Se a Alemanha tivesse ganho a II Guerra Mundial.

O Priorado do Agrião entregou-me esta magnifica missão, tentar recriar a historia se a Alemanha tivesse vencido a II GUERRA MUNDIAL, obviamente que não é uma missão fácil mas vou tentar relatar o que se teria passado se o 3 Reich tivesse implementado a sua politica por toda a Europa.

Ao Longo da história da humanidade, é certo e sabido que, durante várias épocas da humanidade as culturas dominantes eram adoptadas pelas culturas “conquistadas”, designadamente no que respeita à religião, politica, moda, desporto, estilo de vida, língua, economia etc… e posso desde já avançar com alguns exemplos, o caso dos Gregos e a sua cultura Helénica, durante anos os Gregos foram encarados como um exemplo a seguir por outras culturas, a sua religião foi adoptada, não obstante algumas alterações, a politica, sistema judicial, economia, nomeadamente pelos romanos que adoptaram esse “estilo de vida” com algumas alterações substanciais sendo a mais gritante o facto dos Gregos serem amantes das artes e usarem-na como adornos decorativos. Por outro lado o império Romano adoptou o mesmo sistema mas de uma forma mais utilitarista, ou seja e por ex, os objectos artísticos tinham obrigatoriamente que ter uma utilidade, uma estátua tinha de servir de repuxo, de copo ou mesmo para suportar uma vela. Era outra sensibilidade, digamos.Na religião aconteceu o mesmo mas com algumas alterações.Bem, mas o que interessa é que o leitor entenda que uma cultura dominante acaba por ser “imitada” por outra.

Hoje em dia não é excepção, vejamos o caso Americano e o seu capitalismo gritante com um liberalismo económico estabelecido e expandido de tal forma que acabou por originar a tão famosa Globalização na qual todos nós vivemos hoje em dia.
Quero com isto dizer, que, sem duvida alguma cada vez mais o estilo de vida americano foi globalmente aceite a absorvido por todos nós, uns mais do que outros, mas de certa forma isso é patente, mesmo inconscientemente, em quase tudo, desde os bens de primeira necessidade até aos luxuosos, na forma de estar e viver com o próximo, nos media, no consumo, na religião, na moral e bons costumes, na criminalidade na informação ou seja em quase tudo todos nós temos, e volto a frisar, uns mais que outros alguma pontinha de influencia América (EUA) naquilo que fazemos, nem que seja nas calças de ganga.

Ora, feita esta breve entranha histórica, vamos lá ver se fosse a Alemanha do 3 Reich a ganhar a guerra.


O Priorado do
1.A Europa chamar-se ia Republica Federal Europeia, politicamente, Portugal seria uma dependência do Estado Central Alemão,uma especie de Estado Federado. Teriamos uma Constituição baseada no Reich e emanada pelo órgão Legislativo Central Alemão, REICHSTAG. Os países manteriam a sua nomenclatura original, teriam alguma autonomia legislativa mas, sempre constitucionalmente dependentes do Reich. O Líder politico seria o Kaizer, que teria as mesmas funções que tem actualmente o nosso Primeiro-ministro mas sem o facto de ser maricas. A capital da Federação seria Berlim e o sistema político seria antagónico ao Americano, ou seja o Nacional Socialismo, em Alemão NAtzional SoZIalism abreviando a coisa seria um sistema NAZI.

2.A bandeira da Republica seria laranja, preta e amarela e o símbolo do Estado seria uma Phoenix ou uma águia com uma suástica (atenção que aquilo é uma SUASTICA e não uma CRUZ SUASTICA como muito energúmeno que por ai anda costuma designar).


3.Politica Educativa- A Europa neste momento estaria evoluída 20 anos no que respeita à Educação, só seria permitido o acesso ao ensino desde o primário ao superior, aos cidadãos Federados que eventualmente tivessem aptidões para isso, que se interessassem pelo ensino e que não usassem a escola como uma forma de engatar miúdas, mostrar a roupa nova, levar o carro do pai para passear com os amigos e usar as salas de aulas como passatempo. Uma falta injustificada seria motivo de expulsão e proibição de estudar numa escola Federal, um chumbo é equivalente à proibição de se aproximar de um estabelecimento de ensino, as artes seriam integradas no sistema de ensino obrigatório sendo então distribuídas pelos estudantes com aptidões canalizadas para uma das vertentes artísticas. A juventude Federal estava obrigada a apresentar trimestralmente em praça pública o resultado das actividades desenvolvidas nas artes e fora delas, nas chamadas paradas de cariz educativo. Aos cidadãos que eventualmente ficassem fora do sistema de ensino por falta de aptidões ou por desistência forçada, estavam obrigados a frequentar cursos técnico profissionais ou a seguir uma carreira militar. O ensino seria completamente gratuito e totalmente suportado e suportável pelo Estado, atendendo a que não existiriam XULOS DA MERDA QUE SO FAZEM É ANDAR NAS TUNAS E COPOS A GASTAR OS FUNDOS DO ESTADO. E os Estudantes formados eram integrados numa profissão dentro da área escolhida e iriam trabalhar em corporações Federativas, totalmente remunerados.

4.Politica Social- Os cidadãos Federativos seriam obrigados a descontar parte do seu salário para o Departamento de apoio social à terceira idade. Os descontos seriam iguais para todos os cidadãos no activo, que posteriormente lhes seriam retribuídos sob a forma de pensão de reforma. A segurança Social, garantiria ainda a gestão económica e de Recursos Humanos do Sistema de Saúde Federal, não haveria apoios sociais à mendicidade, deficiência, toxicodependência, alcoolismo ou prostitiução, isto porque na Federação não seria permitido pelo sistema Judicial a Mendicidade, a toxicodependência, alcoolismo e toxicodependência, situações estas que seriam punidas com trabalhos forçados em campos especiais para a disseminação tratamento e cura destes problemas sociais, todos eles financiados pela Federação, a reincidência num destes crimes seria punido com o extermínio publico como forma de prevenção Geral.
Aos deficientes profundos seria proporcionada a frequência forçada em núcleos de investigação terapêutica para a disseminação de deficiências genético-embrionárias, seria uma espécie de centro onde os deficientes profundos iriam viver e servir para experiências cientificas, esta politica retiraria ao Estado o encargo financeiro de subsidiar alguém que é inútil socialmente trazendo um beneficio acrescido, o facto de se poder estudar a origem de determinadas doenças genéticas.
A prostituição seria uma profissão legalizada, controlada pelo departamento de saúde, higiene e lazer da Federação e a(o)s trabalhadore(a)s seria proporcionada a formação adequada podendo estes também beneficiar do apoio social à terceira idade.

5.Politica Económica- A Federação seria o Pais com maior crescimento Económico do mundo, teria um sector primário equilibrado devido à constante fiscalização sectorial, a agricultura, as pescas e a extracção, seriam extremamente desenvolvidas devido aos planos desenvolvidos pelo departamento de pesquisa para o sector primário, que iria desenvolver técnicas para repor espécies, desenvolver técnicas de cultivo e assegurar uma extracção segura e mecanizada de forma a dar respostas às necessidades básicas dos cidadãos Federados. O Sector Secundário era assegurado pelo Departamento da Industria e Engenharia, que iria fiscalizar e implementar industrias com produção em massa de produtos de elevada qualidade para as duas vertentes de exportação e importação dando benefícios à produção federativa e banindo os potenciais investimentos estrangeiros dentro da Federação, criando assim uma auto-suficiência interna apoiada na propaganda para o consumo do produto nacional e o repudio ao consumo de produtos estrangeiros sem qualidade. O sector terciário iria funcionar com os recursos humanos necessários para o funcionamento da máquina administrativa completamente desburocratizada.


6.Politica Militar- O serviço Militar seria obrigatório durante 1 ano para os cidadãos entre os 18 e 19 anos que não estivessem no activo educativo, seriam criadas as Forças Armadas Federativas, compostas por, Força Aérea, Infantaria, Forças de operações Especiais, Marinha, Artilharia, Cavalaria, Serviços Secretos e Departamento Espacial Federal. Estariam a cargo deste Departamento as forças de intervenção e defesa interna, Centro de estudos criminais e técnicas de inquirição de suspeitos de alto nível, Departamento de segurança interna, Serviço de eliminação de estrangeiros dentro de fronteiras.Todas estas forças seriam utilizadas em caso de guerra e teriam vários lideres que seguiriam os ensinamentos dos fundadores do Reich.

7.Politica Desportiva- Seria proporcionado aos cidadãos a possibilidade de desenvolver as suas aptidões desportivas de forma árdua e profissional, em qualquer área do desporto, criar-se-ia a Corporação Desportiva da Federação, onde todos os desportistas tinham obrigatoriamente de estar inscritos, seriam devidamente remunerados e semanalmente teriam de apresentar por toda a Federação, no chamado Domingo do Desporto, demonstrações publicas dos trabalhos desenvolvidos, de 5 em 5 anos seriam escolhidos os melhores para representar a Federação nos Jogos Olímpicos.

8.Politica Ambiental- Basicamente a Federação seria um exemplo a seguir, neste momento teríamos implementadas normas ambientais de topo mundial, a reciclagem, a energia solar, as ETAR e etc… seriam politicas com 30 anos de implementação, a energia atómica seria uma energia segura e o atómo já era dividido com segurança e sem resíduos tóxicos há 25 anos na Ferederação, a energia fóssil seria uma relíquia do passado, o papel seria sintético e renovável e as penalizações para quem fosse prevaricador das politicas ambientais seria o exílio ou um afastamento publico durante 10 anos para cumprir serviço cívico na pesca do caranguejo vermelho no àrtico, lá bem no fundo do mar com duas pedras amarradas nas pernas.

9. Politica Cultural- Já falei em cima, mas toda ela seria baseada no aperfeiçoamento das aptidões dos artistas da Federação em centros de desenvolvimento artístico, evitando-se assim que gajas como a Eunice Munhoz andasse para ai a representar e fosse ser agricultora que é para isso que ela nasceu, esta mulher é aquilo que se pode chamar uma figura ridícula, já repararam bem no bigode que ela tem, e a voz, que parece uma ocarina avariada, já para não falar na figura medonha, mas onde é que este bicho é boa actriz????Porra a mulher mete medo quando aparece seja lá onde for e o que mais me irrita é ver algumas gajas que por ai andam, que até são jeitosas, bonitinhas, com alguns dotes artísticos dizer “Ah eu se pudesse gostava de ser como a Eunice Munhoz”, porra que gandas malucas, era transformarem-se num autentico saco de batatas dos anos 60, com bigode, voz de ocarina avariada e com duas estalactites de pele penduradas no peito.
Isto para não voltar a falar naquela malta dos Morangos com açúcar. Todas as semanas, na quarta feira da Cultura, obrigatoriamente todos os artistas seriam obrigados a apresentar os seus projectos nas infraestrutural criadas para o efeito, Seria a chamada Quarta-Feira artística.As televisões, rádios, revistas, jornais, museus, galerias seriam subsidiados pelo Estado e teriam a fiscalização do Centro de Estudos Nacionais Sensíveis à Utopica Ralé Artística, no fundo seriam eles os responsáveis por mandar exterminar toda a manifestação artística na linha da literatura da Margarida Pinto Coelho, de cantores Pimbas, do Teatro idiota, dos programas televisivos ao Estilo do Herman Sic, Praça da Alegria, Morangos com Açúcar e todos esses exemplos infindáveis de merda que por ai andam, conclusão, gajos como o Tino de Rans, Fátima Lopes, Manuel Luís Goucha, Teresa Guilherme, aqueles idiotas do Curto Circuito, Cláudio Ramos e a pandilha de maricas que o acompanham, Castelo Branco, José Cid, Carlos Castro, Marina Mota e toda essa malta que aparece na tv, nas revistas cor de rosa seriam modestos camponeses que iriam estar ao serviço da nação produzindo bens de primeira necessidade, isto se alguma vez tivessem nascido, se bem que no caso do Cláudio Ramos e do Tino de Rans esses provavelmente estariam num dos núcleos de investigação terapêutica para a disseminação de deficiências genético-embrionárias apresentado no ponto 4 deste relatório.

10-Politica Externa- Seria uma Politica de completa abertura a negociações com todos os restantes países que incidiria no procedimento de importações Vs. Exportações, negociações para implementação da indústria Federal em países estrangeiros que eventualmente tivessem interesse em assimilar o inovador método científico da Federação.Em termos militares, seríamos conselheiros e teríamos assento na Organização Internacional das Nações Unificadas. Devido às políticas de educação e orientação técnica aplicada aos judeus durante a II Guerra Mundial, em 2006, o Estado de Israel não existiria isto porque, os EUA e o Reino Unido não teriam retirado o território Palestiniano aos seus Indígenas e atribuído a um grupo de revolucionários Judeus, como tal o conflito armado do médio Oriente não existiria os Estados Islâmicos não estariam oprimidos não existindo assim, qualquer tipo de conflito. Devido à grande evolução Cientifica da Federação, os combustíveis fosseis já haviam deixado de ser utilizados desde o início dos anos 80, como tal o Golfo não estaria em guerra. Em Espanha, Estado Federado, não haveria separatismo e consequentemente a ETA também não, não havendo Israel o terrorismo não tinha razão de ser e Bin Laden seria nesta altura um líder espiritual Islâmico pacifista, uma espécie de Ghandi mas no desemprego porque não haveriam guerras. A Africa do Sul não teria passado por um apartaid, isto porque a Inglaterra seria um Estado Federado e não existiria um reino unido com uma commonwealth, portanto os pretos na Africa do Sul já estariam a viver como estão agora desde 1945.A Escócia, a Irlanda e o Pais de Gales seriam Estados Federados.A guerra da Bósnia não teria existido, isto porque continuariam sob a “tutela” da URSS, aquele bando de maricas que deu origem à guerra seriam Jugoslavos e se um deles se armasse em “ AH eu sou Sérvio, SERVIOOOOOO” ia logo parar à Sibéria para ser enrabado por um urso pardo com um cartaz ao peito que diria o seguinte (Eu sou Jugoslavo, armei-me em parvo fui para o gelo). George Bush nunca teria nascido, isto porque toda a sua família de anormais teria ficado retida na Europa em 1945 e teria sido enviada para a apanha do caranguejo vermelho no artico, bem lá no fundo com duas pedras atadas aos pés. E todos os anos seria fenomenal ver as ajudas humanitárias a sair da Federação para os Estados Unidos da América, esse pais pobre e desgraçado totalmente dependente dos combustíveis fosseis, altamente poluído e com um povo ignorante, vadio, consumista e de mau gosto artístico, não sei se já viram o MTV CRIBS…..o pais seria uma coisa desse género.

11.Politica da Saúde- O Acesso à saúde seria publico e gratuito a todos os cidadãos Federados. Muitas doenças já teriam sido erradicadas durante os anos 60, tudo resultado das pesquisas e testes elaborados pelo Centro Federal de Estudos Preventivos de Doenças terminais. A pesquisa seria feita em criminosos, doentes mentais, idiotas e reaccionários, que é o mesmo que dizer que gajos como o Francisco Louçã, Carlos Cruz e a pandilha de maricas dele, António Guterres, Major Valentim Loureiro, o Rui Alves, Luís Filipe Menezes, Narciso Miranda, Fernando Gomes e muitos outros iriam ter um papel importante na descoberta cientifica de curas e terapias para doenças maléficas, pois iam ser eles parte do elenco de pessoas que devido à sua inutilidade iriam integrar os grupos de estudo como Cobaias Humanas, uma eventual recusa em acolher esta ordem honrosa daria direito a uma visita a uns barcos de apanha do caranguejo vermelho do Artico, bem lá no fundo com duas pedras atadas aos pés.
O Aborto seria uma pratica autorizada pelo Estado, sendo obrigatoria e precedida de esterilização em casos de mulheres como por exemplo a mãe da Celine Dion, os pais dos Kelly Family, dos pais de todos os elementos dos Dzert, a familia inteira do Rui Unas, a primeira geração do emplastro, a familia do Paulo portas, os pais do Roberto Leal, o tal que é de Bragança.
A todos os Homosexuais seria atribuida uma senha para a integrarem uma excursão recreativa a uma zona no artico, a tal da apanha do caranguejo vermelho, bem lá no fundo com duas pedras atadas aos pés.

12.Politica Interna- Seria conduzida pessoalmente pelo Kaizer, a ele caberia organizar o sistema autárquico da Federação, os autarcas seriam designados pelo senador Estadual, que por sua já havia sido eleito pelo colégio eleitoral da Presidência. Todas as cidades teriam obrigatoriamente, escolas primárias, básicas, secundárias e uma universidade por cada cidade com mais de 500 mil pessoas. Dois Hospitais públicos por cidade, um museu, uma biblioteca Estadual em cada Estado Federado e uma biblioteca Publica por cada cidade com mais de 200 mil pessoas. Cada cidade estaria ainda dotada de 1 Estádio com piscinas olímpicas, pavilhões gimnodesportivos, e anexos polidesportivos que serviria para todos os desportos e todas as equipas de futebol de escalão superior de cada cidade. Uma avenida dotada de infra estruturas capazes de albergar as paradas semanais.
Edifícios públicos de reivindicação Social, onde qualquer cidadão se poderia dirigir para apresentar queixas sobre os seus problemas, designadamente o vizinho que não separa o lixo, o colega de trabalho que faz sestas, a mulher do talho que o roubou no troco, o gajo do 2º esq que promove festas gays, o primo que não estuda, o músico da frente que toca mal, o varredor que atira as folhas das árvores para o rio, o agricultor que vagueou pela cidade com o seu burro que cagou a estrada toda, esse tipo de coisas, o resultado seria uma investigação sumária com um prazo de 5 dias, se fosse apurada a veracidade dos factos relatados os acusados iriam visitar uns outros gajos que já estavam na apanha do caranguejo vermelho no artico, bem lá no fundo com duas pedras amarradas aos pés.Se fosse mentira o delator ou delatora teria um destino macabro, seria intitulado de bufo e estava destinado a andar uma semana sem camisa, o que no Inverno seria um pouco duro digamos.






Bem, este relatório já vai comprido e infelizmente está na hora de jantar, fica prometido um segundo capítulo para breve, mas concluindo, se a Alemanha tivesse ganho é giro imaginar como seria o nosso pais, por exemplo a familia Soares teria sido integrada num grupo de experiencias cientificas espaciais iriam servir para testar o efeito de um impacto de um meteorito numa capsula espacial, o Toy, por exemplo, iria ter o mesmo papel que tem o Ronald Mcdonald, iria inspirar os desenhadores de mascotes para a promoção de rações alimentares para gado bovino, era ver a cara dele em todos os pacotes de comida para vacas e porcos.o Manuel Serrão e o Avelino Ferreira Torres serviriam para fazer campanhas anti-analfabetismo e idiotice infantil, cenas tipo "No futuro evite cenas como estas (depois mostravam os gajos a falar)seja inteligente, venha desenvolver uma arte".A Isabel Angelino a Teresa Guilherme e a gorda da abraço (nunca me lembro o nome desta gaja) iriam ser obrigadas a dar a cara para campanhas de auto-estima, uma coisa deste genero (apareciam umas imagens das gajas, e depois uma voz de fundo, acha que é igual a uma destas senhoras? Se a sua resposta for positiva visite um psiquiatra num dos nossos hospitais, se acha que não, então divirta-se mulher, você está de perfeita saude mental)Conclusão, Portugal teria a maior quota para a pesca do Caranguejo Vermelho do Artico.

Férias à Portuguesa

Férias e mais férias, pois é, chegamos a altura que todos gostam a auto-determinada “ALTURA DAS FÉRIAS” e o WC Institute não fica alheio a este fenomeno,cá vai o relatório sobre as FÈRIAS.

Em Portugal, as férias dão muito que falar, nesta altura é ver em todo o lado as pessoas a rir e a delimitar os seus planos umas com as outras. Desde os mais miseráveis até aos que ainda vão tendo algum dinheiro. Para quem trabalha, conta com o seu subsídio de férias, para quem não trabalha conta com os seus lucros na empresa. Para os desempregados, lá vão contando com o subsídio de desemprego e os miseráveis sempre têm o RSI.

Feitas as contas, ninguém tem duvidas, vamos para as férias. O mês preferido por todos é o AGOSTO, AH…isso é que é, Agosto com calor, praia, gelados e festas à beira mar, cerveja e marisco.

Mas vamos por partes.

O Desgraçado:
Geralmente caracteriza-se por ser uma família numerosa, o pai a mãe e os 6 filhos, o pai era pescador mas devido às politicas comunitárias foi obrigado a abater o seu ganha pão e desistir da sua profissão, agora está na rua da amargura porque não consegue emprego em lado nenhum, recebe uma pensão de 128 € por mês e um agradecimento “por tudo o que fez” da malta lá da zona, a mulher é domestica. Na altura da faina fazia a contabilidade, a gestão da casa e as rezas da angústia de ver o seu homem enfrentar esses mares, agora vive do RSI 120 € por mês. Os filhos pouco ou nada ajudam na família porque infelizmente alguns emigraram e os que cá ficaram foram a luta.
As suas férias caracterizam-se por receber os filhos que vêm de fora, é mês de alegria e felicidade com os entes queridos, entre filhos e netos. Fazem piqueniques nas serras da zona e ao fim do dia vão à feira lá da zona, compram umas coisitas lá para casa, não têm dividas mas pagam impostos.

O Estudante:
Geralmente é um gajo cool, se for do ensino superior volta a terra de onde veio, aproveita meio mês para rever os amigos, trocar ideias sobre o que se passou no ano lectivo, se vive no interior, aproveita para ir para as barragens fazer praia, andar de mota de água do ricaço lá da zona, a noite vai aos cafés beber uns copos e engatar umas miúdas que geralmente acabam no banco de trás do carro do pai de um deles numa cena de sexo bravo aos fins de semana aproveita para ir acampar com os amigos a um festival de musica.

Se vive na orla maritima, é o dia inteiro na praia a jogar às raquetes, a dizer piadas de mau gosto, à noite vai para casa jogar a bola com o pessoal lá da zona e ao fim da noite faz o mesmo que o Serrano.
Se for um estudante tennager, acorda à hora almoço, come um bollycao e bebe um sumol de nespras com groselha e aipo, depois vai a casa de banho e arranja o cabelo com cera e faz uma crista que mais parece um bacalhau seco. Senta-se ao computador e aproveita para ler uns mails, ver umas montagens de umas gajas que ele pensa que são boas, pega no seu telemóvel de terceira geração liga para o outro amigo da turma e combinam um jogo de Counter Strike que dura até as 18:30, terminado o jogo correm para o sofá com mais um bollycao na mão e ficam com cara de parvos a ver os morangos com açúcar.A mãe chega a casa e já trás o jantar pronto, MCDONALDS com um brinde, geralmente são figuras do action man que ele colecciona. Quem não tiver mais de 30 bonecos do action man não é homem lá na escola. Depois do jantar lá vai ele para o sofá descansar um bocado até as 00:00, acorda e vai para a Internet falar com as gajas no msn, grande parte delas são gajos que usam nicks de gajas, mas lá ficam eles em felicidade total, aos fins de semana lá vão eles com os pais passear a Azeitão e ao fim da tarde para o Colombo passear e ver as montras.

O Funcionário Publico:

Geralmente é uma família constituída por 3 a 4 elementos, pai mãe e um ou dois filhos, ambos os pais trabalham na função publica, repartição de finanças e ele é PSP.A coisa já começa no trabalho, a conversa do costume no mês de Julho, é vê-los no elevador “Então, as férias?” diz a outra funcionária “Ah! Ainda não sei, mas em principio é Algarve, este ano estamos a pensar variar e vamos para a Alcanjuris, o Rui tem lá uma tia coxa vamos ficar por lá, aquilo é lindo tem um poço de àgua que é da altura do rei Balduíno, os miúdos gostam e o Rui aproveita para ir à caça com o Zé e o Costa”. Responde a outra “ Este ano, o Miguel quer ir acampar outra vez, vamos na caravana do Rosário, sempre é melhor para os miúdos”.

Depois vem a partida, lá vão eles em grupos familiares, caravana cheia de utensílios para as férias, panelas, fogareiros, talheres, cadeiras de praia, bóias, braçadeiras, roupas de cama, televisões portáteis, mercerias todas, desde feijão, pimenta, sal, azeite, carne de porco congelada tudo o que seja possível e imaginário meter-se pelo bucho dentro.As roupas são as do verão passado, as chinelas de praia, daquelas do mini-preço com tiras de velcro cheias de areia. Lá vão eles pela Auto-estrada musica do José Cid, Tony Carreira, Marco Paulo, os putos sempre a galheta e aos gritos uns com os outros, porque o mais velho resolveu brincar com os bonecos do noody do mais novo, começou a fazer posições do kamasutra com os bonecos, os mais novos não gostam sai logo uma cena de gritaria.
As mulheres trocam ideias sobre a comida que vão fazer durante essa semana, os maridos, vestidos de fato de treino e com os tais chinelos de praia do mini-preço, discutem quais os sítios onde se pode encontrar a cerveja mais barata e onde é que dá mais jeito ver o jogo da Taça cândido de Oliveira.
O momento alto é a chegada ao Parque de campismo, é eles a procura do sitio melhor para instalar o “BARRACUME” e onde vão ligar os dois geradores barulhentos. Encontram uma série de colegas de trabalho com quem aproveitam para combinar as patuscadas da semana, um dia na rollote do Costa outro na tenda do Sousa e o ex-libris é o dia final na caravana do Tavares, o chefe de divisão lá da repartição, mandam umas piadas uns aos outros relativamente a quem tem as unhas dos pés mais compridas.

Durante a semana a coisa corre como combinado, as mulheres, que supostamente deveriam estar de férias passam-na toda a cozinhar e a lavar loiça, os maridos vão em busca da cerveja barata. Grande parte do dia é passado na praia, debaixo de “sombrinhas” eu adoro este termo que eles dão ao guarda-sol, depois de estarem 3h numa bicha de carros para chegar a uma praia super lotada é vê-los a descer para a praia.
O Marido leva o guarda sol debaixo do braço e duas “Geleiras” adoro este termo também, GELEIRA…ahahahaha, é de morte, cheias de cerveja, fruta, empadão de frango, sumos, sandes (se for uma só, eles chamam de SANDE) lol…. A mulher leva as mochilas dos putos, que vão cheias de braçadeiras, raquetes, bolas e bonecos do noody baldes para fazer os míticos castelos de areia. Os miúdos vão atrás à galheta uns com os outros com o mais velho sempre a chamar nomes aos do meio.

Já na praia é que é, o marido bate o terreno a procura de um sitio onde estejam umas miúdas boas por perto, espeta o guarda-sol na areia com aquele movimento másculo descendente e diz, tal qual o Amstrong quando chegou à lua, “MORI, é aqui” está decidido não há volta a dar. Começa então a azafama da instalação, é ver o homem a tirar a sua t-shirt dos Chouriços Sicasal, fica em camisa de cavas, tira as calças do fato de treino e veste a sua tanga azul da natação, estende a toalha saca a cerveja e fica ali sentado a morder os rabos das miúdas que andam por ali.
A senhora, tira a roupa e fica de fato de banho, pega nos protectores solares e esfrega os miúdos até à exaustão, pega no livro da Margarida Pinto Coelho e descansa finalmente alguns minutos depois de ter acordado às 6 da manhã para preparar o estamine todo.
Os miúdos arrancam praia fora e lá andam eles nas suas brincadeiras saudáveis, castelos, raquetes, apanhara caranguejos etc…

Ao fim do dia é levantar o estamine e regressar ao parque de campismo, pelo caminho o marido passa pelo supermercado e compra 12 packs de cerveja para logo a noite, na cabana do pai Tomás. Por volta das 20h, já depois de uns banhos bem tomados e toda a gente pronta, vai tudo rumo a cabana do pai Tomás, o colega mais velho da repartição, chegam lá está tudo montado, fogareiro a arder, as mulheres juntam-se todas a fazer umas saladas e a pelar batatas, os homens esses contam velhas historias da repartição de quando aquilo era giro e não haviam avaliações por objectivos, depois é tudo a fazer piadas com o Zeca, que este ano não pode vir porque tinha o casamento da filha mais velha em Freixo de Espada à Cinta. A musica de fundo José Cid “ A cabana” ao longe, noutra cabana ouve-se “Marco Paulo” mais a meio sai um som magnifico de “Tony Carreira” e aquilo visto do espaço é sem duvida um momento memorável de convívio saudável entre os funcionários veraneantes do nosso pais.

Ferias, essas não há porque de facto a azafama ainda é pior do que a do dia a dia, mas o que interessa é que toda a gente se sinta bem e que haja alegria.No fim da semana é o regressa, juntam-se todos no Canal Caveira para comer um cozido à Portugesa e fazer as contas da semana, despesas com cerveja, gasolina, renda do parque, e algumas coisas que eles foram comprar ao supermercado porque esqueceram-se de trazer, designadamente aquilo que lhes falha sempre,o detergente para a loiça, as escovas de dentes e o unico e sagrado pente de tartaruga.

O Empresário:
Família constituída por 3 pessoas, mãe pai e filho, a mãe é relações públicas de uma empresa que ninguém conhece, ou pelo menos nunca se ouviu falar, o pai é um empresário de sucesso, tem várias empresas nacionais de grande gabarito aparece em todas as revistas cor-de-rosa, tem uma propriedade enorme no Alentejo, que o ano passado foi dizimada por um incêndio mas que, e muito bem, foi devidamente indemnizado pelo Estado devido às perdas que teve. Paga os seus impostos tal qual o funcionário público e o Desgraçado, apesar de viver à grande e à francesa. O filho, é estudante de arte em Paris, é actor em Portugal, aparece em todas as festas da gente “bonita” e sempre acompanhado de gajas boas, mas no fundo está agarrado à Cocaína, apareceu no show buisness porque teve de dar o rabo ao Herman José e à pandilha do costume, mas aparece sempre em alta e sempre com mensagens giras e modernas para os seus fãs. Neste momento está desempregado mas está em todas as revistas a dar entrevistas sobre os seus novos projectos.

Para esta malta as férias são uma dor de cabeça, têm várias hipóteses como destino, a herdade do Alentejo, mas o pai diz que ai não porque é muito habitual e demodé a mãe concorda, na verdade eles querem é ir para um sitio movimentado, o pai porque não pode abdicar de ir a uma casa de alterne e a mãe porque precisa de um sitio onde a vejam, onde esteja a comunicação social, haja bebidas alcoólicas com fartura e onde possa engatar os filhos das amigas para passar noites loucas na praia a fazer sexo oral e anal. Quanto ao filho, qualquer sitio serve desde que a pandilha de maricas do jet7 Português esteja por perto e as câmaras sempre a bombar na tromba.
Então, nem mais nem ontem, arrancam para Vilamoura, vão no iate do pai, que está prestes a ir a execução judicial, não paga o crédito há 6 meses.
Chegam de iate a Vilamoura, saem para o hotel da zona, fazem o check in e encontram-se uns aos outros no hall, trocam simpatias e bizarrias tratam-se todos por você e vestem-se como se fossem para um baile de gala.

A noite encontram-se novamente no hall o Regency, mandam vir uma série de Gin tónicos e vodkas, metem na conta do quarto mas, o empregado recusa-se a aceitar o pedido devido ao calote do ano anterior, ficam todos indignados mandam chamar o gerente e dizem “OOOOOOLHE, chame-me o gerente que eu não falo com criadagem, ah que maçada” vem o gerente e limita-se a confirmar o que disse o empregado de mesa, a indignação aumenta de tom e desatam todos a fazer ameaças do tipo “AIIII! É a ultima vez que cá fico, vou já dizer ao TININHO que o serviço está péssimo e que ele tem de mudar de uma vez por todas esta gentinha que aqui trabalha, có horror” o gerente retira-se e um deles paga a conta, ninguém faz o check out e continuam a semana toda no hotel, porque é o único que ainda os aceita.

A semana é toda ela dentro do mesmo estilo, elas vão todo o dia para a piscina, beber copos, saunas, massagens e conversas da treta, muito sexo pelo meio com os piscineiros, os massagistas, o paquete, ou seja tudo o que tenha pincel, a noite vão as festas promovidas pelos jogadores de futebol que também lá estão de ferias, acabam sempre na praia em cenas de sexo oral e anal com os filhos das amigas.

Os homens, vão o dia todo para o golfe, fazem o seu jogo com apostas elevadas que nenhum consegue pagar, jantam por lá mesmo e depois vão para as dependências Algarvias do Elefante Branco, Gallery, Champagne e etc…consomem álcool e putas.

Os filhos, juntam-se todos na praia mais in da zona, discutem que nem cães sobre os affairs entre eles, os gays com os gays e os heterossexuais discutem por causa das miúdas que eles trocam entre si. Fazem vela o dia inteiro, e a noite vão para as festas dos jogadores da bola, os gays acabam a noite numa orgia em Sagres os heterossexuais com as mães uns dos outros, as miúdas vão para as casas dos jogadores rodar metade dos planteis do Benfica, Porto e Sporting.

As férias desta gente terminam da mesma forma que começaram, todos eles a tentar arranjar justificações para não pagar a conta do Hotel, voltam para a casa de Lisboa de barco e continuam as suas vidinhas cheias de emoção e calor.

Pontos comuns em tudo isto:
-O Destino é sempre o mesmo, Algarve.
-A crise afecta todos, uns mais do que outros como diria a minha amiga Beca.
-Apesar da crise, há uns que a assumem e outros disfarçam
-As ferias servem para relaxar da exaustão do trabalho e da rotina diária, em todos os exemplos acima, reparem que na verdade ninguém descansa, aliás o stress ainda é maior.
-No regresso das férias, toda a gente comenta os dias maravilhosos passados em terras do Algarve mas ninguém admite que passou uns maus bocados, se há alguém que tem o azar de dizer, “eh pa, eu este ano só tiro férias em Dezembro” começam logo os comentários maléficos. “Aquele é pobre, está na rua da amargura que nem tira férias a modo de gente” , “Férias em Dezembro, pffffff, de certeza que anda para se divorciar, eu já tinha dito mas ninguém me acreditou”, “Olha! Olha!, férias em Dezembro, deves ser melhor que os outros, querem ver que vai para a NEVE”, “Ele vai tirar férias em Dezembro porque certamente está doente e vai ser operado”, “Não sabes, ele tira férias em Dezembro porque a mulher dele tira em Agosto, como ela não sabe fazer a lida da casa, nem cozinhar eles não podem ir para lado nenhum”.

Ora meus caros, a verdade é que, quem tira férias entre Janeiro e Junho ou Outubro e Dezembro é por várias razões:

1-Podes viajar para qualquer destino e encontras Neve no hemisfério norte ou verão paradisíaco no hemisfério sul.

2-As viagens são mais baratas

3-Quando viajas nessa altura levas uma certeza na bagagem, não vais encontrar Portugueses por perto.

4-Vais para um Hotel, podes muito bem acordar com a tua mulher a que horas te apetecer, os miúdos, a essa hora provavelmente já estarão na piscina a se divertir com outros putos de outros países.

5-Vês coisas diferentes, visitas sítios interessantes, a tua mulher não precisa de cozinhar porque há uma coisa chamada RESTAURANTE onde um ser humano normal pode, almoçar ou jantar, na companhia agradável da sua mulher e dos seus filhos sem stress para depois desfrutar de um passeio a beira mar ou num bosque qualquer.

6-Não temos de nos preocupar em levar roupas de cama, nem em arrumar seja lá o que for, com a vantagem de que temos sempre cama limpa e quarto arrumado ao fim do dia.

7-Não apetece sair do Hotel, há um SPA, uma coisa magnífica que se usa para relaxar.

8-O regresso a casa é feito de avião, barco ou autocarro, depende da forma que se optou viajar, sem ter de pensar em percursos e formas de se chegar o mais depressa possível ao nosso destino.

9-Há o perigo de tsunamis, sismos, ataques terroristas, assaltos, maravilha, é a melhor forma de um gajo atingir os seus 5m de fama com a grande possibilidade de aparecer nos canais estrangeiros, seja nos Breaking News da CNN ou noutro qualquer

Tudo isto, sai mais barato ou ao mesmo preço que muitos dos exemplos mostrados em cima, à excepção do primeiro deles, que infelizmente é uma realidade cada vez maior no nosso pais, esses coitados são injustiçados e não têm outra opção.

OLHA O NOGATTTTTTT, OLHA O OLÀ FRESQUINHOOOOOOOOOOO….ehehehe, nunca entendi como é que o Olá pode ser fresquinho numa praia onde o sol é abrasador.

... E a saga dos roedores CONTINUA ...

... E a saga dos roedores CONTINUA ...

A todos os contribuintes deste blog, saúdo novamente, depois de um ausência prolongada, devido a motivos diversos, como falha na ligação à internet, trabalho, paragens de digestão, etc. etc, etc.
Ao ler os artigos do Garras e do Estrela, decidi, de igual forma contribuir com o estudo que até aqui tem vindo a ser apresentado, através de métodos, altamente científicos, que apenas o consumo excessivo de canais como o Odisseia, National Geographic, e Discovery, podem ensinar.

Estaria a mentir se apenas dissesse que a razão para tal estudo, deve-se também ao tipo de merdas de gato, que se tenha em casa. Como se pode constatar da fotografia que vos é apresentada, à direita, a sua única função é passar os dias ao sol, a lamber os tomates, e quando hà fome, é apenas ir à vizinha, esfregar-se nas pernas uma ou duas vezes, e voilá, comidinha acompanhada com mais uma coça nos tomates ......

Enfim, apresentadas as razões, vamo-nos debruçar sobre o assunto. Para começar, é necessário um casal de ratos, jovens com tendências heterossexuais, e com fominha para a procriação. Para tal foi usado um televisor já velho, sintonizado no magnifico programa: morangos com açúcar. Isto só vem constatar que os animais que fomentam as audiências desse programa, só podem ter cérebro de rato.

Obtido o referido casal, é só fecha-los numa arrecadação, com apenas uma saída possível, com o mínimo de comida, para possibilitar energia para meia dúzia de trancadas. Entretanto, adquiriu-se numa loja de ferragens perto de si uma amostra de sistemas (uns mais avançados que outros) de captura de roedores. Depois de uma semana, da libertação do casal, é tempo de iniciar o estudo .... pois é verdade, o estudo baseia-se na preferência do tipo de ratoeira, e respectiva forma de morrer. Foram usadas três tipos de sistemas, indo de 2,5 €, a 5,0 €, até a mais avançada de 20,00 €, como de seguida se descreve:

Este sistema geminado, é o mais convencional, apresentando um custo de cerca de 2,5 €, e permite ao roedor, morrer através da rotura da coluna cervical, ou então para os mais fortes, por asfixia. É uma forma de morrer sozinho, e sem chatear ninguém. Apenas é necessário, depois da captura, retirar o roedor, pois o isco ainda se mantém quase na sua totalidade intacto.

De seguida, temos um sistema de 5,0 € para roedores que precisam de mais alguma qualidade de tempo e espaço, para pensar no que não fizeram na vida. A morte neste sistema é baseado no afogamento do roedor, podendo-se observar durante alguns minutos, uma dança subaquática única. Devido à natureza da mesma dança, o roedor tem a necessidade de consumir o isco todo, podendo em vez de morrer afogado, morrer com uma congestão.

Por ultimo, o sistema tipo habitação social social, cujos custo rondam os 20,00 €. Este sistema, permite que haja uma relativa confraternização social entre os roedores que lá entrarem, possibilitando um grande espectáculo de natação dessincronizada. Com alguma sorte, antes do referido espectáculo, poderá ser que haja um outro espectáculo de sexo ao vivo, entre avós, primos, netos, pais, etc. ...

Tendo apresentado os diversos sistemas, apresento de seguida o estudo das preferências, de várias gerações de uma dada família:

Dos dados recolhidos podemos deduzir que o segundo sistema é mais eficiente, provando assim que os ratos gostam de morrer afogados, ou de congestão.
Como sistema mais decepcionante, apresentou-se o número três, o qual, pessoalmente admito, era o mais promissor, não que goste de ver shows de sexo de ratos ao vivo como muita gente que por aí anda, mas mais pelo espectáculo subaquático.

De seguida deixo uma galeria de imagens recolhidas durante o estudo, algumas delas muito interessantes.

Piratas da rede

Sem dúvidas, há dias assim, mesmo no seio desta magnifica instituição, o relatório de hoje é uma espécie de grito.

Um gajo passa a vida neste mundo a fazer o quê? Das poucas coisas que um gajo se pode dar por feliz é por saber que não sabe o que vai acontecer amanhã.

Já repararam nas vantagens que se podem tirar da incerteza, pode ser uma questão metafísica dizem alguns, outros criam composições musicais gigantescas, um bom exemplo disso é o álbum THE WALL dos Pink Floyd, já agora aconselho a todos a ouvirem um excerto dessa obra prima do século XXI, neste caso chama-se THE TRIAL, tirem da NET e oiçam que vale bem a pena….e se puderem vejam o vídeo que ainda é melhor, LINDO…”Good morning, The Worm, Your Honour,The Crown will plainly show,The prisoner who now stands before you, was caught red-handed showing feelings.Showing feelings of an almost human nature .This will not do Call the schoolmaster!”

“Crazy, toys in the attic, i am Crazy”

Mas hoje vim aqui para falar da Pirataria, aquela da moda, a informática, ou dos chamados downloads ilegais. Acaba por ser um crime ao estilo daquele que é personificado pelos Pink Floyd na tal musica THE TRIAL.

Como todos sabem, as empresas cinematográficas e discográficas declararam guerra aos downloads de mp#3 e dos filmes, pelo menos relativamente aqueles que funcionam na base de troca directa entre users usando um browser ftp para o efeito.

Fundamentam tal luta, com a violação dos direitos de autor e a perda de receitas económicas, desvalorizando assim o trabalho dos artistas envolvidos.

Criaram então, aquilo que chamaram de downloads legais, ou seja, o sistema é o mesmo mas quem quiser sacar os ficheiros paga por isso. Quem o fizer na candonga, ou seja, prevaricando a lei, será punido nos termos legais com uma pena que, pode chegar aos 3 anos de privação de liberdade num magnifico estabelecimento prisional e correccional Português, dando assim a possibilidade da pessoa que foi presa se redimir do seu acto bárbaro e socialmente reprovável, pagando assim a divida para com a sociedade, sendo que ainda lhe é facultada a possibilidade de desenvolver uma arte no cumprimento do seu período em cárcere, o que pode passar por artes pasteleiras, mecanografia, trafico de droga, tapeçaria, olaria, artes marciais, culturismo, vandalismo assistido, gestão de recursos humanos para benefícios económicos através da aquisição gratuita de bens alheios através de meios obscuros e estrategicamente estudados em grupo (também vulgarmente conhecido como associação criminosa).

Ora, vamos lá ver quem são os maiores prevaricadores no nosso pais, fazendo uma estatística em cima do joelho aparece-nos logo a cabeça, criminosos entre os 9 e os 18 anos, esses bandidos maléficos, passam os dias inteiros a retirar musicas, filmes e jogos da Internet… inadmissível, depois aparece logo a faixa etária dos estudantes universitários, que também procedem da mesma forma, mas estes usam métodos mais ousados, a sua base de operações é a universidade através de computadores do Estado, pumba, enchem os seus leitores de MP#3 com musicas e dvd´s com filmes…essa bandidagem.


Em terceiro lugar temos os trintões, geralmente funcionários públicos ou pessoas com cargos de baixa remuneração, chegam a casa e é vê-los a sacar filmes e musicas para depois vender, ou via Internet, ou na feira de Carcavelos ao Domingo de manhã, quem é que nunca ouviu esse belo pregão “OLHÓ O FILME PA MENINA E PÓ MENINO, AINDA NÃO TÁ NO CINEMA MAS JÁ TÁ EM CARCAVÉÉÉÉÉÉÉÉÉLOOOOOOSSSSSS” ou então “Ó MEU SENHOR, OLHE O QUE TEMOS AQUI PARA SI, O RABINHO DOS BOSQUES E AS SUAS 7 AMIGAS MALUCAS, OU PREFERE O CACETE DO PRAZER?” Estes são geralmente os mais destemidos, porque apregoam o produto do crime em viva voz e para toda a gente ouvir. O que me causa uma certa confusão, é o facto das autoridades policiais, ainda não estarem devidamente informadas sobre este crime horrível, porque é frequente vê-los comprar estes filmes aos próprios criminosos, estranho.

No fim da lista de bandidos do download, temos a terceira idade, esses são aqueles que menos cometem este crime, e quando o fazem até têm uma certa atenuante, coitados, porque geralmente as musicas ou os filmes que eles procuram, são reposições de cópias em VHS ou cassetes de banda magnética que passaram para DIVX. A maior procura incide sobre filmes como a Saída dos operários dos irmãos lumiére, a obra completa de Charlie Chaplin, e esse grande ícone da pornografia, proibido em Portugal durante o antigo regime, O Ultimo Tango em Paris, com a celebre cena orgasmica quando o personagem principal usa manteiga para servir de vaselina a quando da interacção sexual com a companheira.

Ora, tudo isto não é mais do que atirar areia aos olhos do pobre consumidor, esta luta contra os downloads é uma hipocrisia, querem acabar com ela, baixem os preços das entradas nos cinemas, os preços dos CD´s e DVD, vão ver que o problema resolve-se num instante.

Num pais como o nosso, em que o poder de compra é baixíssimo, encontramos à venda no mercado, CDS, DVDS a preços astronómicos, mais caros do que no resto da Europa RICA, alem disso os cinemas aumentam os preços dos ingressos quase mensalmente, depois admiram-se que as pessoas corram para o computador para conseguir ouvir a sua musica preferida ou para ver um filme.

Mais ridículo ainda são as campanhas de dissuasão da actividade ilegal, com ameaças de Coimas aplicadas pela Sociedade de autores Portuguesa, ahahahhaha, esta então da-me vontade de rir, no dia que eu receber uma coima destes palhaços vou é processa-los por me andarem a incomodar.Para quem não sabe, as multas são exclusivas dos tribunais e são o resultado de um processo ou de uma irregularidade processual, as coimas resultam de processos contra ordenacionais e são exclusivos de entidades publicas, PSP, Câmaras Municipais, Repartições de Finanças, Segurança Social, etc.. que as aplicam a quando de um incumprimento por parte de um utente.

A sociedade “protectora” dos Autores Portugueses, é uma associação sem fins lucrativos, como tal a mesma não está habilitada a aplicar coimas seja a quem for, nem aos seus próprios associados, a única forma que têm de ressarcir os autores que reclamarem de uma eventual violação de um dto, é como qualquer cidadão, recorrendo ao tribunal e instaurando um processo Cível para o efeito e que o mesmo está dependente de uma sentença favorável, a mesma depende de provas e essas mesmas provas passam por, testemunhos de alguém que viu o prevaricador a actuar, de provas materiais, como registos dos downloads que estão todos sob segredo profissional dentro da empresa fornecedora do serviço de Internet, segredo esse que só pode ser levantado por ordem judicial, que mesmo assim pode ser interpretada como violação de um direito pessoal se atendermos ao facto de que o computador é um objecto de trabalho e uso pessoal.

Caros amigos, querem um conselho, não cometam Pirataria porque de facto ela é crime, mas se puderem também não consumam os produtos originais até que os preços sejam justos, boicotem esta merda toda para esses caras de pixa mole baixarem os preços.

“Se fosse para prender todos os piratas cibernéticos, o pais teria a densidade populacional do ALASKA, e Lisboa seria habitada por 250 pessoas no activo, com mais de 75 anos”

As bandeiras

É a minha estreia. Até agora só comentava, mas com
esta já não aguentei!!!

Neste mundial, aquilo é que foi merchandising, eram
bandeiras, T-shirts, bonés e cachecóis. Tudo se vende!

Mas as bandeiras é que eu achei de mais. Eram elas nas
varandas das casas, nos vidros dos carros, nos capots. Eram carros com duas bandeiras (duas bandeiras nos vidros, uma de cada lado), nunca vi tantos carros oficiais.
Já fico a pensar que está havendo uma mudança de
opinião da sociedade civil sobre os Funcionários
Públicos, tanto que já imitam as entidades oficiais.
Deviam respeitar mais a bandeira nacional, que porra!

Isto faz-me lembrar quando surgiu a obrigatoriedade de ter
em cada carro os famosos coletes. Aquilo é que foi!!!
Tanta pimbalhada que até pareciam aquelas madames a
vestirem os lulus com laçarotes e a fazerem-lhes
permanentes. Tudo o que era pessoal do tunning (e não
só, pq existem aqueles que tinham o bichinho mas estava
latente e com a cena dos coletes lá saíram do armário)
tinham ‘vestido’ o colete no banco do carro.

Pois é, este é o país da sardinhada e da pimbalhada.
Portugal agora luta pelo 3º lugar. Vá lá, podia ser
pior.

Por acaso gostava muito que fosse uma final de Portugal – Itália, sempre queria ver por quem ia tirar a nossa amiga!