12 formas de se matar um rato

Olá a todos

Cá estou de regresso ao Blog, a ausência foi longa mas cá estou novamente.

Ora, hoje venho cá falar de uma praga, os RATOS, pois é….como todos sabemos estes pequenitos animais que invadem todas as cidades são autênticas bombas nucleares, são um veiculo mortal para a propagação de doenças horríveis, inclusive foram os responsáveis pela mortandade Europeia durante a idade media com a Peste Negra.

Hoje proponho-vos um auto sobre, 12 formas de se trucidar, ou melhor, matar um rato.

Em primeiro lugar há que apanhar um e para isso nada melhor do que arranjar uma ratoeira que não os mate. Quando tiveres o rato dentro da armadilha, retira-o e podes começar a testar as teorias.

1.Eletrocução dissimulada:
Funciona da seguinte maneira, com o rato ainda dentro da gaiola que o apanhou, mete-o dentro de um balde cheio de água, o rato estará nitidamente convencido que vai morrer afogado, mas é ai que ele se engana, nesse momento crava com um fio descarnado ligado a tomada dentro de agua e verás que ate os olhos do gajo ficam pregados nas paredes do balde, alem de que faz uma chama linda e não deita cheiro.

2.Tiro ao alvo:
Pegue-se no rato e corta as patas com uma tesoura, ele perde automaticamente a mobilidade e como eles não são cobras podes perfeitamente deixa-lo em cima do muro do quintal sem que ele fuja. Afasta-te 10m e depois, com uma pressão de ar diverte-te a atirar contra o gajo. Se ele não morrer podes muito bem usar a forma de execução sumária, encostas o cano da arma a cabeça e Zás, faz um efeito lindo e o sangue sai com água.

3.National Geographic Style:
Agarra no rato, arranca-lhe os dentes com um alicate, o suficiente para ele ficar a sangrar da boca, depois amarra um cordel às patas traseiras e amarra-o a um galho de uma árvore num espaço aberto, não vos dou meia hora para aparecer um falcão e limpar-lhe o canastro, alem de dar uma excelente foto podem sempre assistir em directo às cenas que assistimos apenas na tv.

4.Morte química:
Esfola o rato com um picador de gelo ou com uma gillete, qualquer um serve desde que o rato fique sem pelo e pele, depois dá-lhe um banho de álcool, faz um efeito espectacular mas ele não vai morrer disso, portanto, logo de seguida tens de arranjar umas das outras 3 alternativas acima descritas.

5.Funeral:
Pega numa lata de sardinhas usada, retira a tampa, mete o rato vivo lá dentro, volta a fecha-la com solda, depois enterra a lata, passado 2 semanas desenterra, vais ver que o rato está morto e a lata completamente arranhada em desespero.

6.Natal:
Para esta são necessários 4 ou 5 ratos, um trenó de natal, daqueles das lojas de brinquedos. Amarra os ratos entre si e depois ata as pontas dos cordéis ao trenó, arranja uns galhos de laranjeira pequenitos e agrafa às orelhas dos ratos, cá está o nosso trenó de natal montado com os ratos a passar por renas, vai ao ultimo andar de um prédio da zona e atira o trenó em chamas, se voar parabéns, desmistificaste o natal, se cair os ratos morrem garanto-vos.

7.Holocausto.
Mais uma vez, vamos precisar de 5 ou 6 ratos, uma caixa grande e uma bilha de gás. Com uma gillete, desenhem uma estrela de David no lombo dos bichos do demónio, depois metam-nos todos dentro da caixa, liguem um pequenito tubo à bilha, metam dentro da caixa e deixem o gás ligado durante 5m, depois é só regar a caixa com álcool e puxar-lhe fogo.

8.Seca.
Guardem o rato dentro de uma gaiola, todos os dias devem dar-lhe bolas de sal dissimuladas com carne, em caso algum devem ter água por perto, façam isto durante uma semana e vão ver que o rato morre completamente seco.

9.Votação:
Funciona da seguinte Maneira, baptizem o rato com um nome qualquer, depois tirem umas fotos do gajo, publiquem na Internet e façam uma poll.
O RATO DEVE MORRER? Com duas possibilidades de resposta, SIM ou NÃO, se ao fim de um mês ganhar o sim peguem no rato, reguem-no com gasolina coloquem dentro de um buraco e puxem-lhe fogo, filmem tudo e depois coloquem o vídeo na Internet.
Se ganhar o sim, vejam quem foi a ultima pessoa a votar sim e remetam-lhe o rato vivo pelo correio.

10.Ice Age:
É necessário um recipiente transparente, encham-no com água, depois metam o rato la dentro mas sem ficar submerso, e coloquem o recipiente no congelador, no dia seguinte voilá, têm um rato cristalizado para mostrar aos vizinhos.

11.Chumbada.
Retirem os chumbos dos gargalos das garrafas de vinho vintage que tenham lá por casa, depois, juntem tudo até formar uma boa massa de chumbo. Coloquem dentro de uma panela velha ao lume, quando o chumbo atingir o estado liquido, derramem em cima do rato, penso que depois dos primeiros impactos ele já estará morto, terminado o processo, deixem secar o chumbo, com o material seco é só deitar um spray dourado ou prateado em cima e voilá, um memorial ao rato morto, façam isto com uns quantos e depois ponham no jardim em homenagem a todos aqueles ratos que tentaram em vão vos assaltar a despensa, resulta sempre, porque os outros ratos vão evitar passar por perto.

12.Educativo.
Esta forma que agora vos apresento já foi várias vezes experimentada por mim em lagartixas, e deixem que vos diga que é um espanto.
Arranjem uma tábua com 10 por 10cm, depois coloquem o rato de barriga para o ar em cima da tábua, passem um bocadinho de algodão embebido em éter pelo focinho do maldito, ele fica logo anestesiado, depois é só fazer a incisão desde o esófago até ao ânus, com um canivete (Opinel ou Swiss army knife), com uma pinça abram a massa corporal, a partir dai é ver os órgãos a funcionar, o coração, os pulmões etc…se quiserem retirar algum estão a vontade, mas digo-vos já que perde a piada porque ele morre. Se optarem por observar, maravilha, depois é só suturar o rato com linha ou fio de pesca e uma agulha concava, existe em qualquer farmácia do pais, terminado o processo voltem a inseri-lo no cativeiro e deixem-no em observação durante uns dias. Se ele morrer do pós-operatório, aconselho seriamente a não se dedicarem a área da saúde, se ele sobreviver têm o futuro garantido na Medicina.
Mas, como neste post estamos a falar de penas capitais para ratos, mesmo que ele sobreviva ao pós-operatório deitem gesso na água, cada vez que ele for beber água, vai acumular percentagens nocivas de gesso no organismo e passados uns dias ele morre petrificado.

Isto é extremamente divertido e educativo.

Priorado do Agrião

By:Garras12

Já muito se disse,escreveu, comentou e sabe-se lá mais o que acerca dos Templários, do cálice sagrado da Maria Madalena e toda essa gente que rodeou Jesus Cristo aqui há uns anos atrás, 2006 para ser mais preciso.

Recentemente a revista National Geo. Lançou mais achas à fogueira quando tornou publico que tinha em sua posse um evangelho de Judas, o que foi um autêntico sismo nos alicerces da igreja. Mas o W.C Institute vai mais longe, e não deixa em mãos alheias a sua investigação no que concerne a este tipo de coisas.

Enquanto o mundo anda a partir a cabeça sobre a existência ou não do PRIORADO DO SIÃO, a Maria Madalena, o Santo Graal etc…A WC Organization encarregou a sua facção, o WC Institute de investigar o Priorado do Agrião.

Os nossos agentes fizeram uma investigação de 2h e encontraram revelações surpreendentes sobre aquilo que toda a gente parece ter esquecido.

OS REIS MAGOS, AS SUAS OFERENDAS.


Já toda a gente sabe, ou pelo menos já ouviu falar, destas 3 personagens que segundo reza a historia seguiram uma estrela e foram dar à manjedoura para cumprimentar o menino e entregar uns presentes.

Pois bem, na verdade a coisa não se passou bem assim, durante o século 15, Thomas Parr, velho sabio Inglês, nascido em 1483, fundou aquilo que hoje em dia é conhecido como o Priorado do Agrião. Este homem e a sua instituição guardam o segredo da verdadeira historia por trás da vinda dos 3 reis magos. Parr, era um fabricante de Whisky famoso, ainda hoje em dia por todo o mundo as pessoas consomem o seu soro sagrado, o famoso OLD PARR, o que muita gente não sabe é que todo aquele ritual esconde segredos inimagináveis.

O Evangelo segundo Parr, revela que afinal, os três reis não eram de todo 3 reis, mas sim um rei, uma rainha e o seu criado. Pois é, Belchior não era Rei mas sim um criado que acompanhava os seus mestres numa digressão pelo deserto, que hoje em dia é conhecido com o PARIS DAKAR, na altura este desporto era exclusivo da realeza e a travessia do Deserto era feita em Camelo, o nome da prova chamava-se Constantinopla Dakar, em que os participantes, todos eles monarcas dos vários países participantes, lançavam-se numa corrida com o objectivo de se juntarem, posteriormente, em DAKAR, o ultimo grupo de monarcas que chegasse ao destino teria de pagar o jantar aos restantes participantes.



Ora, neste caso concreto, o que se passou foi o seguinte, na altura não existia GPS, BUSSOLAS ou coisa que os valha. A orientação era toda feita pelas estrelas, técnica que posteriormente foi divulgada pelo Priorado do Agrião e ajudou os argonautas Portugueses a descobrir o novo mundo. Este grupo de participantes, os monarcas do antigo reino de Agadir, acabaram de jantar, segundo PARR, bem regado, e lá encontraram no céu uma brilhante estrela, resolveram segui-la e quando chegaram a Jerusalém depararam-se com uma estranha movimentação num dos postos de assistência espalhados ao longo de toda a rota da prova. Esses postos de assistência eram facilmente identificados pelos participantes devido ao pinheiro gigante que tinha na entrada, o pinheiro era adornado com velas acesas de forma a poder ser visto ao longe por todos os participantes. Natalício Noel , homem de grandes barbas brancas e de idade avançada, era o responsável por todas as noites acender as velas, quando terminava o seu serviço tinha o habito de dixar as botas por baixo do pinheiro a arejar.Ele era carinhosamente tratado por todos os participantes como Pai Natalício, que na cavaqueira, costumavam deixar-lhe umas gorjetas pelo seu trabalho ingrato, às vezes prata, às vezes ouro conforme o dia e a disposição e depositavam-nas sempre nas botas.

Eram usados pinheiros, porque em Africa trata-se de uma árvore rara, como tal era fácil de distinguir de toda a restante paisagem minada de arbustos e Oliveiras. Os Reis, até nem estavam a pensar parar na zona de assistência, mas visto que nesse dia aquilo estava um pouco movimentado e estrela parecia ter parado mesmo por cima da última agulha do topo do pinheiro, a curiosidade atraiu-os à cabana.

Quando lá chegaram depararam-se com uma série de pastores em greve, duas figuras masculina e feminina que tinham acabado de dar à luz uma bela criança, ao lado de cada um deles estava uma vaca e um burro a arfar e por cima das palhas onde estava prostrada a criança encontrava-se um pombo luminoso a que toda a gente chamava Espírito Santo.

Os reis e seu servo, gente habituada às melhores maneiras da corte e da nobreza, quiseram logo saber o que se passava ali e interpelaram um dos pastores que estava a porta a cortar as unhas.

Perguntaram o que se passava, e onde estava Natalício.O pastor não se fez rogado e disse que ao que parecia, aquela senhora virgem, que era casada há 10 anos com o carpinteiro, tinham dado à luz ao rei dos judeus.

Os dois reis, muito admirados com o que se passava, e por desconhecerem tais homónimos reais, não quiseram passar por uns saloios quais queres, resolveram então dirigir-se ao centro da cabana e oferecer os presentes que se destinavam a Natalício, e assim o fizeram. Pediram ainda a Belchior que vestisse as suas melhores roupas, e que oferecesse aquilo que de melhor trazia consigo.

Belchior, homem do povo e de poucas posses, tinha em seu poder Mirra, um unguento usado para deitar em cima dos corpos após a morte, de forma a estes não deitarem cheiro, Belchior trazia aquilo consigo para deitar em cima dos camelos mortos que encontrassem no deserto ao longo da corrida.

E assim foi, os 3 entraram na cabana, apresentaram-se e ofereceram o que estava combinado. Desejaram muitas felicidades aos pais e voltaram para a sua corrida, porque o tempo era pouco e eles não estavam nada interessados em pagar o jantar em DAKAR.

A partir dai nunca mais se soube deste trio.

Passados uns anos, foi criado o Priorado do Agrião, uma associação secreta que guardou este segredo durante anos, com o segredo também foram guardados os 3 recipientes que continham os 3 presentes, peças sagradas que testemunharam aquele momento magnifico da historia da humanidade.

Só no Sec. XVI, é que foram revelados os tais recipientes, foi por intermédio de Thomas Parr, que dedicou toda a sua vida a esta investigação, que o mundo ficou a conhecer aquilo que Parr baptizou como os 3 cálices sagrados, e imortalizou-os transformando as garrafas de whisky que produzia em replicas dos 3 originais oferecidos em Belém ao menino…

Mas se pensam que a historia fica por aqui, enganam-se, muito mais será revelado brevemente, inclusive a ultima aparição destas 3 figuras inseparáveis na ultima ceia….BREVEMENTE aqui no WC INSTITUTE.