica alheio a este fenomeno,cá vai o relatório sobre as FÈRIAS.

Em Portugal, as férias dão muito que falar, nesta altura é ver em todo o lado as pessoas a rir e a delimitar os seus planos umas com as outras. Desde os mais miseráveis até aos que ainda vão tendo algum dinheiro. Para quem trabalha, conta com o seu subsídio de férias, para quem não trabalha conta com os seus lucros na empresa. Para os desempregados, lá vão contando com o subsídio de desemprego e os miseráveis sempre têm o RSI.

Feitas as contas, ninguém tem duvidas, vamos para as férias. O mês preferido por todos é o AGOSTO, AH…isso é que é, Agosto com calor, praia, gelados e festas à beira mar, cerveja e marisco.

Mas vamos por partes.

O Desgraçado:
Geralmente caracteriza-se por ser uma família numerosa, o pai a mãe e os 6 filhos, o pai era pescador mas devido às politicas comunitárias foi obrigado a abater o seu ganha pão e desistir da sua profissão, agora está na rua da amargura porque não consegue emprego em lado nenhum, recebe uma pensão de 128 € por mês e um agradecimento “por tudo o que fez” da malta lá da zona, a mulher é domestica. Na altura da faina fazia a contabilidade, a gestão da casa e as rezas da angústia de ver o seu homem enfrentar esses mares, agora vive do RSI 120 € por mês. Os filhos pouco ou nada ajudam na família porque infelizmente alguns emigraram e os que cá ficaram foram a luta.
As suas férias caracterizam-se por receber os filhos que vêm de fora, é mês de alegria e felicidade com os entes queridos, entre filhos e netos. Fazem piqueniques nas serras da zona e ao fim do dia vão à feira lá da zona, compram umas coisitas lá para casa, não têm dividas mas pagam impostos.

O Estudante:
Geralmente é um gajo cool, se for do ensino superior volta a terra de onde veio, aproveita meio mês para rever os amigos, trocar ideias sobre o que se passou no ano lectivo, se vive no interior, aproveita para ir para as barragens fazer praia, andar de mota de água do ricaço lá da zona, a noite vai aos cafés beber uns copos e engatar umas miúdas que geralmente acabam no banco de trás do carro do pai de um deles numa cena de sexo bravo aos fins de semana aproveita para ir acampar com os amigos a um festival de musica.

Se vive na orla maritima, é o dia inteiro na praia a jogar às raquetes, a dizer piadas de mau gosto, à noite vai para casa jogar a bola com o pessoal lá da zona e ao fim da noite faz o mesmo que o Serrano.
Se for um estudante tennager, acorda à hora almoço, come um bollycao e bebe um sumol de nespras com groselha e aipo, depois vai a casa de banho e arranja o cabelo com cera e faz uma crista que mais parece um bacalhau seco. Senta-se ao computador e aproveita para ler uns mails, ver umas montagens de umas gajas que ele pensa que são boas, pega no seu telemóvel de terceira geração liga para o outro amigo da turma e combinam um jogo de Counter Strike que dura até as 18:30, terminado o jogo correm para o sofá com mais um bollycao na mão e ficam com cara de parvos a ver os morangos com açúcar.A mãe chega a casa e já trás o jantar pronto, MCDONALDS com um brinde, geralmente são figuras do action man que ele colecciona. Quem não tiver mais de 30 bonecos do action man não é homem lá na escola. Depois do jantar lá vai ele para o sofá descansar um bocado até as 00:00, acorda e vai para a Internet falar com as gajas no msn, grande parte delas são gajos que usam nicks de gajas, mas lá ficam eles em felicidade total, aos fins de semana lá vão eles com os pais passear a Azeitão e ao fim da tarde para o Colombo passear e ver as montras.

O Funcionário Publico:

Geralmente é uma família constituída por 3 a 4 elementos, pai mãe e um ou dois filhos, ambos os pais trabalham na função publica, repartição de finanças e ele é PSP.A coisa já começa no trabalho, a conversa do costume no mês de Julho, é vê-los no elevador “Então, as férias?” diz a outra funcionária “Ah! Ainda não sei, mas em principio é Algarve, este ano estamos a pensar variar e vamos para a Alcanjuris, o Rui tem lá uma tia coxa vamos ficar por lá, aquilo é lindo tem um poço de àgua que é da altura do rei Balduíno, os miúdos gostam e o Rui aproveita para ir à caça com o Zé e o Costa”. Responde a outra “ Este ano, o Miguel quer ir acampar outra vez, vamos na caravana do Rosário, sempre é melhor para os miúdos”.

Depois vem a partida, lá vão eles em grupos familiares, caravana cheia de utensílios para as férias, panelas, fogareiros, talheres, cadeiras de praia, bóias, braçadeiras, roupas de cama, televisões portáteis, mercerias todas, desde feijão, pimenta, sal, azeite, carne de porco congelada tudo o que seja possível e imaginário meter-se pelo bucho dentro.As roupas são as do verão passado, as chinelas de praia, daquelas do mini-preço com tiras de velcro cheias de areia. Lá vão eles pela Auto-estrada musica do José Cid, Tony Carreira, Marco Paulo, os putos sempre a galheta e aos gritos uns com os outros, porque o mais velho resolveu brincar com os bonecos do noody do mais novo, começou a fazer posições do kamasutra com os bonecos, os mais novos não gostam sai logo uma cena de gritaria.
As mulheres trocam ideias sobre a comida que vão fazer durante essa semana, os maridos, vestidos de fato de treino e com os tais chinelos de praia do mini-preço, discutem quais os sítios onde se pode encontrar a cerveja mais barata e onde é que dá mais jeito ver o jogo da Taça cândido de Oliveira.
O momento alto é a chegada ao Parque de campismo, é eles a procura do sitio melhor para instalar o “BARRACUME” e onde vão ligar os dois geradores barulhentos. Encontram uma série de colegas de trabalho com quem aproveitam para combinar as patuscadas da semana, um dia na rollote do Costa outro na tenda do Sousa e o ex-libris é o dia final na caravana do Tavares, o chefe de divisão lá da repartição, mandam umas piadas uns aos outros relativamente a quem tem as unhas dos pés mais compridas.

Durante a semana a coisa corre como combinado, as mulheres, que supostamente deveriam estar de férias passam-na toda a cozinhar e a lavar loiça, os maridos vão em busca da cerveja barata. Grande parte do dia é passado na praia, debaixo de “sombrinhas” eu adoro este termo que eles dão ao guarda-sol, depois de estarem 3h numa bicha de carros para chegar a uma praia super lotada é vê-los a descer para a praia.
O Marido leva o guarda sol debaixo do braço e duas “Geleiras” adoro este termo também, GELEIRA…ahahahaha, é de morte, cheias de cerveja, fruta, empadão de frango, sumos, sandes (se for uma só, eles chamam de SANDE) lol…. A mulher leva as mochilas dos putos, que vão cheias de braçadeiras, raquetes, bolas e bonecos do noody baldes para fazer os míticos castelos de areia. Os miúdos vão atrás à galheta uns com os outros com o mais velho sempre a chamar nomes aos do meio.

Já na praia é que é, o marido bate o terreno a procura de um sitio onde estejam umas miúdas boas por perto, espeta o guarda-sol na areia com aquele movimento másculo descendente e diz, tal qual o Amstrong quando chegou à lua, “MORI, é aqui” está decidido não há volta a dar. Começa então a azafama da instalação, é ver o homem a tirar a sua t-shirt dos Chouriços Sicasal, fica em camisa de cavas, tira as calças do fato de treino e veste a sua tanga azul da natação, estende a toalha saca a cerveja e fica ali sentado a morder os rabos das miúdas que andam por ali.
A senhora, tira a roupa e fica de fato de banho, pega nos protectores solares e esfrega os miúdos até à exaustão, pega no livro da Margarida Pinto Coelho e descansa finalmente alguns minutos depois de ter acordado às 6 da manhã para preparar o estamine todo.
Os miúdos arrancam praia fora e lá andam eles nas suas brincadeiras saudáveis, castelos, raquetes, apanhara caranguejos etc…

Ao fim do dia é levantar o estamine e regressar ao parque de campismo, pelo caminho o marido passa pelo supermercado e compra 12 packs de cerveja para logo a noite, na cabana do pai Tomás. Por volta das 20h, já depois de uns banhos bem tomados e toda a gente pronta, vai tudo rumo a cabana do pai Tomás, o colega mais velho da repartição, chegam lá está tudo montado, fogareiro a arder, as mulheres juntam-se todas a fazer umas saladas e a pelar batatas, os homens esses contam velhas historias da repartição de quando aquilo era giro e não haviam avaliações por objectivos, depois é tudo a fazer piadas com o Zeca, que este ano não pode vir porque tinha o casamento da filha mais velha em Freixo de Espada à Cinta. A musica de fundo José Cid “ A cabana” ao longe, noutra cabana ouve-se “Marco Paulo” mais a meio sai um som magnifico de “Tony Carreira” e aquilo visto do espaço é sem duvida um momento memorável de convívio saudável entre os funcionários veraneantes do nosso pais.

Ferias, essas não há porque de facto a azafama ainda é pior do que a do dia a dia, mas o que interessa é que toda a gente se sinta bem e que haja alegria.No fim da semana é o regressa, juntam-se todos no Canal Caveira para comer um cozido à Portugesa e fazer as contas da semana, despesas com cerveja, gasolina, renda do parque, e algumas coisas que eles foram comprar ao supermercado porque esqueceram-se de trazer, designadamente aquilo que lhes falha sempre,o detergente para a loiça, as escovas de dentes e o unico e sagrado pente de tartaruga.

O Empresário:
Família constituída por 3 pessoas, mãe pai e filho, a mãe é relações públicas de uma empresa que ninguém conhece, ou pelo menos nunca se ouviu falar, o pai é um empresário de sucesso, tem várias empresas nacionais de grande gabarito aparece em todas as revistas cor-de-rosa, tem uma propriedade enorme no Alentejo, que o ano passado foi dizimada por um incêndio mas que, e muito bem, foi devidamente indemnizado pelo Estado devido às perdas que teve. Paga os seus impostos tal qual o funcionário público e o Desgraçado, apesar de viver à grande e à francesa. O filho, é estudante de arte em Paris, é actor em Portugal, aparece em todas as festas da gente “bonita” e sempre acompanhado de gajas boas, mas no fundo está agarrado à Cocaína, apareceu no show buisness porque teve de dar o rabo ao Herman José e à pandilha do costume, mas aparece sempre em alta e sempre com mensagens giras e modernas para os seus fãs. Neste momento está desempregado mas está em todas as revistas a dar entrevistas sobre os seus novos projectos.

Para esta malta as férias são uma dor de cabeça, têm várias hipóteses como destino, a herdade do Alentejo, mas o pai diz que ai não porque é muito habitual e demodé a mãe concorda, na verdade eles querem é ir para um sitio movimentado, o pai porque não pode abdicar de ir a uma casa de alterne e a mãe porque precisa de um sitio onde a vejam, onde esteja a comunicação social, haja bebidas alcoólicas com fartura e onde possa engatar os filhos das amigas para passar noites loucas na praia a fazer sexo oral e anal. Quanto ao filho, qualquer sitio serve desde que a pandilha de maricas do jet7 Português esteja por perto e as câmaras sempre a bombar na tromba.
Então, nem mais nem ontem, arrancam para Vilamoura, vão no iate do pai, que está prestes a ir a execução judicial, não paga o crédito há 6 meses.
Chegam de iate a Vilamoura, saem para o hotel da zona, fazem o check in e encontram-se uns aos outros no hall, trocam simpatias e bizarrias tratam-se todos por você e vestem-se como se fossem para um baile de gala.

A noite encontram-se novamente no hall o Regency, mandam vir uma série de Gin tónicos e vodkas, metem na conta do quarto mas, o empregado recusa-se a aceitar o pedido devido ao calote do ano anterior, ficam todos indignados mandam chamar o gerente e dizem “OOOOOOLHE, chame-me o gerente que eu não falo com criadagem, ah que maçada” vem o gerente e limita-se a confirmar o que disse o empregado de mesa, a indignação aumenta de tom e desatam todos a fazer ameaças do tipo “AIIII! É a ultima vez que cá fico, vou já dizer ao TININHO que o serviço está péssimo e que ele tem de mudar de uma vez por todas esta gentinha que aqui trabalha, có horror” o gerente retira-se e um deles paga a conta, ninguém faz o check out e continuam a semana toda no hotel, porque é o único que ainda os aceita.

A semana é toda ela dentro do mesmo estilo, elas vão todo o dia para a piscina, beber copos, saunas, massagens e conversas da treta, muito sexo pelo meio com os piscineiros, os massagistas, o paquete, ou seja tudo o que tenha pincel, a noite vão as festas promovidas pelos jogadores de futebol que também lá estão de ferias, acabam sempre na praia em cenas de sexo oral e anal com os filhos das amigas.

Os homens, vão o dia todo para o golfe, fazem o seu jogo com apostas elevadas que nenhum consegue pagar, jantam por lá mesmo e depois vão para as dependências Algarvias do Elefante Branco, Gallery, Champagne e etc…consomem álcool e putas.

Os filhos, juntam-se todos na praia mais in da zona, discutem que nem cães sobre os affairs entre eles, os gays com os gays e os heterossexuais discutem por causa das miúdas que eles trocam entre si. Fazem vela o dia inteiro, e a noite vão para as festas dos jogadores da bola, os gays acabam a noite numa orgia em Sagres os heterossexuais com as mães uns dos outros, as miúdas vão para as casas dos jogadores rodar metade dos planteis do Benfica, Porto e Sporting.

As férias desta gente terminam da mesma forma que começaram, todos eles a tentar arranjar justificações para não pagar a conta do Hotel, voltam para a casa de Lisboa de barco e continuam as suas vidinhas cheias de emoção e calor.

Pontos comuns em tudo isto:
-O Destino é sempre o mesmo, Algarve.
-A crise afecta todos, uns mais do que outros como diria a minha amiga Beca.
-Apesar da crise, há uns que a assumem e outros disfarçam
-As ferias servem para relaxar da exaustão do trabalho e da rotina diária, em todos os exemplos acima, reparem que na verdade ninguém descansa, aliás o stress ainda é maior.
-No regresso das férias, toda a gente comenta os dias maravilhosos passados em terras do Algarve mas ninguém admite que passou uns maus bocados, se há alguém que tem o azar de dizer, “eh pa, eu este ano só tiro férias em Dezembro” começam logo os comentários maléficos. “Aquele é pobre, está na rua da amargura que nem tira férias a modo de gente” , “Férias em Dezembro, pffffff, de certeza que anda para se divorciar, eu já tinha dito mas ninguém me acreditou”, “Olha! Olha!, férias em Dezembro, deves ser melhor que os outros, querem ver que vai para a NEVE”, “Ele vai tirar férias em Dezembro porque certamente está doente e vai ser operado”, “Não sabes, ele tira férias em Dezembro porque a mulher dele tira em Agosto, como ela não sabe fazer a lida da casa, nem cozinhar eles não podem ir para lado nenhum”.

Ora meus caros, a verdade é que, quem tira férias entre Janeiro e Junho ou Outubro e Dezembro é por várias razões:

1-Podes viajar para qualquer destino e encontras Neve no hemisfério norte ou verão paradisíaco no hemisfério sul.

2-As viagens são mais baratas

3-Quando viajas nessa altura levas uma certeza na bagagem, não vais encontrar Portugueses por perto.

4-Vais para um Hotel, podes muito bem acordar com a tua mulher a que horas te apetecer, os miúdos, a essa hora provavelmente já estarão na piscina a se divertir com outros putos de outros países.

5-Vês coisas diferentes, visitas sítios interessantes, a tua mulher não precisa de cozinhar porque há uma coisa chamada RESTAURANTE onde um ser humano normal pode, almoçar ou jantar, na companhia agradável da sua mulher e dos seus filhos sem stress para depois desfrutar de um passeio a beira mar ou num bosque qualquer.

6-Não temos de nos preocupar em levar roupas de cama, nem em arrumar seja lá o que for, com a vantagem de que temos sempre cama limpa e quarto arrumado ao fim do dia.

7-Não apetece sair do Hotel, há um SPA, uma coisa magnífica que se usa para relaxar.

8-O regresso a casa é feito de avião, barco ou autocarro, depende da forma que se optou viajar, sem ter de pensar em percursos e formas de se chegar o mais depressa possível ao nosso destino.

9-Há o perigo de tsunamis, sismos, ataques terroristas, assaltos, maravilha, é a melhor forma de um gajo atingir os seus 5m de fama com a grande possibilidade de aparecer nos canais estrangeiros, seja nos Breaking News da CNN ou noutro qualquer

Tudo isto, sai mais barato ou ao mesmo preço que muitos dos exemplos mostrados em cima, à excepção do primeiro deles, que infelizmente é uma realidade cada vez maior no nosso pais, esses coitados são injustiçados e não têm outra opção.

OLHA O NOGATTTTTTT, OLHA O OLÀ FRESQUINHOOOOOOOOOOO….ehehehe, nunca entendi como é que o Olá pode ser fresquinho numa praia onde o sol é abrasador.