Burrice 2

By Garras12.

Pegando na deixa do meu caríssimo colega e amigo, não podia deixar de entrar em debate neste nosso salutar WC.

O Pior Burro ainda é aquele que pensa que é cavalo, ou seja, e transpondo isto para Português corrente, temos aquilo que se pode chamar de um intelectual idiota. Há vários exemplos na nossa esfera nacional e sem querer ser tendencioso dou vários exemplos:

Cláudio Ramos, Tino de Rans, aquelas miúdas que apresentam o curto circuito na sic radical,a Lili Caneças,a Paula Bobone, a Biba Pita, a Vanessa Cordeiro, o Rui Sá da Bandeira, o Luis Pontes a Mimi Xupakiki....e perguntam-me vocês, quem são estes últimos que eu não estou a ver...lá está!!!!!! Não existem ou pelo menos eu considero-os fruto da minha imaginação, mas o objectivo é esse, quando lá pus estes nomes é um verdadeiro exemplo do que é um energúmeno idiota.


È um gajo que, quando fala sobre alguma coisa, inventa pessoas, sítios, situações, conversas e ideias que só naquelas cabecinhas são reais, quando na verdade não passa de mera metafisica. O pior de tudo isto é quando aparece um gajo minimamente imaginativo ou inteligente que se ri do que acabou de ouvir e toda a gente olha para ele de lado e diz, “És Burro oh quê!!!!, não vês que ele tem razão.....”

Lá está, reparem, hoje em dia as pessoas parecem procurar a todo o custo a idiotice.

Todos os dias somos bombardeados com idiotas que falam falam falam, mas.....E sumo?????Ah pois!!!

Chama-los burros não é de todo apropriado. O Burro é um animal que apesar do seu ar pacífico, acomodado e indiferente é muito útil, bom companheiro e acima de tudo prestável, ao contrário dos idiotas, que andam com ar arrogante, convicto, aristocrático e com pose, mas basta 5m de conversa e toda a utilidade deles resume-se à mesma que um papel higiénico.

Qualquer pessoa que ligue a televisão, um veiculo perfeito para a idiotice, leva logo com uma mão cheia deles, seja nos noticiários, nas novelas, nos programas matinais em todo lado, lá estão, cheios de moral, ideias e pensamentos magníficos e o pior até nem é o facto deles andarem por ai com as suas idiotices, porque num estado democrático todos nós temos direito a ser o que quisermos.

Como ia a dizer, o pior são aquelas pessoas que infelizmente e por pouco dotadas de subjectividade racional, tal qual cáfilas seguem aquela linha de pensamento idiota e ai de quem os contrarie.

Façam um teste, quando detectarem alguém a imitar um desses idiotas, chamem-no à atenção e digam "é pá, tu estás a idiotalizar" levam logo com a resposta, "PA TA CALADO, SABES LA O QUE TAS A DIZER, O JORGE GABRIEL ONTEM É QUE DISSE ISTO, PENSAS O QUÊ, EU NÃO FALO SEM SABER"....Estão a ver!

Um gajo é que passa por parvo por alertar uma mulher que pelo facto da Lili Caneças ser uma frustrada e que aquelas plásticas lhe ficam mal, caem-nos logo em cima e dizem "tá calado, a mulher é muito humana e uma excelente pessoa" COMO??????Ai é, então porquê? …”AH, porque ela aparece nas revistas e dà coisas às pessoas”....pá por favor.

As pessoas hoje em dia pagam para ser idiotas, o que ainda é pior, pagam para ver idiotas. Atentem aos adolescentes do nosso pais, pagam para se vestir como aqueles idiotas dos morangos com açúcar, outros pagam para ver os outros idiotas dos morangos com açúcar, os tais da sobremesa...sim, porque na realidade aquilo não passa de idiotice pegada e não retrata em nada a realidade e não me venham com a treta de que "Eh pá, tens de ver que a mensagem da novela é que é importante, é um bom exemplo para os miúdos"....

O QUÊ????? Estão a gozar comigo, só pode ser....Vamos lá resumir isto.

Em que escola Portuguesa, um gajo com a cara e com a pinta daquele que dá pelo nome de CROMIO tinha alguma hipótese de chegar perto de uma miúda com grandes seios, ou sequer de abrir a boca...levava logo uma papa na boca que andava de lado, já para não dizer que ele nem abrir a boca estava autorizado.

Já repararam que nenhum daqueles gajos fuma???Tal e qual a realidade!!!

BEBEDEIRAS E NOITADAS??????Alguém viu disso na serie? Nepias....

Putos a pedir dinheiro aos pais???Nada disso, todos eles têm telemóveis topo de gama e trazem em cima do coiro, diariamente, roupas e adereços que por pessoa devem rondar uns 300 € isto somado, temos por cada um deles uns 600 € por cabeça…. Telemóvel + roupa e adereços.....600€

Ora, digam lá, aquilo foi a fada madrinha que lhes ofereceu?

Sim, porque se eles não pedem dinheiro aos pais como é que têm aquilo tudo, nenhum deles trabalha, aliás são os únicos adolescentes Portugueses que não faltam às aulas e vão para a escola com um sorriso de orelha a orelha. Todos eles são excelentes alunos apesar de nunca os vermos a estudar, ou porque estão no bar lá da zona ou porque estão em casa a debater assuntos de topo com os pais!!!!!LOL...Tal e qual a realidade. Se tivermos em conta que o Português médio trabalha das 9h às 17h, chega a casa às 20h, faz o jantar e vai para a sala ver a novela ou a bola, depende do dia. O ordenado médio em Portugal ronda os 400 €, menos 200€ que uma besta daquelas transporta em cima do coiro.

Outra coisa que não pode passar ao lado, os alunos gostam dos professores e, pior do que isso, FALAM COM ELES sem ser para gozar ou lhes cuspir em cima....Meu deus, isto não acontece em lado nenhum, já repararam no ar feliz dos professores? é lindo, eles andam na escola parece que estão no paraíso, é o único sitio no mundo onde os professores estão colocados para onde fizeram o pedido e acima de tudo têm vida privada.

Mas o melhor são as febras, as miúdas giras, boas e todas cheias de pinta são ignoradas por todos os gajos que as acham fúteis e maldosas, e o gajo todo pintarolas que é dono de um bar e surfista gosta é de uma que lá anda que parece que tem um bacalhau seco na cabeça, tem cara de gnomo e fala parece o pato Donald.


Digam-me, em que pais é que os adolescentes, heterossexuais se interessam por gente desta??? Eles querem é as boas, querem lá saber se são maldosas, fúteis ou manhosas....Ninguém vai casar com elas....
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Caros amigos, tenho de ir jantar...fica o alerta....A imaginação é mais importante que o conhecimento, lá disse o Einstein...usem a imaginação para afastar a idiotice....
E isto tudo, porque não me apetece falar do G.W.Bush, porque ai meus senhores, o grau de idiotice torna-se astronomico.

Queres Manter-te Jovem?!

By BoaFibra (conhecida aki por LA - mudem aí o nome p.f.)

Tenho-me deparado com um facto muito engraçado. Normalmente há pessoal que me vê dançar na discoteca e fica estupefacto com a minha energia ao ponto de colocarem em dúvida a minha idade. Então decidi que iria deixar aqui um contributo para as MULHERES e os HOMENS que lerem este site aprendam a melhor forma de se manterem joviais... NÃO! NÃO É FAZER UM PEELING... embora ajude;) NÃO, NÃO É METER O CORPO NA FACA... isso é mazoquismo;P
A minha receita é muito mais natural e muito fácil de pôr em prática.

PARA TODOS OS HOMENS E MULHERES INTERESSADOS:

1- Para já, meus amigos, esqueçam tudo o que aprenderam sobre números, as letras são mais elegantes e não incomodam... PORQUÊ? Pensarão vocês. Bem, reparem... os números não são essenciais à nossa sobrevivência... comecem por esquecer os números relacionados com a vossa idade, peso, altura e outros que os possam incomodar... simplesmente ESQUEÇAM! Para se preocuparem com isso temos os contabilistas e os médicos.... sim os médicos que se preocupem não nós. PORQUE É PARA ISSO QUE ELE É PAGO!!

2- Outro meio é rirem o mais que puderem, brinquem com os filhos, com o vizinho/a, com o/a chefe e até mesmo convosco próprios... isso APRENDAM A RIR DE VÓS PRÓPRIOS/AS... faz tão bem! Contem anedotas, gozem com os vossos gestos, brinquem com os/as colegas, façam partidas interessantes que saibam que vos fará rasgar os músculos de tanto rir mas que façam rir os outros também... ATENÇÃO ÀS PARTIDAS, nem todas farão rir... SAIBAM PRIMEIRO ONDE PODEM PISAR, SEM MAGOAR!

3- Quanto aos amigos façam muitos, sem descriminação, CONVIVAM MUITO! Olhem para o mundo do próximo como uma novidade maravilhosa que vos ensinará a reconhecer um outro eu, ou simplesmente o/a outro/a... ESQUEÇAM OS AMIGOS QUE ADORAM LAMENTAR-SE! É verdade meus amigos, não se rodeiem de gente que anda sempre de mal com a vida, em que tudo é um motivo de lamentação. Eles lamentam-se porque não conseguem COMPRAR UM CARRO MELHOR em tempo recorde. Eles lamentam-se porque ESTÃO FARTOS DO CASAMENTO mas não fazem nada para mudar e arranjam mil e uma desculpas para desculpar tanta passividade absurda. Eles lamentam-se se a mulher ou o marido não os vai buscar ao trabalho ou não quer sair com eles para algum sítio em especial. Lamentam-se porque este ano não poderão ir de férias para fora porque têm que comprar um carro novo, ou vice-versa.... enfim ESTE TIPO DE PESSOAS VIVE PARA LAMENTAR QUE ESTÁ VIVO! Que enjôo, QUE MERDA! Se tás CANSADO/A DE ESTAR VIVO/O ATIRA-TE AO RIO... e diz que te empurrarrem...eheheheh! Tanta lamentação "kum kamandro" como diz o meu amigo André VÃO VIVER PARA ÁFRICA, experimentem o que é não ter água potável, o que é ver os filhos a morrerem de fome e ainda ter forças para os fazer rir de tanta miséria... aprendam alguma coisa PORQUE VOCÊS CHORAM PARA TER "COISAS" ELE RIEM PORQUE TÊM UM POUCO DE VIDA!!!!
Pois é, deixei-me levar por esta MERDA, simplesmente porque os LAMENTADORES DA VIDA só me CHATEIAM! Fosgassse (fosgasse para mim é fda-se mas com preservativo linguístico;) portanto, mais controlado). Saiam com pessoal bem disposto que sabe rir das contrariedades, que não se chateia se o/a filho/a lhe sujou a roupa, porque dá mais valor ao abraço do/a filho/a, mesmo sujo/a do que ao facto de ter ficado sujo... aquele pessoal que sabe rebolar na relva com os filhos... enfim DESCONTRAIAM-SE! Riam alto, riam baixo mas, RIAM! Dêem GARGALHADAS ATÉ PERDER O FÔLEGO! As lágrimas acontecem mas, aguentem os trankos da vida e sigam em frente.

5- Outra cena que nos mantém jovens de espírito, mente e conscientemente felizes por tudo o que ainda temos que aprender e viver é o gosto e a abertura de espírito para aprender... com novas culturas, novos sorrisos, humores, e NUNCA deixar o cérebro desocupado. APRENDAM! Aprendam mais sobre computadores, artesanato, jardinagem, aprendam tudo o que puderem porque uma mente desocupada é a OFICINA DO DIABO! O nome deste diabo, infelizmente é ALZEIMER...

6- Mantenham-se vivos enquanto vivem. Rodeias o melhor que souberem de tudo o que gostarem, seja família, animais, lembranças, música, plantas, um hobbie qualquer porque A ÚNICA PESSOA QUE TE ACOMPANHA A VIDA TODA ÉS TU MESMO!! Isto não quer dizer que tenhamos que ser egoísta porque dentro destas receitas temos a partilha do MELHOR DE NÓS COM OS OUTROS E CONNOSCO PRÓPRIOS.

7- Nunca se esqueçam meus amigos, o vosso LAR é o vosso melhor REFUGIO. A vossa SAÙDE deve ser bem aproveitada, sendo assim: se FOR BOA PRESERVA-A, se ESTÁ INSTÁVEL, MELHORA-A, se está ABAIXO DESSE NÍVEL, PEDE AJUDA. Mas nunca, nunca façam viagens de remorsos...

8- É verdade HOMENS E MULHERES do meu PAÍS! NÃO FAÇAM VIAGENS DE REMORSOS! O que isto quererá dizer? Dirão vocês e, muito bem. Para mim quer dizer que podem recordar-se, sempre que queiram, dos velhos tempos MAS, NÃO DEVEM, por favor NUNCA O FAÇAM, encerrar-se nas paredes do passado...o passado apenas poderá servir DE RECORDAÇÕES DOCES, REFLEXÕES para melhorar o vosso presente e projectar um FUTURO MAIS ABUNDANTE NA BOA DISPOSIÇÃO E ALEGRIA! Ah poix é!

9- Por fim LEMBREM-SE SEMPRE meus amigos/as que a vida jamais poderá ser medida pelo número de vezes que suspiramos ou respiramos mas, tão só e apenas, pelos momentos em que perdemos o FÔLEGO de tanto RIR, perante a SURPRESA, de ÊXTASE e de FELICIDADE! Sim, é verdade muitas vezes me perguntam como posso andar sempre bem disposta... aqui está a receita meus amigos eu ADORO VIVER E SER FELIZ costumo mesmo dizer EU NASCI PARA SER FELIZ, POR ISSO ESTOU SEMPRE DE BEM COM A VIDA! Se realmente aprenderem alguma coisa com o que escrevo aqui e conseguirem ser felizes renovando o vosso dia-a-dia EU FICAREI AINDA MAIS FELIZ! É assim que vos deixo a minha melhor energia e luz para que sinta, através das minhas palavras, os vossos olhos embriegados de felicidade e a vossa boca a calar o sorriso que emana do vosso peito... façam-me um favor meus keridos SEJAM FELIZES!!!!

PARA TODOS OS QUE QUISEREM CONHECER-ME MELHOR: www.ladesigner.deviantart.com

P.S. Um bem aja a esta equipa MARAVILHOSA, da qual faço parte, ;) por me terem aberto esta linda porta, onde, a SORRIR, a CANTAR, a SUSSURRAR ou a GRITAR eu sinto-me muito FELIZ por poder EXTRAVASSAR....;)

Contos dos tempos modernos

By: Garras12

Todos nós guardamos no nosso disco rígido biológico aquelas recordações da nossa vida que mais nos agradam, e por outro lado aquelas que mais no atormentam.

Uma das coisas que todos nós temos presente, ou pelo menos alguns, são aqueles pequenos contos infantis que nos impingiam quando éramos miúdos, os contos e as musicas.

Pois bem, desde que eu me lembro de existir, estas historias nunca mudaram, ou pelo menos continuam na moda. Ainda há dias via uma mãe a dar a comida ao seu filho, com pouco mais de 4 anos, e lá estava ela …..” e veio o príncipe encantado, deu um beijo na bela adormecida e fora felizes para sempre” ora, isto é tudo muito bonito minha gente, mas que se passa. As coisas têm de evoluir e estas historias têm de ser adaptadas ao presente.

Os reinos encantados, os anões, as princesas, os reis e os reinos distantes são coisas do passado, os cavalos lindos, as florestas encantadas, os animais que falam, tudo isso são coisas do passado

Hoje em dia, e por exemplo, a historia da branca de neve e dos 7 anões não tem razão de ser.

A história devia começar por dizer assim:

“Olá pessoal, tudo fixe, ora aqui num pais bem perto de nós, viviam o presidente da republica e a sua mulher, os dois eram felizes e cheios de protocolo e com uma agenda carregada Um dia, numa das viagens de Estado, o presidente desse pais teve um caso com uma brasileira que trabalhava numa casa massagens.

A srª engravidou e mais tarde, deu à luz uma linda menina a quem chamou Jessica Idalina, a menina cresceu e tornou-se numa linda rapariga, a mais bela da paróquia.
Quando esta fez os seus 16 anos, tentou saber quem é o pai, pôs o seu nome num site da Internet e fez uma pequenita biografia do que se tinha passado na sua vida. Passados uns dias , a outra filha do presidente, que tinha a mesma idade de Jessica, foi ao hi5 e descobriu o que se passava, com medo que aquilo se tornasse publico, tentou descobrir o paradeiro de Jessica.

Falou com o motorista da presidência com quem mantinha uma relação amorosa, mostrou a foto da bastarda e deu ordens para a encontrar e perguntou ainda, diz-me tu, oh meu Carlos Mastro Grande, quem é a mais bonita?

Ao que Carlos respondeu, a garina brasileira, tem umas gandas mamas e tem uma boquinha maravilhosa, ehehehehe…

Paula, ficou completamente transtornada com o que ouvia, então pegou no tlm, ligou para o Ministério dos Negócios Estrangeiros e ordenou que fossem a casa de Jessica e abrissem um processo de extradição para o Brasil a ela e à mãe de Jessica, como imigrantes ilegais.

O delegado do SEF não demorou a chegar à casa de Jessica, confrontou a mãe com a situação e deu ordem de extradição a ambas.

Jessica conseguiu fugir, e foi viver com 7 Brasileiros num apartamento em Olaias, e ali ficou a viver com os seus novos amigos, completamente ilegal, eles alimentavam-na, tratavam de tudo, em troca de dicas e truques de beleza que os 7 brasileiros usavam nos seus shows travestis num bar em Alenquer, onde trabalhavam há 3 anos.

Passaram-se 2 anos, Jessica arranjou um emprego em Belém, trabalhava na embaixada da Rússia em Portugal e assim conseguiu legalizar a sua situação, a partir dai Jessica aparecia todos os dias nas capas das revistas do jet 7 Português, como a mais bela e a mais bem vestida.
Não demorou muito para Paula descobrir o que se passava, havia sido passada para segundo plano na esfera da beleza por uma bastarda.

Não satisfeita com o que se passava, resolveu mandar uma carta para os Media a informar que Jessica era uma galderia Brasileira, ilegal em Portugal e que vivia com 7 brasileiros travestis. Os média pegaram na notícia e transformaram-na num escândalo Nacional. Os 7 Brasileiros travestis tiveram de abandonar o pais e foram para a Holanda trabalhar num coffe shop.

Paula ganhou novamente o seu estatuto da mais bela e mais bem vestida de Portugal, Jessica ficou em prisão preventiva durante 6 meses, enquanto aguardava julgamento por fraude ao Estado.

Um dia, vindo do nada, apareceu João Costa, um guarda prisional, alcoólico, divorciado e com um grande historial de violência domestica, que acolheu jessica no dia em que esta saiu em liberdade da sua prisão preventiva. Deu-lhe comida, casa e carinho, Jessica casou com ele foi viver para Almada e agora trabalha num estabelecimento de fast food e tem dois filhos de João.

Tão a ver, isto sim, é uma história infantil dos tempos modernos, como podem ver, é sem duvida uma Branca de Neve adaptada aos nossos dias.

Outra história, por ex, é a do lobo mau e dos 3 porquinhos. Hoje em dia isso já não se justifica.

O Lobo não é necessariamente mau, no fundo ele é um predador e para sobreviver tem de caçar, os porcos estavam à mão de semear e lá foi ele tentar a sua sorte..mas isso ficou para outro dia, será a historia do Lobo Gay e dos 3 porcos sadomasoquistas.

É normal sentirmos ciúmes?!

(porra, finalmente consegui entrar... brigadão a todos por me receberem na equipa... aki vai)

Ciúme = Emulação, competição, rivalidade
Despeito invejoso, inveja, receio de perder alguma coisa, cuidado, Zelo.

O ciúme é conotado como um sentimento doloroso que aparece devido a exigências emocionais de um amor inquieto, ou seja, o sentimento de posse da pessoa amada... assim como a suspeita ou a certeza da sua infedelidade.

Alguns homens dizem que o ciúme é um sentimento feminino, MENTIRA, o ciúme tal como outros sentimentos ( ou ...ices que há por aí...) não tem SEXO!

Todas as pessoas podem ter este tipo de sentimento dentro de si, por este ou aquela razão, alguns admitem outros/as não. O ciúme, meus amigos, é um sentimento complexo que pode surgir de uma desconfiança, razão de ser ou outra qualquer insegurança vinda do nosso interior (fosgasse e nem sou nada ciumenta, acreditem), diz-se que é uma combinação de emoções onde se misturam a inveja, seguida de raiva, ódio, pena, autocomiseração, vingança, tristeza, mortificação, culpa, vaidade, inferioridade, orgulho medo e ansiedade. Porra logo vi porque não sou ciumenta.... CREDO QUE COMBINAÇÃO MAIS MANHOSA E NEGATIVA!

O importante aqui é dizer, meus amigos, que apesar de tudo, é um sentimento normal, quando não é exacerbado... tão normal como as saudades. Porque ele surge da desconfiança, outro sentimento que não tem SEXO, meus queridos! Mas o pior ciúme, é o ciúme sexual, onde o termo de posse pode sentir-se mais forte, infelizmente, porque NINGUÉM É DONO DE NINGUÉM... QUANDO VÃO APRENDER ISSO?! É pior sim, é pior porque põe em causa a identidade de quem o sofre... daí os crimes passionais! O SER HUMANO É MESMO COMPLICADO! Mas meus amigos, ser traído/a físicamente pelo/a companheiro/a activa os sintomas de insegurança, abandono e raiva... ATENÇÃO! Se a auto-estima estiver em baixo, então FUJAMMMMMM! Porque a pessoa que se sente traída SEJA MULHER, OU HOMEM, chega a pensar que não deve valer nada... o que pode levar a extremas actitudes.

Vamos lá tentar perceber esta cena dos ciúmes nas mulheres e nos homens para ser mais específica... JÁ ESTAVAM À ESPERA, ACREDITO! Ehehehehehe!
A MULHER, quando percebe que o companheiro tem ciúme fica vaidosa porque pensa que é isso que a TORNA IMPORTANTE, coitada lol... vejam só que até pensa que é por isso que é amada... isso não é amor pá, é TERMO DE POSSE... EGO MASCULINO mulher! Já ouviste falar nisso?! Olha que existe e é lixado quando se pica essa cena ;) A MULHER quando sente ciúme, a primeira preocupação que tem é afastar a concorrente, olhando-a como perigosa e no seu sentimento que, infelizmente julga nobre, sente que demonstra o seu amor verdadeiro ao companheiro... É MENTIRA MULHER, CONTINUA A SER SENTIMENTO DE POSSE! Depois tem esta merda que me aflige, como é que uma MULHER pode culpar a outra gaja de ser perigosa, traidora, manhosa e que se insinua ao gajo dela seduzindo-o.... PORRA, o gajo é que trai, não a outra... é o gajo que dorme com ela ou é a outra gaja?! DAHHHHH! ACORDA!!! É verdade elas vêm a cena desta forma... a verdade é que é um TRUQUE ANTIGO para poderem perdoar o homem e, ingenuamente joga a sua hostilidade sobre a outra que julga ser a caçadora;P QUE PENA!!

A verdade é que o HOMEM É BEM PIOR!! O HOMEM NUNCA CONFESSA!!! Ou raramente o faz porque gosta de dissimular ou dizer que está com MAU HUMOR....eheheheh! Que cena, qual é o mal dos HOMENS CONFESSAREM QUE SENTEM CIÚME? JULGAM QUE ELAS NÃO PERCEBEM?! DAHHHHHH?! ABRE OS OLHOS! A verdade é que os gajos acham que se assumirem os seus ciúmes perante ela ficam diminuídos ou inferiorizados... a insegurança para eles é um sentimento com carácter de fragilidade, ao que elevam a um sentimento FEMININO! Quem vos ENSINOU ESSAS MERDAS!? Claro que se dizem a um gajo que isso é feminino ele nunca vai assumir... experimentem dizer às filhas que é um sentimento masculino e verão como vai ser no futuro... troca-se tudo....QUANDO APRENDEM QUE OS SENTIMENTOS NÃO TÊM SEXO?!? Pois é, minhas amigas, ao contrário das MULHERES, os HOMENS jamais vos perdoarão porque quando olham o rival, vêm-no como um ponto mais forte que eles porque os ultrapassou mas, CULPAM SEMPRE A COMPANHEIRA e será difícil deitarem-se com ela de novo;P Então na cabeça deles, a companheira não merece confiança e que irá sempre tentar seduzir algum outro. Numa coisa estão os dois de ACORDO infelizmente... ambos assumem que a MULHER, neste jogo da traição/sedução tem uma POSIÇÃO ACTIVA, e o HOMEM uma POSIÇÃO PASSIVA.... coitadinho!!! É daí que surgem os esterótipos de que a mulher é perigosa, ardilosa e indigna de confiança por isso PERIGOSA! Grandes SEPOS... a cena tá toda trocada estas cenas não têm SEXO... seduz quem quer seduzir, é seduzido quem quer ser seduzido... não tenham dúvidas!

Segundo alguns psicólogos... é aqui é que ganho esta merda e já sei porque não sou ciumenta, nunca tive ciúmes dos meus irmãos....ehheehh! É verdade há uma quantidade de estudiosos que defendem que esta insegurança já vem de berço. PORRA E QUEM NÃO TEVE BERÇO?! Ehehehehe! Népias migos a verdade é que eles dizem que o factos de os putos... em feminino não vale;P... sentirem que devem agarrar as mães para não perderem o lugar... outra vez a merda do TERMO DE POSSE, sendo esta o objecto do seu amor e, quando ocupada por outro irmão/ã instiga o sentimento de abandono, ansiedade e perda.

Digamos que o ciúme é um sentimento que governa através da incapacidade de amar devido a uma ambivalência profunda que aparece nas pessoas que instituem relações objectais. E a verdade é que, sempre que este sentimento toma actitudes extra em doses demasiado elevadas... onde alguns/mas até são capazes de cometer crimes passionais, é de uma infelicidade incrível. Porque, quanto a mim este é um TRISTE SENTIMENTO que só nos pode causar problemas.

PROPONHO-VOS ALGO DIFERENTE: que tal se em vez de ciúmes nós tentarmos fazer realçar o melhor de nós?! DIFÍCIL!? DIFÍCIL MAS NUNCA IMPOSSÍVEL! Em vez de perdermos tempo a culpar outras mulheres ou as próprias, no caso dos homens, que tal estimularmos a relação - e o ciúme por incrível que pareça não é unico dos casais, vive-se também nas amizades e outras relações familiares, infelizmente - que tal nos debruçarmos sobre a dedicação, o apoio humano, diálogo e desejo de renovação, respeito, companheirismo e omnipresença?! Para que qualquer relação interpessoal presista intacta precisa DE TODOS ESTES SENTIMENTOS não de sentimentos destrutivos que podem corroer a relação. Há que renovar diariamente meus amigos e minhas amigas... nada de pôr as culpas nos outros! Toca a assumir um papel que devia estar sempre presente, nos bons e maus momentos! Está bem, já sei que ESTA MERDA É MAIS FÁCIL DIZER QUE FAZER mas, podemos sempre TENTAR! Deixem lá o termo de posse na casa da mãezinha, ela é a única pessoa, assim como o pai, claro, que pode dizer que nos tem para sempre e, olhe lá;)

CIUMENTOS E CIUMENTAS DO NOSSO PAÍS, se querem ULTRAPASSAR este sentimento tão negativo dentro de vós a ALTERNATIVA que vos deixo é de que DEVEM PREVENIR O CIÚME, não se esqueçam, PREVENIR! E como dirão vocês?! Pois bem, a melhor maneira de o prevenir é tornarem-se numa pessoa única e irrepreensível... deve ser difícil, não?! Ehehheh! Acreditem que não é. SEJAM AUTÊNTICOS/OS e aprendam nas vossas diferenças a RENOVAR A VOSSA VIDA sem culpas, sem medos, sem.... Dêem tudo o que tiverem, se acharem que vale a pena e tornem-se presentes nas vidas de quem vos é querido... um simples bilhete deixado de manhã, um carinho... não é difícil e, façam-me um favor, SEJAM FELIZES!!!

Retalhos da vida de um Funcionário Publico Ep1

Estive a rever o wc, nomeadamente à crónica do Garras, e reparei que podemos dar origem a uma saga, denominada "retalhos da vida de um funcionário público", onde qualquer semelhança com nomes é pura e mera realidade. Desta forma, vou ver se dou o "mote", e escrevo o primeiro capitulo:

CAPITULO I

A semana passou devagar, tão devagar, que todos os minutos foram sentidos e lamentados, por causa da estupidez que os outros nos tentam impingir, para justificar a sua nulidade e incompetência. Até o mais merdas, que cada vez que arrota um cagalhã, pensa que cheira a perfume, e todos têm que cheirar e agradecer. Até ao chefe, que manda os bitates mais irreais, em assuntos e áreas que mais valia estar calado. É o que acontece no nosso meio, em que metem como Chefe de Divisão da divisão de obras, um licenciado em psicologia, que não pára de questionar porque se coloca o cimento antes da areia, e não a areia antes do cimento; ou até mesmo, se a areia é feliz na união com o cimento; ou se nesta relação a dois, a estrutura metálica, que fica dentro do betão, não será um terceiro elemento que prejudique a relação dos outros dois.

ORA PORRA !!! MERDA PARA ISTO TUDO É O QUE DIGO !!!

Isto tudo porque, depois de uma semana de trabalho a produzir estudos técnicos, e a eleborar informações, bem fundamentadas, sobre necessidade reais e imperativas, para apresentar no inicio da semana, durante o despacho com o chefe, para na melhor das hipoteses, e com muita esperança, de que até sexta chegue ao dirigente máximo do serviço, vim a descobrir, da existência de uma pasta, que por acaso estava sobre a mesa do chefe, denominada por "pendentes". Como o chefe estava na casa de banho, mesmo ao lado do gabinete, (e dado que a tecnologia da parede falsa, permite controlar o peso do cagalhão que cai, pelo barulho que faz na água), resolvi dar uma inocente espreitadela ao conteudo da misteriosa pasta. E o que lá achei ??? informações e pareceres meus, um deles com mais de um ano, que nunca chegaram ao dirigente máximo, porque a merda chefinho (que entretanto continuava na sua produção de tijolos), como não percebe nada do assunto e para não passar vergonha quando fôr questionado superiormente, decide manter em "quarentena", até descobrir se é peixe ou se é carne. Pois na altura, talvez inspirado pelo meu glorioso chefinho, apetecia-me dar uma cagada entre duas folhas e fechar a capa, pois esse gajo passar o resto do mês sem me chatear, enquanto descobria o significado da imagem ... seria duas crianças a dançar à volta de uma fogueira? seria a minha empregada de 8o0 anos nua, debaixo de um rochedo? ou será a cara do Fidel???

Novamente: qualquer semelhança com nomes é pura e mera realidade.

Frio do Camandro

Frio do Camandro

By Me


O Som arrepiante do tlm entra-lhe pelo ouvido, com um olhar desesperado confirma no relógio digital que são 8:00 da manhã.
Com um movimento retardado pressiona a tecla verde da maquineta e diz:

-"Tá!!!!"

Uma voz alegre e divertida responde.

-"É pá, bom dia, combinamos às 11:15 na esquina da rua do Alecrim com a Menezes Pereira, não te esqueças dos documentos"

-"Ah és tu, ok, tou lá a essa hora, um abraço."

-"Ok, fica combinado."

A manhã estava fria, aliás muito fria, como já não acontecia há uns para cá em Lisboa. Após um banho quente, o frio rasgava a pele enquanto ele se vestia numa manhã de inverno.
A porta do elevador fecha-se nas costas e um andar lento e desanimado chega a porta do prédio, uma neblina baixa deixa adivinhar os movimentos dos pedestres ao longo do passeio que ladeia a Rua da Palma, o frio enche-lhe os pulmões e com um suspiro ele mergulha na multidão arfante.

10:30, uma chama ergue-se em direcção à cara que por momentos parece um folha de papel com duas azeitonas negras no meio, o cigarro queima e ele arrasta-se no meio da multidão.
Um leve gesto ajeita o cachecol que descaía sobre a gola de um sobretudo azul e gasto. Olha para a banca das revistas e pede a ultima edição da revista National Geographic.
Deposita as moedas nas mãos gastas do jornaleiro e junta a revista de moldura amarela ao monte de documentos que trás na mão.

Uma voz rouca e antipática ecoa nos seus ouvidos dormentes

-"Pois é, isto hoje tá gelozito amigo."

Numa tentativa forçada para mexer os maxilares endurecidos pelo frio, ele responde.

-"Odeio Frio, pelos vistos o dia vai-me correr mal."

-"Beba uma ginja que isso passa, faltam 2 cêntimos, a revista aumentou amigo."

Num movimento brusco ele tira os dois cêntimos e despeja nas mãos rudes e sujas do jornaleiro.

-"Desculpe, não sabia, obrigado."

-"De nada, é a crise amigo."

Era nestes dias que eu gostava de ter o poder de levitar e caminhar ao longo das vias, pensava ele.

11:00, na esquina da rua do Alecrim, o movimento era enorme, uns carros fumegantes paravam no semáforo, as caras dos condutores mais pareciam assombrações num misto de frio e sono. Ele pára. Encosta-se numa parede cinzenta e suja, folheando as páginas da revista de moldura amarela abstraí-se do som ensurdecedor das ruas.

11:15, a leitura parecia uma tortura, o vento que corria pela alameda parecia desafiar a chuva que começara a cair há 5 minutos, numa espécie de corrida. A esquina da rua do Alecrim é a curva mais perigosa da pista onde corriam os elementos. A água parecia ganhar o vento, a julgar pela quantidade de gotas que o atingiram na face, cada uma com a agravante gelada de o picar como uma agulha.

11:30, era claro no relógio da farmácia que estava em frente, as letras vermelhas rasgavam a neblina e penetravam-lhe os olhos como que avisá-lo dos 15m de atraso do amigo.

12:00, as letras vermelhas eram implacáveis, mas nada que se compare com o frio que naquele momento o trucidava e que só 90% do seu corpo o sentia, isto porque o sangue já há muito que havia desistido de lhe visitar os pés e as mãos. Desesperado, ele saltitava, numa tentiva de obrigar o sangue a sentir o frio.

12:15, a chuva tinha parado, um mendigo que por ali passava olhou-o nos olhos com um ar de indiferença e num gesto instintivo estendeu-lhe a mão como que a pedir uma gratificação.Com um olhar petrificado e sem qualquer movimento corporal, ele relegou o pedido.O desespero era tão grande como o frio. Após apagar o cigarro e numa manobra de evasão mental, ele desata a arfar bolas de vapor de água.

12:25, finalmente, e em direcção a ele dirige-se um individuo de estatura média, com um cabelo despenteado e ar apressado, chegando-se ao perto dele e num tom de voz animado e reconfortante diz-lhe:

-"Olá, tás bom, trouxeste os documentos?"

Petrificado e com indiferença e com um olhar raiado de sangue, sem ninguém adivinhar, num movimento brusco ele empurra-o para debaixo do eléctrico que por ali passava.

The End

Olá todos ...

Tou a começar nesta vida de bloger a ver como é isto.

Gaiado, pois tanta seca apanho, que mais valia estar pendurado ao sol, como os de Câmara de Lobos.

Acabei de chegar ao trabalho, e cada vez mais penso que, deveriamos adotar algumas técnicas Espanholas para aumentar a produtividade, mais especificamente a famosa "siesta". Com a bruta pancada de sono que dá depois do almoço, não há café que valha. Já algum tempo tenho adotado a técnica do "vou à casa de banho e já volto", mas o tempo que lá passo (não é assim tanto), fica o resto do pessoal a pensar que, ou estou sempre com uma grande caganeira, e admiram-se não ter desaparecido pela retrete a abaixo, ou que sou paneleiro, e vou para lá "pensar nalgum deles". Já tentei a tecnica de fingir que penso, com a cabeça apoioada na mão, mas o resultado é no minimo caricato, pois quando não me babo de boca aberta, tomo atitudes suicidas, como dar cabeçadas sobre o telefone. Eram só 15 minutinhos ... que me faziam render uma tarde, por dois dias.

Talvez blogar um bocadinho à tarde, possa me ajudar a passar a fase critica. Já agora ... quando um gajo chegar aos 70 anos, e ainda faltar 20 anos para a reforma ?? com o café , decerteza um AVC, ou um ataque de coração, isto para não falar na incontingência durante o sono ... pode ser que dê para bolos ao lanche ???

É pá !!!!!! (Em relação à do dia 19).
Está excelente !!!
Nada mais limpido e transparente, como a lógica das coisas.

AZAR...

Mulheres feias dão azar, e isso é um facto, se um gajo anda na rua diariamente e por acaso tropeça numa fronha medonha, certinho, o dia corre mal. Eu sempre ouvi dizer que pior que um gato preto ou passar por baixo de uma escada é encontrar uma mulher feia.

E não me venham com histórias que, ah e tal, as mulheres não têm culpa de ser feias, pois ta claro que têm sim senhor.


Toda a mulher tem a sua beleza!!!…esta é outra afirmação comum, quando por vezes eu me benzo para afastar o aziago perante uma xaveca, sim porque toda a gente que me conhece sabe que de facto esse tipo de gente abominável dà azar.

Vai um gajo a entrar para o estádio todo contente para ir assistir a um jogo de futebol, e pumba, depara-se com uma mafarrica feia de meter medo às pedras, pois está claro que a equipa vai perder, e dependendo do grau de horror da mulher quem sabe se ao descer os degraus das bancadas uma pessoa não parte uma perna.Ah pois!

Uma vez, ia eu a entrar no Casino para jogar poker, ao entrar deparei-me com uma mulher medonha, daquelas que ao lado de um pneu de automóvel ficam ao mesmo nível, e mesmo assim se o pneu for SLIC consegue ser mais bonitinho. Então não é que passado 10m, a empregada, uma mulher normal e ate com um certo toque de beleza, trouxe-me um whisky e zássss, sem querer entorna aquilo em cima de mim, como se não bastasse ganhei 300 contos, o que num casino é um azar do caraças, isto porque toda a gente que lá vai perde….e EU GANHEI…tão a ver, foi azar, quem é que vai a um CASINO e ganha alguma coisa.Eu até estou convencido que quem lá vai gosta é de perder porque quando ganha alguma coisa vai a correr para banca trocar o premio por fichas para poder gastar novamente.

Eu, após ganhar os 300 contos, ainda fui à banca para trocar o dinheiro e jogar novamente, então não é que para meu azar o banqueiro disse que não me trocava o dinheiro porque o sistema informático de controle tinha estoirado…Lá está, novamente azar.

Sai do Casino, triste e desanimado com 300 contos que tinha ganho por azar no Poker, já a pensar na desculpa que ia inventar para contar aos amigos que, contrariamente ao que acontece, tinha GANHO 300 contos no POKER….Chego ao carro, pumba tinha um pneu furado. É azar caros amigos, é azar…acreditem, ver uma mulher feia é pior do que ver um gato preto.

Mas há coisas piores na vida, dizem-me alguns, quando me lamento destas tristes situações.

POIS TA CLARO QUE HÀ, e são os estrábico e os gagos.É pá, isso é ainda pior do que uma mulher feia.

Vejam só o meu azar, uma vez, em Lisboa, entrei num táxi no aeroporto e pedi para me levar a Belém, à Universidade Moderna, o taxista era gago e ainda por cima, daqueles gagos que nunca estão calados, juntem isto a conversa de táxi e vejam o resultado.

Pois é, lá ia eu dentro do táxi e o homem, com enorme dificuldade lá ia tentando lamentar-se do filho que era arquitecto e que tinha 35 anos, mas que ainda vivia lá em casa e que não queria casar, era paneleiro, pensei eu mas claro que não podia dar essa noticia ao homem. O pior veio depois.

O Taxista parou o Táxi à frente da Univ. Moderna, o taxímetro apontava 1000$ (actuais 5€) quando ele, a gaguejar, acabou de dizer e passo a citar “Ok amigo, tudo de bom para si e que a vida lhe corra muito bem, muitos cumprimentos” já o taxímetro ia em 2500$ actuais 12,5€) e eu que sempre fui um gajo bem educado não ia cortar a conversa a um gago, lá paguei aquilo e fui-me embora para a Univ.

Mas isto ainda não acabou, pois, porque pior que uma mulher feia e um gago é um estrábico….é pá, isso é que é horrível.

Uma vez, numa reunião deparei-me com uma Sra., que assumia o papel de Porta Voz e que era completamente estrábica, nem imaginam o massacre que é lidar com esta gente.

Para terem uma ideia, ela falava para mim e olhava para a pessoa que estava na outra ponta da mesa, o resultado era uma espécie de conversa alucinante, porque, cada vez que ela levantava uma questão, parava e ficava à espera de resposta. O meu colega da ponta da mesa dava inicio à resposta convencido que ela estava a interpela-lo e, a Sra. estrábica, dizia prontamente a olhar para mim…”não estava a falar consigo, quero que seja ele a responder, e ai virava o olhar para o meu colega da ponta da mesa,”…o meu colega dizia, mas eu estou a responder ao mesmo tempo que eu dizia “eu não disse nada” bem, como podem ver é uma confusão desgraçada.

Mas o pior ainda está para vir, e foi na tropa, tínhamos um colega de camarata que é estrábico, ora, tudo corria bem até chegarmos à carreira de tiro, cada vez que o homem pegava na arma uma zona no raio de 2km era logo evacuada, como não resultou, resolveram manda-lo para a força aérea e, alguma mulher feia lá da corporação aérea, teve a brilhante ideia de destacá-lo para a torre de controle…durante duas semanas a Madeira ficou conhecida como o triangulo das bermudas Português, todos os dias os aviões desapareciam.


Portanto, caros leitores, imaginem agora uma mulher feia, completamente estrábica e gaga…..

By: André Ladeira

WC Institute.

Funchal 19 de Maio de 2006

Terrorismo Regional

As noticias que correm mundo e que nos dão conta de actividades terroristas têm chocado a comunidade global, para o efeito fala-se de Bin Laden e o seu grupo de farrapilhas barbudos, grupos como o IRA e a ETA que foram responsáveis pelo terror durante os anos 80 e 90 na Europa, a famosa Camorra Italiana que faz tremer tudo e todos aqueles que com eles chocam, os grupos separatistas Indonésios, as facções religiosas no Ruanda etc...

E em Portugal, terrorismo, há ou não?

Como pudemos constatar no texto anterior, os grupos terroristas worlwide são todos eles independentes e em grande parte opõem-se directamente a politicas ou religiões, ora em Portugal o Bicho do Demónio, o grupo Terrorista é o próprio Estado e que não tenhamos duvidas meus caros, se não vejamos.

Por cada dia que acordamos, lá está, Portugal aparece no topo do Eurostat em tudo o que é mau, e em baixo em tudo o que é bom. Ora, isto não é mais do que um reflexo do estado terrorista em que vivemos, ou pelo menos é o que parece.

Eu imagino como é que é o procedimento no gabinete do Eurostat, está lá um Sr. de óculos fundo de garrafa, que deve ser Alemão, Belga ou Françês, recebe os relatórios mensais e toca a processar as estatisticas, o Sr. usa uma minuta para o efeito e quando dá por si fica logo contente, com Portugal ele tem o trabalho facilitado, tudo o que seja de topo Portugal aparece no fim, tudo o que seja mau Portugal aparece no fim.

E na Madeira? Há terrorismo ou não, pois claro que a nossa magnífica ilha não poderia ficar longe do terrorismo.

Esta semana, uma foto veio a publico dando conta de alguma actividade terrorista na Madeira, um grupo de cidadãos insatisfeitos juntou-se e divagou pelas ruas.

O ritual é um tanto ou quanto macabro, eles juntam-se todos e vão rua fora em silêncio, com olhares sanguinários transportam nas mãos umas velas acesas, alguns vão cambaleando vestidos com véus brancos, o objectivo deste grupo é aterrorizar as ruas e os bairros da ilha tentando assim angariar pessoas para o seu movimento macabro, de fé incontestável.

Este grupo é responsável pela invasão pacifica de várias casas, durante os seus actos de reivindicação, eles entram porta dentro, apagam as velas e sentam-se no sofá dos incautos residentes, que abismados com a situação recorrem a métodos pacíficos para os expulsar. Vão buscar amendoins, tremoços e vinho, deixam em cima da mesa para que os terroristas possam consumi-los enquanto assistem ao programa do Júlio Isidro na televisão.

Se, por algum acaso, um dos residentes tem o azar de servir amendoins sem sal, os terroristas não se fazem rogados e puxam fogo à casa, depois justificam que a culpa foi do vinho e que o objectivo deles não era arder com nada.

Ora aqui está a foto que nos mostra o grupo terrorista em acção.
Imagem gentilmente oferecida por Lagartixatransparente



Clique na Imagem para ampliar, e repare bem no pormenor.Eles levam um missil no centro, carregado por quatro individuos, aliás, um deles pode ser facilmente identificado com o Sr. Pratas, que vende bombas ilegais na tasca do rato.Reparem ainda no pormenor técnico das 3 terroristas centrais vestidas de branco.

Caros amigos, a WC Institute tem de tomar uma atitude e não pode permitir coisas destas.Venham investigar conosco, adere já À WC ORGANIZATION INC. e ganha t-shirts, porta chaves com as imagens dos fundadores.

By:

Afinal isto o que é ??? O que se escreve aqui ???

Ó Superboss em Madeirence é assim:

Era uma noite como qualquer outra. Nada fazia prever que algo assim ia ESCORRER. No silêncio só se consiga ouvir o MACHO. Este dava aviso DE que SE estava para vir...

Bem falando de assuntos sérios ... já viram a maravilha que estão os semaforos na avenida do mar ??? é uma técnica interessante, e altamente reveladora de um espirito iluminado. SÓ FUNCIONA TUDO BEM QUANDO ESTÃO INTERNITENTES.

Se querem conhecer a mente brilhante, basta ir até à rotunda abaixo da Quinta Magnólia. O tipo que se encontra por vezes no passeio, com um bloco na mão, NÃO É UM ESTUDANTE DE ARTES, que quer desenhar a estatua da coisa na mão e a mão na coisa. É o tipo do trafego (semaforos), que parece em extase a ver os carros passar.

Estou a ver que um dia ainda lhe faço uma tangente, para lhe dar o pequeno almoço ... uma GALHETA NO CARROLO !!!!

Não percebo ... como é que me descobriram ???

Recebi um convite para, através deste blog, revelar o que (por baixo dos calhaus onde passo a vida a observar o mundo), aqueles seres de duas patas fazem no dia a dia.
Quando o sol surge, consigo me arrastar por aí, de calhau em calhau, e ver mais alguma coisa.
Não sei como me descobriram, mas enquanto por aqui andar, vou ver se descubro algo mais, sobre esta organização chamada WC.