Férias à Portuguesa
Férias e mais férias, pois é, chegamos a altura que todos gostam a auto-determinada “ALTURA DAS FÉRIAS” e o WC Institute não fica alheio a este fenomeno,cá vai o relatório sobre as FÈRIAS.
Em Portugal, as férias dão muito que falar, nesta altura é ver em todo o lado as pessoas a rir e a delimitar os seus planos umas com as outras. Desde os mais miseráveis até aos que ainda vão tendo algum dinheiro. Para quem trabalha, conta com o seu subsídio de férias, para quem não trabalha conta com os seus lucros na empresa. Para os desempregados, lá vão contando com o subsídio de desemprego e os miseráveis sempre têm o RSI.
Feitas as contas, ninguém tem duvidas, vamos para as férias. O mês preferido por todos é o AGOSTO, AH…isso é que é, Agosto com calor, praia, gelados e festas à beira mar, cerveja e marisco.
Mas vamos por partes.
O Desgraçado:
Geralmente caracteriza-se por ser uma família numerosa, o pai a mãe e os 6 filhos, o pai era pescador mas devido às politicas comunitárias foi obrigado a abater o seu ganha pão e desistir da sua profissão, agora está na rua da amargura porque não consegue emprego em lado nenhum, recebe uma pensão de 128 € por mês e um agradecimento “por tudo o que fez” da malta lá da zona, a mulher é domestica. Na altura da faina fazia a contabilidade, a gestão da casa e as rezas da angústia de ver o seu homem enfrentar esses mares, agora vive do RSI 120 € por mês. Os filhos pouco ou nada ajudam na família porque infelizmente alguns emigraram e os que cá ficaram foram a luta.
As suas férias caracterizam-se por receber os filhos que vêm de fora, é mês de alegria e felicidade com os entes queridos, entre filhos e netos. Fazem piqueniques nas serras da zona e ao fim do dia vão à feira lá da zona, compram umas coisitas lá para casa, não têm dividas mas pagam impostos.
O Estudante:
Geralmente é um gajo cool, se for do ensino superior volta a terra de onde veio, aproveita meio mês para rever os amigos, trocar ideias sobre o que se passou no ano lectivo, se vive no interior, aproveita para ir para as barragens fazer praia, andar de mota de água do ricaço lá da zona, a noite vai aos cafés beber uns copos e engatar umas miúdas que geralmente acabam no banco de trás do carro do pai de um deles numa cena de sexo bravo aos fins de semana aproveita para ir acampar com os amigos a um festival de musica.
Se vive na orla maritima, é o dia inteiro na praia a jogar às raquetes, a dizer piadas de mau gosto, à noite vai para casa jogar a bola com o pessoal lá da zona e ao fim da noite faz o mesmo que o Serrano.
Se for um estudante tennager, acorda à hora almoço, come um bollycao e bebe um sumol de nespras com groselha e aipo, depois vai a casa de banho e arranja o cabelo com cera e faz uma crista que mais parece um bacalhau seco. Senta-se ao computador e aproveita para ler uns mails, ver umas montagens de umas gajas que ele pensa que são boas, pega no seu telemóvel de terceira geração liga para o outro amigo da turma e combinam um jogo de Counter Strike que dura até as 18:30, terminado o jogo correm para o sofá com mais um bollycao na mão e ficam com cara de parvos a ver os morangos com açúcar.A mãe chega a casa e já trás o jantar pronto, MCDONALDS com um brinde, geralmente são figuras do action man que ele colecciona. Quem não tiver mais de 30 bonecos do action man não é homem lá na escola. Depois do jantar lá vai ele para o sofá descansar um bocado até as 00:00, acorda e vai para a Internet falar com as gajas no msn, grande parte delas são gajos que usam nicks de gajas, mas lá ficam eles em felicidade total, aos fins de semana lá vão eles com os pais passear a Azeitão e ao fim da tarde para o Colombo passear e ver as montras.
O Funcionário Publico:
Geralmente é uma família constituída por 3 a 4 elementos, pai mãe e um ou dois filhos, ambos os pais trabalham na função publica, repartição de finanças e ele é PSP.A coisa já começa no trabalho, a conversa do costume no mês de Julho, é vê-los no elevador “Então, as férias?” diz a outra funcionária “Ah! Ainda não sei, mas em principio é Algarve, este ano estamos a pensar variar e vamos para a Alcanjuris, o Rui tem lá uma tia coxa vamos ficar por lá, aquilo é lindo tem um poço de àgua que é da altura do rei Balduíno, os miúdos gostam e o Rui aproveita para ir à caça com o Zé e o Costa”. Responde a outra “ Este ano, o Miguel quer ir acampar outra vez, vamos na caravana do Rosário, sempre é melhor para os miúdos”.
Depois vem a partida, lá vão eles em grupos familiares, caravana cheia de utensílios para as férias, panelas, fogareiros, talheres, cadeiras de praia, bóias, braçadeiras, roupas de cama, televisões portáteis, mercerias todas, desde feijão, pimenta, sal, azeite, carne de porco congelada tudo o que seja possível e imaginário meter-se pelo bucho dentro.As roupas são as do verão passado, as chinelas de praia, daquelas do mini-preço com tiras de velcro cheias de areia. Lá vão eles pela Auto-estrada musica do José Cid, Tony Carreira, Marco Paulo, os putos sempre a galheta e aos gritos uns com os outros, porque o mais velho resolveu brincar com os bonecos do noody do mais novo, começou a fazer posições do kamasutra com os bonecos, os mais novos não gostam sai logo uma cena de gritaria.
As mulheres trocam ideias sobre a comida que vão fazer durante essa semana, os maridos, vestidos de fato de treino e com os tais chinelos de praia do mini-preço, discutem quais os sítios onde se pode encontrar a cerveja mais barata e onde é que dá mais jeito ver o jogo da Taça cândido de Oliveira.
O momento alto é a chegada ao Parque de campismo, é eles a procura do sitio melhor para instalar o “BARRACUME” e onde vão ligar os dois geradores barulhentos. Encontram uma série de colegas de trabalho com quem aproveitam para combinar as patuscadas da semana, um dia na rollote do Costa outro na tenda do Sousa e o ex-libris é o dia final na caravana do Tavares, o chefe de divisão lá da repartição, mandam umas piadas uns aos outros relativamente a quem tem as unhas dos pés mais compridas.
Durante a semana a coisa corre como combinado, as mulheres, que supostamente deveriam estar de férias passam-na toda a cozinhar e a lavar loiça, os maridos vão em busca da cerveja barata. Grande parte do dia é passado na praia, debaixo de “sombrinhas” eu adoro este termo que eles dão ao guarda-sol, depois de estarem 3h numa bicha de carros para chegar a uma praia super lotada é vê-los a descer para a praia.
O Marido leva o guarda sol debaixo do braço e duas “Geleiras” adoro este termo também, GELEIRA…ahahahaha, é de morte, cheias de cerveja, fruta, empadão de frango, sumos, sandes (se for uma só, eles chamam de SANDE) lol…. A mulher leva as mochilas dos putos, que vão cheias de braçadeiras, raquetes, bolas e bonecos do noody baldes para fazer os míticos castelos de areia. Os miúdos vão atrás à galheta uns com os outros com o mais velho sempre a chamar nomes aos do meio.
Já na praia é que é, o marido bate o terreno a procura de um sitio onde estejam umas miúdas boas por perto, espeta o guarda-sol na areia com aquele movimento másculo descendente e diz, tal qual o Amstrong quando chegou à lua, “MORI, é aqui” está decidido não há volta a dar. Começa então a azafama da instalação, é ver o homem a tirar a sua t-shirt dos Chouriços Sicasal, fica em camisa de cavas, tira as calças do fato de treino e veste a sua tanga azul da natação, estende a toalha saca a cerveja e fica ali sentado a morder os rabos das miúdas que andam por ali.
A senhora, tira a roupa e fica de fato de banho, pega nos protectores solares e esfrega os miúdos até à exaustão, pega no livro da Margarida Pinto Coelho e descansa finalmente alguns minutos depois de ter acordado às 6 da manhã para preparar o estamine todo.
Os miúdos arrancam praia fora e lá andam eles nas suas brincadeiras saudáveis, castelos, raquetes, apanhara caranguejos etc…
Ao fim do dia é levantar o estamine e regressar ao parque de campismo, pelo caminho o marido passa pelo supermercado e compra 12 packs de cerveja para logo a noite, na cabana do pai Tomás. Por volta das 20h, já depois de uns banhos bem tomados e toda a gente pronta, vai tudo rumo a cabana do pai Tomás, o colega mais velho da repartição, chegam lá está tudo montado, fogareiro a arder, as mulheres juntam-se todas a fazer umas saladas e a pelar batatas, os homens esses contam velhas historias da repartição de quando aquilo era giro e não haviam avaliações por objectivos, depois é tudo a fazer piadas com o Zeca, que este ano não pode vir porque tinha o casamento da filha mais velha em Freixo de Espada à Cinta. A musica de fundo José Cid “ A cabana” ao longe, noutra cabana ouve-se “Marco Paulo” mais a meio sai um som magnifico de “Tony Carreira” e aquilo visto do espaço é sem duvida um momento memorável de convívio saudável entre os funcionários veraneantes do nosso pais.
Ferias, essas não há porque de facto a azafama ainda é pior do que a do dia a dia, mas o que interessa é que toda a gente se sinta bem e que haja alegria.No fim da semana é o regressa, juntam-se todos no Canal Caveira para comer um cozido à Portugesa e fazer as contas da semana, despesas com cerveja, gasolina, renda do parque, e algumas coisas que eles foram comprar ao supermercado porque esqueceram-se de trazer, designadamente aquilo que lhes falha sempre,o detergente para a loiça, as escovas de dentes e o unico e sagrado pente de tartaruga.
O Empresário:
Família constituída por 3 pessoas, mãe pai e filho, a mãe é relações públicas de uma empresa que ninguém conhece, ou pelo menos nunca se ouviu falar, o pai é um empresário de sucesso, tem várias empresas nacionais de grande gabarito aparece em todas as revistas cor-de-rosa, tem uma propriedade enorme no Alentejo, que o ano passado foi dizimada por um incêndio mas que, e muito bem, foi devidamente indemnizado pelo Estado devido às perdas que teve. Paga os seus impostos tal qual o funcionário público e o Desgraçado, apesar de viver à grande e à francesa. O filho, é estudante de arte em Paris, é actor em Portugal, aparece em todas as festas da gente “bonita” e sempre acompanhado de gajas boas, mas no fundo está agarrado à Cocaína, apareceu no show buisness porque teve de dar o rabo ao Herman José e à pandilha do costume, mas aparece sempre em alta e sempre com mensagens giras e modernas para os seus fãs. Neste momento está desempregado mas está em todas as revistas a dar entrevistas sobre os seus novos projectos.
Para esta malta as férias são uma dor de cabeça, têm várias hipóteses como destino, a herdade do Alentejo, mas o pai diz que ai não porque é muito habitual e demodé a mãe concorda, na verdade eles querem é ir para um sitio movimentado, o pai porque não pode abdicar de ir a uma casa de alterne e a mãe porque precisa de um sitio onde a vejam, onde esteja a comunicação social, haja bebidas alcoólicas com fartura e onde possa engatar os filhos das amigas para passar noites loucas na praia a fazer sexo oral e anal. Quanto ao filho, qualquer sitio serve desde que a pandilha de maricas do jet7 Português esteja por perto e as câmaras sempre a bombar na tromba.
Então, nem mais nem ontem, arrancam para Vilamoura, vão no iate do pai, que está prestes a ir a execução judicial, não paga o crédito há 6 meses.
Chegam de iate a Vilamoura, saem para o hotel da zona, fazem o check in e encontram-se uns aos outros no hall, trocam simpatias e bizarrias tratam-se todos por você e vestem-se como se fossem para um baile de gala.
A noite encontram-se novamente no hall o Regency, mandam vir uma série de Gin tónicos e vodkas, metem na conta do quarto mas, o empregado recusa-se a aceitar o pedido devido ao calote do ano anterior, ficam todos indignados mandam chamar o gerente e dizem “OOOOOOLHE, chame-me o gerente que eu não falo com criadagem, ah que maçada” vem o gerente e limita-se a confirmar o que disse o empregado de mesa, a indignação aumenta de tom e desatam todos a fazer ameaças do tipo “AIIII! É a ultima vez que cá fico, vou já dizer ao TININHO que o serviço está péssimo e que ele tem de mudar de uma vez por todas esta gentinha que aqui trabalha, có horror” o gerente retira-se e um deles paga a conta, ninguém faz o check out e continuam a semana toda no hotel, porque é o único que ainda os aceita.
A semana é toda ela dentro do mesmo estilo, elas vão todo o dia para a piscina, beber copos, saunas, massagens e conversas da treta, muito sexo pelo meio com os piscineiros, os massagistas, o paquete, ou seja tudo o que tenha pincel, a noite vão as festas promovidas pelos jogadores de futebol que também lá estão de ferias, acabam sempre na praia em cenas de sexo oral e anal com os filhos das amigas.
Os homens, vão o dia todo para o golfe, fazem o seu jogo com apostas elevadas que nenhum consegue pagar, jantam por lá mesmo e depois vão para as dependências Algarvias do Elefante Branco, Gallery, Champagne e etc…consomem álcool e putas.
Os filhos, juntam-se todos na praia mais in da zona, discutem que nem cães sobre os affairs entre eles, os gays com os gays e os heterossexuais discutem por causa das miúdas que eles trocam entre si. Fazem vela o dia inteiro, e a noite vão para as festas dos jogadores da bola, os gays acabam a noite numa orgia em Sagres os heterossexuais com as mães uns dos outros, as miúdas vão para as casas dos jogadores rodar metade dos planteis do Benfica, Porto e Sporting.
As férias desta gente terminam da mesma forma que começaram, todos eles a tentar arranjar justificações para não pagar a conta do Hotel, voltam para a casa de Lisboa de barco e continuam as suas vidinhas cheias de emoção e calor.
Pontos comuns em tudo isto:
-O Destino é sempre o mesmo, Algarve.
-A crise afecta todos, uns mais do que outros como diria a minha amiga Beca.
-Apesar da crise, há uns que a assumem e outros disfarçam
-As ferias servem para relaxar da exaustão do trabalho e da rotina diária, em todos os exemplos acima, reparem que na verdade ninguém descansa, aliás o stress ainda é maior.
-No regresso das férias, toda a gente comenta os dias maravilhosos passados em terras do Algarve mas ninguém admite que passou uns maus bocados, se há alguém que tem o azar de dizer, “eh pa, eu este ano só tiro férias em Dezembro” começam logo os comentários maléficos. “Aquele é pobre, está na rua da amargura que nem tira férias a modo de gente” , “Férias em Dezembro, pffffff, de certeza que anda para se divorciar, eu já tinha dito mas ninguém me acreditou”, “Olha! Olha!, férias em Dezembro, deves ser melhor que os outros, querem ver que vai para a NEVE”, “Ele vai tirar férias em Dezembro porque certamente está doente e vai ser operado”, “Não sabes, ele tira férias em Dezembro porque a mulher dele tira em Agosto, como ela não sabe fazer a lida da casa, nem cozinhar eles não podem ir para lado nenhum”.
Ora meus caros, a verdade é que, quem tira férias entre Janeiro e Junho ou Outubro e Dezembro é por várias razões:
1-Podes viajar para qualquer destino e encontras Neve no hemisfério norte ou verão paradisíaco no hemisfério sul.
2-As viagens são mais baratas
3-Quando viajas nessa altura levas uma certeza na bagagem, não vais encontrar Portugueses por perto.
4-Vais para um Hotel, podes muito bem acordar com a tua mulher a que horas te apetecer, os miúdos, a essa hora provavelmente já estarão na piscina a se divertir com outros putos de outros países.
5-Vês coisas diferentes, visitas sítios interessantes, a tua mulher não precisa de cozinhar porque há uma coisa chamada RESTAURANTE onde um ser humano normal pode, almoçar ou jantar, na companhia agradável da sua mulher e dos seus filhos sem stress para depois desfrutar de um passeio a beira mar ou num bosque qualquer.
6-Não temos de nos preocupar em levar roupas de cama, nem em arrumar seja lá o que for, com a vantagem de que temos sempre cama limpa e quarto arrumado ao fim do dia.
7-Não apetece sair do Hotel, há um SPA, uma coisa magnífica que se usa para relaxar.
8-O regresso a casa é feito de avião, barco ou autocarro, depende da forma que se optou viajar, sem ter de pensar em percursos e formas de se chegar o mais depressa possível ao nosso destino.
9-Há o perigo de tsunamis, sismos, ataques terroristas, assaltos, maravilha, é a melhor forma de um gajo atingir os seus 5m de fama com a grande possibilidade de aparecer nos canais estrangeiros, seja nos Breaking News da CNN ou noutro qualquer
Tudo isto, sai mais barato ou ao mesmo preço que muitos dos exemplos mostrados em cima, à excepção do primeiro deles, que infelizmente é uma realidade cada vez maior no nosso pais, esses coitados são injustiçados e não têm outra opção.
OLHA O NOGATTTTTTT, OLHA O OLÀ FRESQUINHOOOOOOOOOOO….ehehehe, nunca entendi como é que o Olá pode ser fresquinho numa praia onde o sol é abrasador.
Em Portugal, as férias dão muito que falar, nesta altura é ver em todo o lado as pessoas a rir e a delimitar os seus planos umas com as outras. Desde os mais miseráveis até aos que ainda vão tendo algum dinheiro. Para quem trabalha, conta com o seu subsídio de férias, para quem não trabalha conta com os seus lucros na empresa. Para os desempregados, lá vão contando com o subsídio de desemprego e os miseráveis sempre têm o RSI.
Feitas as contas, ninguém tem duvidas, vamos para as férias. O mês preferido por todos é o AGOSTO, AH…isso é que é, Agosto com calor, praia, gelados e festas à beira mar, cerveja e marisco.
Mas vamos por partes.
O Desgraçado:
Geralmente caracteriza-se por ser uma família numerosa, o pai a mãe e os 6 filhos, o pai era pescador mas devido às politicas comunitárias foi obrigado a abater o seu ganha pão e desistir da sua profissão, agora está na rua da amargura porque não consegue emprego em lado nenhum, recebe uma pensão de 128 € por mês e um agradecimento “por tudo o que fez” da malta lá da zona, a mulher é domestica. Na altura da faina fazia a contabilidade, a gestão da casa e as rezas da angústia de ver o seu homem enfrentar esses mares, agora vive do RSI 120 € por mês. Os filhos pouco ou nada ajudam na família porque infelizmente alguns emigraram e os que cá ficaram foram a luta.
As suas férias caracterizam-se por receber os filhos que vêm de fora, é mês de alegria e felicidade com os entes queridos, entre filhos e netos. Fazem piqueniques nas serras da zona e ao fim do dia vão à feira lá da zona, compram umas coisitas lá para casa, não têm dividas mas pagam impostos.
O Estudante:
Geralmente é um gajo cool, se for do ensino superior volta a terra de onde veio, aproveita meio mês para rever os amigos, trocar ideias sobre o que se passou no ano lectivo, se vive no interior, aproveita para ir para as barragens fazer praia, andar de mota de água do ricaço lá da zona, a noite vai aos cafés beber uns copos e engatar umas miúdas que geralmente acabam no banco de trás do carro do pai de um deles numa cena de sexo bravo aos fins de semana aproveita para ir acampar com os amigos a um festival de musica.
Se vive na orla maritima, é o dia inteiro na praia a jogar às raquetes, a dizer piadas de mau gosto, à noite vai para casa jogar a bola com o pessoal lá da zona e ao fim da noite faz o mesmo que o Serrano.
Se for um estudante tennager, acorda à hora almoço, come um bollycao e bebe um sumol de nespras com groselha e aipo, depois vai a casa de banho e arranja o cabelo com cera e faz uma crista que mais parece um bacalhau seco. Senta-se ao computador e aproveita para ler uns mails, ver umas montagens de umas gajas que ele pensa que são boas, pega no seu telemóvel de terceira geração liga para o outro amigo da turma e combinam um jogo de Counter Strike que dura até as 18:30, terminado o jogo correm para o sofá com mais um bollycao na mão e ficam com cara de parvos a ver os morangos com açúcar.A mãe chega a casa e já trás o jantar pronto, MCDONALDS com um brinde, geralmente são figuras do action man que ele colecciona. Quem não tiver mais de 30 bonecos do action man não é homem lá na escola. Depois do jantar lá vai ele para o sofá descansar um bocado até as 00:00, acorda e vai para a Internet falar com as gajas no msn, grande parte delas são gajos que usam nicks de gajas, mas lá ficam eles em felicidade total, aos fins de semana lá vão eles com os pais passear a Azeitão e ao fim da tarde para o Colombo passear e ver as montras.
O Funcionário Publico:
Geralmente é uma família constituída por 3 a 4 elementos, pai mãe e um ou dois filhos, ambos os pais trabalham na função publica, repartição de finanças e ele é PSP.A coisa já começa no trabalho, a conversa do costume no mês de Julho, é vê-los no elevador “Então, as férias?” diz a outra funcionária “Ah! Ainda não sei, mas em principio é Algarve, este ano estamos a pensar variar e vamos para a Alcanjuris, o Rui tem lá uma tia coxa vamos ficar por lá, aquilo é lindo tem um poço de àgua que é da altura do rei Balduíno, os miúdos gostam e o Rui aproveita para ir à caça com o Zé e o Costa”. Responde a outra “ Este ano, o Miguel quer ir acampar outra vez, vamos na caravana do Rosário, sempre é melhor para os miúdos”.
Depois vem a partida, lá vão eles em grupos familiares, caravana cheia de utensílios para as férias, panelas, fogareiros, talheres, cadeiras de praia, bóias, braçadeiras, roupas de cama, televisões portáteis, mercerias todas, desde feijão, pimenta, sal, azeite, carne de porco congelada tudo o que seja possível e imaginário meter-se pelo bucho dentro.As roupas são as do verão passado, as chinelas de praia, daquelas do mini-preço com tiras de velcro cheias de areia. Lá vão eles pela Auto-estrada musica do José Cid, Tony Carreira, Marco Paulo, os putos sempre a galheta e aos gritos uns com os outros, porque o mais velho resolveu brincar com os bonecos do noody do mais novo, começou a fazer posições do kamasutra com os bonecos, os mais novos não gostam sai logo uma cena de gritaria.
As mulheres trocam ideias sobre a comida que vão fazer durante essa semana, os maridos, vestidos de fato de treino e com os tais chinelos de praia do mini-preço, discutem quais os sítios onde se pode encontrar a cerveja mais barata e onde é que dá mais jeito ver o jogo da Taça cândido de Oliveira.
O momento alto é a chegada ao Parque de campismo, é eles a procura do sitio melhor para instalar o “BARRACUME” e onde vão ligar os dois geradores barulhentos. Encontram uma série de colegas de trabalho com quem aproveitam para combinar as patuscadas da semana, um dia na rollote do Costa outro na tenda do Sousa e o ex-libris é o dia final na caravana do Tavares, o chefe de divisão lá da repartição, mandam umas piadas uns aos outros relativamente a quem tem as unhas dos pés mais compridas.
Durante a semana a coisa corre como combinado, as mulheres, que supostamente deveriam estar de férias passam-na toda a cozinhar e a lavar loiça, os maridos vão em busca da cerveja barata. Grande parte do dia é passado na praia, debaixo de “sombrinhas” eu adoro este termo que eles dão ao guarda-sol, depois de estarem 3h numa bicha de carros para chegar a uma praia super lotada é vê-los a descer para a praia.
O Marido leva o guarda sol debaixo do braço e duas “Geleiras” adoro este termo também, GELEIRA…ahahahaha, é de morte, cheias de cerveja, fruta, empadão de frango, sumos, sandes (se for uma só, eles chamam de SANDE) lol…. A mulher leva as mochilas dos putos, que vão cheias de braçadeiras, raquetes, bolas e bonecos do noody baldes para fazer os míticos castelos de areia. Os miúdos vão atrás à galheta uns com os outros com o mais velho sempre a chamar nomes aos do meio.
Já na praia é que é, o marido bate o terreno a procura de um sitio onde estejam umas miúdas boas por perto, espeta o guarda-sol na areia com aquele movimento másculo descendente e diz, tal qual o Amstrong quando chegou à lua, “MORI, é aqui” está decidido não há volta a dar. Começa então a azafama da instalação, é ver o homem a tirar a sua t-shirt dos Chouriços Sicasal, fica em camisa de cavas, tira as calças do fato de treino e veste a sua tanga azul da natação, estende a toalha saca a cerveja e fica ali sentado a morder os rabos das miúdas que andam por ali.
A senhora, tira a roupa e fica de fato de banho, pega nos protectores solares e esfrega os miúdos até à exaustão, pega no livro da Margarida Pinto Coelho e descansa finalmente alguns minutos depois de ter acordado às 6 da manhã para preparar o estamine todo.
Os miúdos arrancam praia fora e lá andam eles nas suas brincadeiras saudáveis, castelos, raquetes, apanhara caranguejos etc…
Ao fim do dia é levantar o estamine e regressar ao parque de campismo, pelo caminho o marido passa pelo supermercado e compra 12 packs de cerveja para logo a noite, na cabana do pai Tomás. Por volta das 20h, já depois de uns banhos bem tomados e toda a gente pronta, vai tudo rumo a cabana do pai Tomás, o colega mais velho da repartição, chegam lá está tudo montado, fogareiro a arder, as mulheres juntam-se todas a fazer umas saladas e a pelar batatas, os homens esses contam velhas historias da repartição de quando aquilo era giro e não haviam avaliações por objectivos, depois é tudo a fazer piadas com o Zeca, que este ano não pode vir porque tinha o casamento da filha mais velha em Freixo de Espada à Cinta. A musica de fundo José Cid “ A cabana” ao longe, noutra cabana ouve-se “Marco Paulo” mais a meio sai um som magnifico de “Tony Carreira” e aquilo visto do espaço é sem duvida um momento memorável de convívio saudável entre os funcionários veraneantes do nosso pais.
Ferias, essas não há porque de facto a azafama ainda é pior do que a do dia a dia, mas o que interessa é que toda a gente se sinta bem e que haja alegria.No fim da semana é o regressa, juntam-se todos no Canal Caveira para comer um cozido à Portugesa e fazer as contas da semana, despesas com cerveja, gasolina, renda do parque, e algumas coisas que eles foram comprar ao supermercado porque esqueceram-se de trazer, designadamente aquilo que lhes falha sempre,o detergente para a loiça, as escovas de dentes e o unico e sagrado pente de tartaruga.
O Empresário:
Família constituída por 3 pessoas, mãe pai e filho, a mãe é relações públicas de uma empresa que ninguém conhece, ou pelo menos nunca se ouviu falar, o pai é um empresário de sucesso, tem várias empresas nacionais de grande gabarito aparece em todas as revistas cor-de-rosa, tem uma propriedade enorme no Alentejo, que o ano passado foi dizimada por um incêndio mas que, e muito bem, foi devidamente indemnizado pelo Estado devido às perdas que teve. Paga os seus impostos tal qual o funcionário público e o Desgraçado, apesar de viver à grande e à francesa. O filho, é estudante de arte em Paris, é actor em Portugal, aparece em todas as festas da gente “bonita” e sempre acompanhado de gajas boas, mas no fundo está agarrado à Cocaína, apareceu no show buisness porque teve de dar o rabo ao Herman José e à pandilha do costume, mas aparece sempre em alta e sempre com mensagens giras e modernas para os seus fãs. Neste momento está desempregado mas está em todas as revistas a dar entrevistas sobre os seus novos projectos.
Para esta malta as férias são uma dor de cabeça, têm várias hipóteses como destino, a herdade do Alentejo, mas o pai diz que ai não porque é muito habitual e demodé a mãe concorda, na verdade eles querem é ir para um sitio movimentado, o pai porque não pode abdicar de ir a uma casa de alterne e a mãe porque precisa de um sitio onde a vejam, onde esteja a comunicação social, haja bebidas alcoólicas com fartura e onde possa engatar os filhos das amigas para passar noites loucas na praia a fazer sexo oral e anal. Quanto ao filho, qualquer sitio serve desde que a pandilha de maricas do jet7 Português esteja por perto e as câmaras sempre a bombar na tromba.
Então, nem mais nem ontem, arrancam para Vilamoura, vão no iate do pai, que está prestes a ir a execução judicial, não paga o crédito há 6 meses.
Chegam de iate a Vilamoura, saem para o hotel da zona, fazem o check in e encontram-se uns aos outros no hall, trocam simpatias e bizarrias tratam-se todos por você e vestem-se como se fossem para um baile de gala.
A noite encontram-se novamente no hall o Regency, mandam vir uma série de Gin tónicos e vodkas, metem na conta do quarto mas, o empregado recusa-se a aceitar o pedido devido ao calote do ano anterior, ficam todos indignados mandam chamar o gerente e dizem “OOOOOOLHE, chame-me o gerente que eu não falo com criadagem, ah que maçada” vem o gerente e limita-se a confirmar o que disse o empregado de mesa, a indignação aumenta de tom e desatam todos a fazer ameaças do tipo “AIIII! É a ultima vez que cá fico, vou já dizer ao TININHO que o serviço está péssimo e que ele tem de mudar de uma vez por todas esta gentinha que aqui trabalha, có horror” o gerente retira-se e um deles paga a conta, ninguém faz o check out e continuam a semana toda no hotel, porque é o único que ainda os aceita.
A semana é toda ela dentro do mesmo estilo, elas vão todo o dia para a piscina, beber copos, saunas, massagens e conversas da treta, muito sexo pelo meio com os piscineiros, os massagistas, o paquete, ou seja tudo o que tenha pincel, a noite vão as festas promovidas pelos jogadores de futebol que também lá estão de ferias, acabam sempre na praia em cenas de sexo oral e anal com os filhos das amigas.
Os homens, vão o dia todo para o golfe, fazem o seu jogo com apostas elevadas que nenhum consegue pagar, jantam por lá mesmo e depois vão para as dependências Algarvias do Elefante Branco, Gallery, Champagne e etc…consomem álcool e putas.
Os filhos, juntam-se todos na praia mais in da zona, discutem que nem cães sobre os affairs entre eles, os gays com os gays e os heterossexuais discutem por causa das miúdas que eles trocam entre si. Fazem vela o dia inteiro, e a noite vão para as festas dos jogadores da bola, os gays acabam a noite numa orgia em Sagres os heterossexuais com as mães uns dos outros, as miúdas vão para as casas dos jogadores rodar metade dos planteis do Benfica, Porto e Sporting.
As férias desta gente terminam da mesma forma que começaram, todos eles a tentar arranjar justificações para não pagar a conta do Hotel, voltam para a casa de Lisboa de barco e continuam as suas vidinhas cheias de emoção e calor.
Pontos comuns em tudo isto:
-O Destino é sempre o mesmo, Algarve.
-A crise afecta todos, uns mais do que outros como diria a minha amiga Beca.
-Apesar da crise, há uns que a assumem e outros disfarçam
-As ferias servem para relaxar da exaustão do trabalho e da rotina diária, em todos os exemplos acima, reparem que na verdade ninguém descansa, aliás o stress ainda é maior.
-No regresso das férias, toda a gente comenta os dias maravilhosos passados em terras do Algarve mas ninguém admite que passou uns maus bocados, se há alguém que tem o azar de dizer, “eh pa, eu este ano só tiro férias em Dezembro” começam logo os comentários maléficos. “Aquele é pobre, está na rua da amargura que nem tira férias a modo de gente” , “Férias em Dezembro, pffffff, de certeza que anda para se divorciar, eu já tinha dito mas ninguém me acreditou”, “Olha! Olha!, férias em Dezembro, deves ser melhor que os outros, querem ver que vai para a NEVE”, “Ele vai tirar férias em Dezembro porque certamente está doente e vai ser operado”, “Não sabes, ele tira férias em Dezembro porque a mulher dele tira em Agosto, como ela não sabe fazer a lida da casa, nem cozinhar eles não podem ir para lado nenhum”.
Ora meus caros, a verdade é que, quem tira férias entre Janeiro e Junho ou Outubro e Dezembro é por várias razões:
1-Podes viajar para qualquer destino e encontras Neve no hemisfério norte ou verão paradisíaco no hemisfério sul.
2-As viagens são mais baratas
3-Quando viajas nessa altura levas uma certeza na bagagem, não vais encontrar Portugueses por perto.
4-Vais para um Hotel, podes muito bem acordar com a tua mulher a que horas te apetecer, os miúdos, a essa hora provavelmente já estarão na piscina a se divertir com outros putos de outros países.
5-Vês coisas diferentes, visitas sítios interessantes, a tua mulher não precisa de cozinhar porque há uma coisa chamada RESTAURANTE onde um ser humano normal pode, almoçar ou jantar, na companhia agradável da sua mulher e dos seus filhos sem stress para depois desfrutar de um passeio a beira mar ou num bosque qualquer.
6-Não temos de nos preocupar em levar roupas de cama, nem em arrumar seja lá o que for, com a vantagem de que temos sempre cama limpa e quarto arrumado ao fim do dia.
7-Não apetece sair do Hotel, há um SPA, uma coisa magnífica que se usa para relaxar.
8-O regresso a casa é feito de avião, barco ou autocarro, depende da forma que se optou viajar, sem ter de pensar em percursos e formas de se chegar o mais depressa possível ao nosso destino.
9-Há o perigo de tsunamis, sismos, ataques terroristas, assaltos, maravilha, é a melhor forma de um gajo atingir os seus 5m de fama com a grande possibilidade de aparecer nos canais estrangeiros, seja nos Breaking News da CNN ou noutro qualquer
Tudo isto, sai mais barato ou ao mesmo preço que muitos dos exemplos mostrados em cima, à excepção do primeiro deles, que infelizmente é uma realidade cada vez maior no nosso pais, esses coitados são injustiçados e não têm outra opção.
OLHA O NOGATTTTTTT, OLHA O OLÀ FRESQUINHOOOOOOOOOOO….ehehehe, nunca entendi como é que o Olá pode ser fresquinho numa praia onde o sol é abrasador.
posted by Anzor at 3:57 da tarde
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